Uomo Tigre, episodio 1: se lo incontri gran paura fa, il suo volto ha la maschera, ma non è pernascone (La prima puntata non si scord… eh?!?)

E ok, abbiamo scherzato. Ché quando parli dei meenchietti sorridenti che inseguono un pallone su un asteroide con quelle facce da pistola è semplice. Fai presto a buttarci lì le robe di ridere e a cavarne il post più cliccato sull'Antro negli ultimi mesi. Ma quando passi ai sentimenti? Alle cose serie? È perciò con la massima compostezza possibile che andiamo a parlare oggi della puntata d'esordio di uno dei cartoni preferiti di sempre del qui presente amministratore delegato del blog, l'Uomo Tigre ("Il Demone Giallo", 2 ottobre 1969, in Italia in onda dal 1982). Seri, intesi? Precisi. Senza cazzate. Promesso. Più o meno […] 

Un aereo di linea della Japan Airlines dai motori finti sta per atterrare a Tokyo, dopo la consueta, pericolosissima sorvolata a volo radente sul Monte Fuji prevista dal contratto. A bordo c'è l'Uomo Tigre, mentre ad aspettarlo in aeroporto ci sono tre loschi figuri stranieri:

 l'ex ministro Altero Matteoli

 un sosia di Guccini

e il pericoloso bressler noto come l'Uomo Testicolo. Che c'ha la stessa voce di Mister X, per sparagnare.

L'aereo atterra in perfetto orario nell'aeroporto cittadino sahariano di Tokyo Haneda Tripoli 

e ne escono un distinto ex cestista, un ciccione e un paio di donnestatua di Modigliani

I bressler malviventi stranieri sorvegliano la scena, travestiti da normali avventori di un bar praticanti il moonwalk

Quando ecco entrare in scena per la prima volta l'Uomo Tigre. Applausi. Lacrime napulitante. Esplosioni di miniciccioli. Genuino Momento Emozione©

Si può sapere che meenchia volete?, chiede. Lui che ha viaggiato così, comodo, con la maschera e la mantellina sopra al completo. E quelli, da bravi bressler malviventi educati, si presentano: il cowboy dice di chiamarsi Uragano e di aver ucciso Bufalo, ma non quello del telefilm, un altro; il cugino di Matteoli di essere Orso d'Acciaio; l'Uomo Testicolo, invece, non dice niente. Ché il fatto che sia un coglione si vede già, non c'è bisogno. Ma non è che si picchino lì per lì, no. Stanno a fronteggiarsi, a ripetersi minacce e promesse come i veri bressler…

…quando arrivano il Gigante Baba e i suoi amici, e col ricatto costringono l'Uomo Tigre a iscriversi alla loro federazione. Con noi ti troverai bene, Demone Giallo, ci dicono. Vieni, segnati: siamo già un sacco, ce la comandiamo ovunque, facciamo il cacchio che ci pare. Per il nome avevamo pensato a qualcosa tipo GEA.

Flashback. Tempo prima, in un palazzetto americano, l'Uomo Tigre sta menando dei povericristi anonimi, mettendo in mostra le sue grandi doti di bressler

e di chiropratico di un certo livello. A questo ci risolve due ernie

 a questo un principio di cifosi

A quest'altro invece no, gli ceca gli occhi, tiè, giusto perché è di colore. Quello degli inizi è, come noto, un Uomo Tigre estremamente violento, continuamente ripreso dagli arbitri

e dai magazzinieri della Lanerossi Vicenza. Rimediata l'ennesima squalifica per manipolazione spinale non regolamentare, il Demone Giallo se la ride e si rivolge al pubblico statunitense

Pubblico in mezzo al quale non siede una persona dai tratti del volto normali a cercarla. Tacciono, il sosia di Totò e i mascheroni con le nasche giganti, terrorizzati dallo spettacolo cruento e dai baffi radi di quel tizio al centro col cappello

Io me ne sbatto il belino! Sono il Demone Giallo! Sono l'Uomo Tigre! Puppate!, urla lui dal paletto, heel che più heel di così manco un Triple H che prende a cinquine gli orfanelli la notte di Natale

Il palazzetto è una bolgia: tutti indossano camicie rosa, urlano e si danno all'autoerotismo

Baba catechizza perciò l'Uomo Tigre in auto, dicendogli che certe cose in Giappone non si fanno. Ché da loro ci si uccide sul ring e ci si stacca la testa a morsi, ma con rispetto, con fare garbato, con educazione. Ma l'Uomo Tigre ride in faccia pure a lui: è quello che vogliono i tifosi, spiega. Con quello di settimana scorsa siamo arrivati al quarto motorino buttato giù dalle gradinate, renditi conto.

