Kentozzi Western in "Per un pugno di pugni"

Domani esce finalmente anche qui Django Unchained, e se tutto va bene-bene e il cuore non ti dirotta nella sala accanto per Frankenweenie, te lo vai a vedere. Ma non è che solo Tarantino può uscirti gli spaghetti western belli feroci, eh: prendi questa storia del Kentozzi vintaggio dell'83. Violenza, donne, emozioni, suspanza come se piovessero Christoph Waltz e cazzotti con l'effetto sonoro di budspencer incorporato [...]

Già la copertina di questo numero de Il Giornale di Barbie (#11, febbraio 1983) promette un'avventura nel selvaggio west (oltre alla spilla e l'orecchino "firmati", tra virgolette)

Ed eccoci infatti in una terra di frontiera. "Per Dallas, lo splendido purosangue di Barbie", leggiamo, "La giornata al ranch East Lake comincia con una bella strigliata". Le due sorelle del Male percuotono cioè selvaggiamente il povero animale, insoddisfatte delle sue prestazioni nel locale giro di corse truccate. "Guarda che pelo lucido ti sta venendo grazie a tutto quello che ti stiamo iniettando", prova a rincuorarlo l'Algida Stronza: dopo le bastonate è il momento della carota. Ma non gliela faranno mangiare. La piccola, innocente Skipper la butta invece sulle cavalle da monta, ridendo come una cretina. Ma nel deserto vediamo cavalcare a spron battuto in mezzo alle rocce, rischiando di uccidere se stesso e il cavallo, il vecchio Ken. Ora, in qualsiasi altra situazione, Ken vestito a quel modo farebbe talmente brokeback mountain che ci parte Macho Man dei Village People appena smonta da cavallo. Ma questo, ricordiamolo, è il fedigrafo Kentozzi vintaggio, quello che ci dà sempre dentro di brutto: un uomo di polso, ma non nel senso del Ken moderno. Guardate con quale sicumera impone alle ragazze di lasciar perdere il lavoro e andare a farsi belle per la serata che LUI ha organizzato. Guardate come Barbie si beve la sua meenchiata fintoromantica e corre a prepararsi, dopo aver rifilato l'ultima pacca violentissima a Dallas.

Poco dopo, Barbie è immersa nella sua vasca da bagno AZZURRA (quindi pre-dominio mondiale) con decori trompe l'oeil liberty tipica del Far West francese degli anni Settanta. Ma l'Algida sta già studiando alla sera, grazie ai corsi della Scuola Radio Elettra, da stronza totalitaria, e perciò intima alla sorella di andare a mettere a posto il calesse mentre lei sguazza tra le bolle. Costretta a sfacchinare, la povera, malvagia ragazzina "si sfoga col primo che passa", cioè rifila un paio di pedate al canemostro Bellezza, che le stava rivolgendo cori razzisti da stadio.

Finalmente Barbie è pronta, cioè ha indossato la sua tutina ignifuga da stuntman. Rifilato alla verticalmente svantaggiata un vestitino avanzato dalla prima comunione, l'Algida incita il cavallo Texas al galoppo (Texas è il fratello del povero Dallas, ancora alle prese con la carota). Bellezza a piedi, raus, che chi c*zzo gliel'ha detto di seguirle. Skipper vorrebbe farle presente che forse non è il caso di forzare l'andatura a quel modo, ma Barbie non è dello stesso parere, e infilando una dietro l'altra una serie di supercazzole mica da ridere, consiglia una pratica scorciatoia attraverso il GRAN CANYON non battuta da nessuno da anni. Alla prima roccia, il carro perde un intero pezzo di ruota, che magicamente si solleva e vola via, lontano.

Solo dopo un po' le due si ricordano di staccare il povero cavallo dal calesse cappottato. C'è da raddrizzare quindi il carro, e Barbie guarda con insistenza la sorella. Ma non c'è tempo di assistere a un altro vergognoso caso di sfruttamento di minorata minore, perchè un MALVAGIO SERPENTE DI PONGO fa imbizzarrire Texas. In un attimo, il dramma: Barbie precipita giusto sopra al serpente, aggidendolo con una culata; Texas si impenna e coglie la palla al balzo per fuggire via e non subire la fine del fratello; Bellezza impara a parlare e grida Attenta, Barbiee!!, e appena quella si gira ne approfitta per tagliare la corda pure lei, seguendo Texas. Hai visto mai che le fanno tirare il calesse.

