Django Unchained, la recenZione senza spoilerazzi

Django Unchained è un film dimmerda. Non andate a vederlCi avevate creduto, eh? No, dai, seriamente: quando sei uscito dalla sala poco fa c'avevi questo sorriso in faccia, un sorriso che ha squarciato le nuvole e fatto spuntare un sole caldo e splendente. A metà gennaio. Alle nove e venti di sera. Seguono sensazioni a caldo, prive di spoilerazzi come da titolo, tranquilli […]

E dunque. Cosa succede se prendi gli ingredienti classici del cinema di Quentin Jerome Tarantino da Knoxville - l'umorismo, i personaggi verbosi dannatamente cool, i personaggi semimuti dannatamente cool uguale, la vendetta, gli scoppi di violenza improvvisi, le litrate di sangue - e li lasci a mollo nel genere-contenitore per antonomasia, il western? Succede che ne viene fuori un Lo chiamavano Trinità iperviolento. E sì, è un (grosso) complimento.

Il Dottor Schultz (un gigionescamente stratosferico Christoph Waltz) e Django (Jamie Foxx): i nuovi Trinità e Bambino

Esattamente come Kill Bill non era un film di kung-fu, Django Unchained non è uno spaghetti western: se gli togli le mille strizzate d'occhio visivo-sonore, non ha nulla in comune con i film di Corbucci (regista del primo Django), Leone o Duccio Tessari. Ma se gli levi il canovaccio classicissimo di base, il tema della vendetta e della giustizia da puntata dell'A-Team, ha poco in comune anche con i western americani dei due decenni precedenti. Django Unchained è un buddy-movie, una pellicola che del genere-contenitore di cui sopra riprende e sfrutta giusto ambientazioni e situazioni, pucciando poi il tutto nella calcolata follia grandguignolesca, scherzoNA e citazionista tarantiniana. Django Unchained sono quasi tre ore di situazioni prevedibili e di imprevedibili sorprese, comparsate che ti aspetti (nonvisidiceniente) e guest-star a tradimento (nonvisidicenientetrannelukeduke), esplosivi anacronismi lasciati lì apposta, millemila citazioni (andando a memoria: Balla coi Lupi, I sette samurai, Arancia Meccanica, Il Mercenario, Mandingo e chissà che diavolo altro) e altrettante autocitazioni.

Caciarone e uber-ammiccante, con due protagonisti enormi: insomma, un film in puro stile Tarantino che, senza scomodare i suoi primi lavori, ti è piaciuto molto. Questo almeno fino a un paio di minuti prima della fine, quando dal molto si è passati direttamente alla sfera dell'Opporcapoottana: voialtri giovani della generazione cresciuta a pulp e fiction eravate lì nelle poltroncine a ghignare compiaciuti per il finale, tranquilli, quando vi parte a tradimento IL BRANO. Non c'è bisogno che vi si dica di cosa si tratta: ve ne accorgerete da soli, perché starete sorridendo così forte da far spuntare il sole di cui si diceva all'inizio anche DENTRO al cinema, e trattenendo a stento la voglia di rifilare un coppino fortissimo a chi vi è seduto davanti. Così, per l'euforia.
Ah, giusto per la cronaca, il tizio che ti era seduto davanti lo conoscevi, perciò il coppino gliel'hai rifilato davvero.