E inizia così il cammino dell'Uomo Tigre nella nuova federazione. Il primo a ricevere una bella mescolata di ossa è ovviamente quel coglione dell'Uomo Testicolo. Fregandosene delle raccomandazioni di Baba, l'Uomo Tigre adotta anche qui le sue tecniche alla Taribo West

Il pubblico, in effetti, apprezza, anche se uno si sta buttando di sotto e deve intervenire pippobaudo per salvarlo

(sugli spalti, per la cronaca, c'è anche il gemello dell'Uomo Testicolo. L'altro coglione di famiglia)

Il massacro continua, e l'Uomo Testicolo, bloccato nelle corde, viene preso a testate nella panza finché non schiuma dalla bocca come un'attrice hard un cavallo. "Non ti basta? Ti farò sputare le budella!", insiste Naoto. Se all'epoca fosse esistito già un MOIGE, ai membri del comitato a vedere queste scene veniva un coccolone. O veniva duro, dipende dai punti di vista.

Dato il suo alto valore pedagogico, l'incontro di bresslinz viene visto alla TV da tante famiglie giapponesi sorridenti per far contente le loro figliolette sadiche

Tra gli spettatori abituali di questi match ci sono anche Kenta e gli altri piccoli ospiti dell'Orfanotrofio, che infatti, dopo aver disegnato il Joker sul muro, si stanno prendendo a cazzotti

La royal rumble viene però interrotta dall'intervento della madonnina infilzata Ruriko e del Tizio-con-gli-occhiali, suo fratello (come diavolo si chiamava, boh, quello). Non si fa, Kenta! Non ci si comporta così! Eravamo tutti d'accordo che il title match oggi spettava a quell'altro!, li riprende l'insegnante

La resa dei conti dell'Uomo Tigre con i tre meenchioni dell'aeroporto, intanto, continua. Pure il finto Matteoli finisce schiumato e popcorno. 

La violenza del match è tale che i moai lì in mezzo al pubblico hanno perso definitivamente il controllo dei propri nasi. Baba racconta al telecronista, - collega del giovane Tony Fusaro - che, secondo voci di corridoio, Uomo Tigre sarebbe uno dei lottatori provenienti da Tana delle Tigri

Cioè, e CHI DIAVOLO L'AVREBBE MAI DETTO? Baba prosegue, spiegando che a Tana delle Tigri vengono addestrati solo gli orfani più cattivi di tutto il mondo. Bressler spietati, sanguinari, violentissimi, tutti iscritti all'Opus Dei o cresciuti nelle giovanili della Juventus. Gli allenamenti, massacranti, consistono in un metodo particolare seguito per almeno DIECI anni e includono:

fare le conversioni etto/chilogrammo e risolvere tutti quei problemi difficilissimi con Pierino, la spesa, la tara e quelle cacchio di pere dal costo a variazione continua; eseguire la versione supersborona dei piegamenti appesi a testa in giù di American Gigolò

"Sooca, Richard Gere!"

farsi ingroppare due volte a settimana da Renato, il leone infoiato

beccarsi un po' di frustate. Al tizio a sinistra non sembra dispiacere poi troppo: è il bressler in seguito noto come l'Uomo SM.

E al sabato, la grande festa aiazzona insieme agli architetti: tutti appesi sotto al ponte. Quelli nani di colore e quegli altri

All'orfanotrofio, intanto, continuano a guardare il bresslinz tutti assieme appassionatamente. Il nostro Kenta mi ricorda Naoto. Ti ricordi Naoto?, le chiede il fratello (Watsuki?), e a Ruriko si illuminano gli occhi 

Flashback del piccolo Naoto Date che corre nei corridoi dell'orfanotrofio dopo aver rubato la foto di una donna

Che sarebbe poi la moglie defunta del direttore, e perciò il direttore vuole giustamente aggiderlo di mazzate

Ma quello, mentre partono le trombe tristi da scene di povertà tipiche dei cartoni giapponesi dell'epoca, spiega che se il direttore dev'essere come un padre per lui e gli altri orfani, allora quella è tipo la foto di sua madre

"Meenchia, m'ha fregato"

Ruriko ricorda come i debiti portarono alla chiusura dell'orfanotrofio e alla separazione dei piccoli ospiti, tra cui lei, il fratello occhialuto e Naoto. Il giorno prima di finire in mezzo a una strada, però, erano andati a scialacquare gli ultimi soldi del direttore allo zoo. Anche in versione bambina, Ruriko è sempre doppiata dall'enorme Liù Bosisio (la Pina Fantozzi originale, poi voce di Spank, Marge Simpson e di tutto il resto della famiglia Bouvier).