Sole ed esauste in mezzo al deserto. Nessuna anima viva nel raggio di centinaia e centinaia di chilometri. Sotto il sole cocente. Che fare? Barbie sembra anche sanguinare dal ginocchio sinistro, ma le basta sedersi un attimo su un cactus e tutto passa. Possibile che a nessuno venga in mente di passare da queste parti?, si chiede il Genio del Far West che ha scelto una pista schifata da tutti e le ha trascinate in quella situazione pur di arrivare prima a una festa dimmerda. Skipper, invece, inizia a nutrire i primi, leggerissimi dubbi: che si siano forse perse? Tutta la sorella. Suspanza. Pubblicità.

Arriva nei negozi la Barbie Bellissima, e per i copywriter al lavoro per la Mattel è una botta di creatività che levati:

"CAPITA AI TROPPO BELLI" (il famoso designer, eh. Mica razzi)

"È LA PIÙ BELLA" (per la Barbie Elegantissima, con la treccia a mazzafrusto). Seguono le pubblicità "BELLA COME IL C*LO DELLA PADELLA" e l'evergreen "BELLA STRONZA". Secondo tempo:

Ma a soccorrere le due povere impedite ci pensa Ken, che ha trovato Bellezza per strada, lo ha costretto a parlare e, facendo figliare al suo cavallo per partenogenesi altri due puledri, ha raggiunto le sorelle. Con un'altra meenchiata poetica da baci perugina, Kentozzi le convince a presentarsi alla festa così, tutte scigate e disidratate. Dice: ma che diavolo di festa sarà mai per mettere tutta questa frenesia addosso alla gente? Ah, una festa bellissima, guarda. Un tavolo da trattoria allestito in mezzo al deserto con quattro avvinazzati appartenenti alla ormai nota casta degli sproporzionatissimi cloni Capaabomba. Il clima sembra cordiale, e il capo dei Capaabomba offre subito un giro di birra per tutti...

...Ma appena vede Barbie in quelle condizioni, le chiede se ha rubato il vestito a qualche bella tzigana. Che in pratica è come darle della zingara, ma con il tz, che fa più abecedario del primo dopoguerra. Gli animi, come nei migliori western, si scaldano subito. Il Kentozzi moderno avrebbe abbozzato, ma a KENTOZZI VINTAGGIO PORCA DI QUELLA CONSIGLIERA REGIONALE NON CE LE DICI CERTE COSE. Poche storie, ragazzo!, intima al Capaabomba, che ragazzo non lo è più da almeno trent'anni, prima di sibilare, velenoso, un E gira al largo, O.K.?! Ma l'altro si accorge della punteggiatura nervosa e glielo fa notare, prima di mollargli un violento papagno a tradimento mentre gli altri mettono al grammofono un vecchio successo degli Oliver Onions. Ora: è un fotoromanzo per bambine. Barbie e Skipper dovrebbero invitare Ken a ragionare con il buzzurro ubriacone anziché venire alle mani, a rifiutare la violenza, giusto? Una bella cippa. Barbie urla e Skipper lo incita telepaticamente a dargli una bella lezione. Ken carica così una poderosa cinquina...

...ma è solo un'abile finta: colpisce infatti il Capaabomba con un feroce chop al mento che distrugge i denti dell'ubriacone, mandandolo a schiantarsi contro le rocce. Di schiena. Ridono felici, i cloni Capaabomba, finalmente liberi dalla schiavitù del loro ras. "Adesso quei due saranno amici più di prima", azzarda uno col gilet da drogato, mentre Ken tempesta di calci l'avversario atterrato e con la spina dorsale spezzata in due. E in effetti i due poi sarebbero diventati amici davvero: Ken qualche volta lo va a trovare e ci spinge pure la carrozzina. Con la scusa dell'occhio nero, Barbie lo invita subito ad abbandonare questa indimenticabile festa per tornare al suo ranch... e provare le sue erbe medicinali miracolose. Dopo la violenza, le droghe. Scambiati i tre cavalli senza marca con un clone di Texas con la vista agli infrarossi, i tre possono tornare così a casa: Ken e Barbie a limonare duro nel retro, con Kentozzi che pastrugna la bionda e ci butta là i doppi sensi, e mezzo metro più avanti Skipper a portare il calesse. In una mano le redini, in un'altra il moccolo, nella terza un boccale di birra per brindare alla sua infanzia distrutta.

Il solito, doveroso grazie ad Elisabetta per le fantastiche scan.

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