Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione III, parte V): maggio 1982

Con la freschezza tipica di chi ha dormito sette ore negli ultimi TRE giorni, è reduce da una giornata di lavoro di tredici ore e ha appena finito di buttare le ultime email di insulti post-post sull'uomo venuto da Ork (robe meravigliose, non avete proprio idea: i troll pernascoqualunquisti sono sempre i numeri uno), ci gustiamo una nuova puntata delle pubblicità fuorvianti. Ché domenica mattina, prima di prendere il treno per Salerno, hai comprato in stazione delle buste di Topolini vecchi, hai aperto il primo e ti è saltata fuori la famigerata doppietta Atala. Giuri. Fortunatamente, accanto agli inviti a combattere la piccola pugna e ad abbandonare le vie della contraccezione, c'erano anche dei numeri zeppi di momenti mariomeroli tipo questo qui (Topolino 1383, 30 maggio 1982, 700 lire). Preparate i fazzoletti e tenetevi forte, prima che la nostalgiacanalis vi trascini via in lacrime, abbracciati al monitor [...]

(di Superman parliamo stasera, state buoni) 

Tanto per iniziare. La vista sempre goduriosa dei Micronauti, i cuginetti di Jeeg fondamentalisti in quanto a colori. In questo caso: King Atlas, Lantaurion, il cavallo precisino della fungia Pegasus e Green Baron, che c'aveva il Fokker fotovoltaico ad emissioni zero.

Il dramma del Soffiasù, gadget del dentifricio Paperino's che spingeva giovani rEgazzini dell'epoca ad affrontare sfide mortali. Vinceva chi teneva più a lungo in volo la pallina sputazzata senza diventare paonazzo in volto tipo Galliani ed accasciarsi al suolo abbastanza morto.

A parte che la tuta dell'uomo è bellissima, il concetto di base è che mentre la famiglia si sbatte per fare esercizio nel parco, lui fa la pubblicità occulta alla Sprite e mangia come un calabrese d'estate al mare. Nel cestino, infatti, si scorge oltre alla frutta anche un'anguria da trenta chili, una caponata, una parmigiana di melanzane e una teglia di pasta al forno. L'espressione del figlioletto e della mamma, del resto, è quella tipica dell'"Ah, incula a tia!"

Ma attenzione, perché anche l'inutile Big Jim non è da meno. Nella sua roulotte polacca / base mobile con le ruote piccole da triciclo, oltre a una praticissima LANTERNA c'ha una valigetta con dentro panini alla soppressata, ritz e un barattolo di alici marinate.

"Lo tocchi e fa PLUFF!". È il portafogli, appena caduto nel cesso dell'autogrill.

Il famigerato, malvagio Playmobil cecchino camperone col fazzolettone dei boyscout Fritz, che con il suo fucile di precisione uccide gli ultimi Playmobil elefanti e rinoceronti esistenti. Tutto per privarli di zanne e corni per il suo piacere sessuale.

Melo, il figlio di Cetto Laqualunque, testimonial delle macchinette fotografiche Agfa. Ah, che emozione, quando se scattavi una foto a un gruppo di amici quelli poi non stavano cinque minuti a votare l'ammissibilità della stessa su facebook e a chiedere che ne venissero scattate altre sedici. Ah, che ricordi, quando ogni foto era un momento magico, da cogliere al volo, sperando di aver colto qualcosa. Ah, che incoolate, quando portavi a sviluppare il rullino e ti accorgevi di non averlo messo bene, preso com'eri a scattare a vuoto come un pistola.

E a proposito di testimonial: la Breil ingaggia la Valentina di Crepax per il suo modello fintogiapponese Kawasay. Ed eccola, Valentina, con lo zainetto schifoso in regalo con l'orologio, il Ciao smarmittato, il caschetto nero, quell'espressione un po' così da donna in cerca di caz... di un proprio posto nel mondo. Solo che nella fretta alla Breil si sono scordati di scrivercelo che quella è Valentina, ché erano tutti presi a inventarsi quella frase ad effetto "vivere a tempo di giovani". Non al tempo dei giovani, a tempo di giovani. Il copywriter era Ratzinger.

Il Piedone Eldorado nella sua incarnazione originale, senza ditone ricoperto di cioccolato e senza effetto impronte digitali. Il gelato preferito da tutti i giovani feticisti, buono di un buono che levati. Piangiamo. 

E piangiamo pure, come ogni volta che riciccia fuori, per il Dia-Attacker trasformabile della serie Diaclone, con i suoi coraggiosi piloti magnetici Dianauti che hanno scelto da veri furbi di piazzarsi sui pugni di un robot da combattimento. Complimenti.

Una signora Lamborghini Countach amica dei Transformer, costretta da ragioni contrattuali a dividere lo spazio con auto pezzenti tipo la Ascona. Non sono cose.

Il titolo fuorviante è da pubblicità del CEPU, ma si parla di uno di quei mariomeroli modelli radiocomandati della REEL. Di quelli, abbiamo già detto in passato, che avevano un radiocomando che ti costringeva a fare tutto con tipo due tasti, c'aveva l'antennina storta da mimimmo e si presentava in questa suggestiva, pratica foggia da sarcofago egiziano della XII dinastia.

Macchinine Matchbox, la grande gamma di giocattoli-gioco, eh. Mica di robe seriose-serie. Prego notare l'autotreno della 7Up sulla destra, indicato come "Autoarticolato Up", il 7 era mancia. La bibita gasata, prodotta dalla Dr. Pepper negli USA e dalla Pepsi nel resto del mondo, nemica giurata della Sprite, era nota in tutta Italia ai tempi anche come SETTEUP e ZUP.