Pieno di rabbia nei confronti del mondo, Naoto resta colpito dalla fiera possanza di un animale dello zoo, e decide che da grande sarà implacabile e feroce proprio come quella belva.

Poi gli fanno notare che Uomo Mandrillo è un nome dimmerda, e allora passa alla gabbia accanto, quella delle tigri

e subito tempesta di cazzotti tre energumeni che passavano di lì e che l'hanno sfottuto. La sera stessa gli arriva la convocazione di Tana delle Tigri e della formazione esordienti di Vinovo.

Diventerò una tigre, diventerò una tigre, diventerò una tigre!, urla Naoto in lacrime, fuggendo via

In TV va in onda nel frattempo l'incontro con Uragano, "il primo mandriano che ha strangolato un toro fino ad ucciderlo". Un toro del suo ranch. Che è un po' come dire il primo pistolero che si è sparato nei coglioni così, per sfizio. Il pubblico è come al solito caldissimo: sono sempre gli stessi stronzi che prima gridano Uccidilo! Distruggilo!, e quando poi Naoto alza le mani restano tutti zitti e fanno gli scandalizzati. I maledetti ipocriti.

Ibrahimovic e quegli altri.

Sugli spalti c'è anche il vice Matteoli, tutto fasciato, che confabula con il suo giovane figlioletto, Anno dai Capelli Rossi. Uragano continua con le sue sboronate, quand'ecco che a un tratto…

…qualcuno gli afferra i piedi da sotto e lo sbatte con la faccia a terra

È il famoso, spietato attacco a sorpresa sotomayor dell'Uomo Tigre, che con sprezzo del pericolo si era nascosto sotto al ring tre ore prima, mentre allestivano il quadrato, e si era schiacciato intanto una pennica. E via con un'aggiustatina veloce allo schiacciamento di L5 e S1

Uragano non ci sta, e afferra il gong a bordo ring per usarlo come oggetto contro-un-dente. "Arbitro! Non vale! L'incontro non è ancora iniziato! Era rimessa per noi!", urla Naoto, impavido

distraendo l'avversario quel tanto che basta per scassargli il gong in testa con un dropkick. L'incontro è finito e il pubblico resta senza parole, pensando ai 20 mila yen che gli hanno appena incoolato in meno di un minuto, quando arriva il colpo di scena:

Anno dai capelli rossi sale sul ring e inizia a tempestare di innocui cartoni il campione mascherato. Naoto rivede nella rabbia del piccolo il se stesso di quell'età e CAPISCE. Capisce il desiderio di riscatto. Capisce la voglia di vincere, di non arrendersi a un destino beffardo e combattere. Capisce. Capisce che si è fatta una certa:

Se non te ne vai ti piglio a calci in culo fino a farti diventare biondo, rEgazzì, gli dice.

Anno, forse è meglio che andiamo "prima che ti uccida!", lo richiama suo padre, dopo essersi fatto largo tra i banchi della prima C.

Poi all'Uomo Tigre ci brillano per un attimo gli occhi per la super-viulenza, e allora anche Ruriko davanti alla TV ha un'epifania

"Quegli occhi!", pensa. "Sono ESATTAMENTE gli occhi di Naoto! È lui!"

 UGUALI

C'è tempo per un'ultima saponetta sulla testa del ragazzino

e un bukkake per suo padre, poi l'Uomo Tigre può correre via, verso una nuova avventura,

pronto per affrontare quella testa di ceppa di Mister No, Maschera Diabolica, Piranha e tutti quegli altri bruttazzoni.

Sigla di coda, solitario nella notte va, passando davanti alla mia banca, fine.

PUNTATE PRECEDENTI:

Holly e Benji, episodio 1
I Cavalieri dello Zodiaco, episodio 1

Transformers, episodio 1