Uno degli ultimi esemplari di bici con ruote strane e sella lunga residuato degli anni 70, giusto un attimo prima dell'invasione delle BMX. La sella lunga serviva a garantire maggiori probabilità di fratture ossee scomposte in caso di caduta.

"Pupatic, la bambolina inventafavole, ti inventa subito tre favole, con la casetta, l'isola della fantasia e la pasticceria!!". La prima favola è il telefono con cui puoi giocare, la seconda è la nuvola che spruzza acqua, la terza il diabete mellito.

Un altro regalo dimenticato del Nesquik, prima delle navicelle di Batman e Robin, delle trottole di metallo astrali, della zozzomazzarella estensibile di Superman: è il Super Aquilone, un pallone da gonfiare con i colori della Roma e il simbolo della Lazio. Il paraculo.

Ma attenzione all'offertona esclusiva per i soci del Club di Topolino, l'imperdibile FASCIA DI LUCE PER GIOVANI TOSSICODIPENDENTI, al costo di sole 16.000 lire. Cioè 23 volte il costo del giornalino. Come a dire 46 EURO DI OGGI. Ma vuoi mettere l'emozione di farsi prendere per il coolo da tutti con l'albero di natale in fronte?

L'odiato, infantile, ciuccellone MonCiccì, l'unico bambolotto che per andare a pescare in un laghetto si portava il binocolo, un amico ciuccellone con la sveglia al collo e l'impermeabile tipo protagonista di Deadliest Catch nei mari in tempesta dell'Alaska. Trivia time: le femmine di MonCiccì venivano chiamate poco elegantemente MonCicciò; in Inghilterra la linea di scimmiotti ciuccelloni era nota come Chicaboo; in un negozio giapponese hai visto una volta il MonCiccì di Totti: per problemi legali, era l'unico che non si ciucciava il pollice.

Un imperdibile articolo di un numero spropositato di pagine sulla carriera dei Pooh, pensato chiaramente giusto per irridere l'abbigliamento e la capigliatura di D'Orazio nella foto.

Nell'ultima pagina, oltre alla discografia, c'è una scheda sulla storia del complesso, con le origini del nome e soprattutto lo stato civile di ciascuno dei componenti. Di Facchinetti, divorziato, si parla solo di due figlie femmine: il dj collezionista di fidanzate gnocche, nato nel 1980, qualcuno voleva far finta già allora che non esistesse.

I giochi elettronici importati dalla Tomy Sebino, soprattuttamente il fantascienzo, bellissimo anche da spento, futuribile, ne hai in casa due uno dei quali addirittura funzionante l'altro vai a sapere che gli è preso, gioco elettronico di PacMan, ancora con il suo nome originale giapponese (Puck Man). Per l'epoca tipo la fantascienza, come sta spiegando il papà a suo figlio. Il papà è Enzo Braschi.

Il Gioco dei Cosmetici di Barbie, per averci "gli occhi da gattina". I primi passi, per giovani, incolpevoli ragazzine di tutta Italia traviate dall'Algida Stronza, verso un futuro da gatta morta che ci ciula i fidanzati alle amiche e poi ci scrive Mi spiace ma si vede Ke era destino sulla bacheca di facebook.

"Ma quanti cubangolo ci sono?". Aspetta di vedere quanti te ne restano in magazzino invenduti.

Stunty, macchinina acrobatica della Gig, che ti prometteva chissà cosa ma alla fine era una buona meenchiata

Ancora macchinine, ancora onomatopee scelte a membro di segugio da Mattel per le pubblicità Hot Wheels, ancora bolidi con decalcomanie zingare da telefilm americano

Queste, invece, erano le macchinine che ci mettevi la carta di credito e si allungavano. Il messaggio veicolato era chiaro e pericolosissimo, ma c'è da dire che la frase finale "il tuo bolide prende potenza da credit card, si allunga e parte con uno scatto incredibile", nonostante l'italiano incerto, resta perfetta ancora oggi per la vendita del viagra online.

I biscottini Uao di Saiwa prima versione: quando ancora non stavano lì a insegnarti l'inglese, ma si limitavano ai fumettini. A fare i ricopioni con meno appeal del Cucciolone.

Il Billy, succo occhiolino d'arancia, che in quell'82 andava via come il pane e pure con le hot wheels 

E a proposito di arance: una terrificante Fiat Ritmo decorata con Naranjito, la mascotte di Spagna '82, ricordava che di lì a poco sarebbero iniziati i mondiali di calcio. Ché, zitti-zitti, dovevamo buttarcela in tal posto ad argentini, brasiliani e a quei poveri specialisti delle finali perdute dei tedeschi

Ma che erano nell'aria i mondiali te lo ricordavano anche le scarpe Tiglio, prodighe di adesivi con quella mascotte orribile su una scala da zero a Vabbè che c'entra Ciao era uno scherzo, no? Leggete il testo della pubblicità: "il tempo libero è voglia di muoversi in libertà. Ci vuole roba pratica, come un paio di jeans e una maglietta", come insegnava il filosofo Nino D'Angelo.

Ma erano anche i mondiali a cui voi, giovane generazione di selvaggi con le ginocchia sbucciate e alla prima esperienza cosciente con la coppa del mondo, vi preparavate nei giardinetti sotto casa, troppo rEgazzini per accettare il pessimismo degli adulti addensatosi sulla squadra di Bearzot. In cui ci volevate fortissimamente crederci, mentre si tirava fuori il Tango delle grandi occasioni e si guardavano in TV le avventure dell'amico superprecisino della fungia spaziale Sport Billy. Con tutto il sacrosanto diritto, alla fine, di gridarlo quel triplice Campioni del mondo, campioni del mondo, campioni del mondo. Dannate bruschette negli occhi.


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