Kentozzi in "La feroce vendetta di Skipper"

C'era da aspettarselo. Una vita trascorsa a cambiare continuamente statura, a rimbalzare dal ruolo di viceimperatrice del Regno, vincitrice di centinaia di titoli olimpionici strappati a se stessa, a quello di ragazzina sfruttata dalla malvagità della malvagia sorella maggiore malvagia. Poi è normale che una scoppia. E allora: cosa succede quando la piccola, dolce rompicoglioni Skipper diventa una maniaca assassina? [...]

Chi è il campione di tuffi e di sbruffi? Lo scopriremo subito. È una giornata come le altre nella villa di Barbie, una magione immensa dotata di una piscina olimpionica per puffi, nel bel mezzo del solito bosco scusagno. Barbie si sta rilassando a bordo piscina, Ken raus nel prato, a venti metri di distanza e sotto il sole, così impara ad andarsene a suonare la tromba in giro senza tromba, la piccola mentecatta Skipper gioca con il camemostro Bellezza. "Penso proprio che un po' di sole mi farà bene", la butta lì Kentozzi, per fare l'indifferente e non darle soddisfazione, già severamente ustionato in più punti del corpo: ma nessuno lo sta ascoltando. L'Algida Stronza racconta infatti di aver incontrato John, un suo vecchio compagno di scuola al liceo della cattiveria. "Forse passerà a trovarci!", dice...

...e un Silviosecondo dopo eccolo lì. "Salve, io sono John, da queste parti mi conoscono tutti": si presenta così il simpaticissimo John, campione intercontinentale di sboronaggine, e non dice se lo conoscono tutti per qualche suo talento particolare o perché se ne va in giro sempre conciato in quel modo, con la t-shirt di lana merino, la racchetta di spugna e gli scaldamuscoli di Alex Owens. Ma Mr. Simpatia prosegue: ha appena finito di vincere, tra virgolette, una partita di tennis, ché lui vince sempre ed è pronto a impartire lezioni a tutti. Fallo giusto un po' più basso e deforme, ché il capello di gomma già ce l'ha, e tra una cinquantina d'anni è pronto per guidare il Paese. Skipper non sembra sopportarlo, e annuncia di voler fare "un tuffo in acqua", per tranquillizzare i parenti a casa che temevano volesse buttarsi a volo d'angelo nella terra. Ma l'affabile John non sembra apprezzare: E questo tu lo chiami "tuffo"? AH AH AH, la irride, dopo averci ciulato il posto d'onore a bordo vasca a Barbie. 

Non c'è che dire, è davvero un gran cafone, pensa Skipper, mentre quella cretina di sua sorella saluta con la manina, tutta yu-hu. Contenta giusto perché quel tamarro le ha restituito la sdraio, o magari perché con John ai tempi della scuola non si erano scambiati solo i libri. Ma John il pezzo di pane non ha finito. Il tempo di infilarsi di nuovo al volo la maglia della salute di lana e gli scarponcini e i calzettoni al ginocchio e umilia anche il povero Kentozzi nel sollevamento pesi. "A scuola ero più bravo di tutti", dice, ricordando quando al liceo, dopo Matematica e Storia, il mercoledì c'avevano Pesistica. Anche Ken non ne può più di 'sto cacchio di stronzo ("Che pallone gonfiato"), così come il cane Bellezza. Ma l'amico-di-tutti John ne ha anche per la belva feroce. Si corre forte il rischio che lo sbruffone sollevi una gamba per mostrargli come fosse campione scolastico anche di pisciata contro il muro, ma fortunatamente si limita a un "Via, cane! Tu pensa a camminare a quattro zampe!". Lo slancio evolutivo del povero Bellezza, che di nascosto stava gettando le basi per un futuro da bipede, viene distrutto in un secondo.

E ualà, di nuovo senza maglietta e scaldamuscoli, caccia e metti, caccia e metti, sudato e viscido come un capitone, John il campionissimo è pronto per un tuffo in piscina. Subito dopo essersi autoinvitato alla cena di quella sera e aver imposto il menu alla padrona di casa, già che c'era. Anche Barbie si rende conto di aver fatto la scuola assieme al piccolo Heinrich Himmler, ma continua a sorridere come una deficiente nel suo zozzocostumino da film pieno di blougiobbi. Fine primo tempo.

Vacanze da sogno in tutta Europa con la "casa mobile" dei polacchi di Barbie. Che tipo se l'Algida vuole visitare Parigi, va e "la posteggia accanto al Museo del Louvre". Proprio davanti alla Piramide. E tutti zitti, nessuno che osa fiatare.

L'inquietante verità su Bellezza, il levriero afghano di Barbie: è una femmina, nonostante abbia conosciuto negli anni Kentozzi in senso biblico un fottio di volte. Eccola, splendida con il suo galero arcivescovile in testa, con i suoi due cuccioli, mentre affettuosamente permette loro di dividersi una ciotola vuota.

"Crema o cioccolato?", chiede Barbie alla povera sorella attirandola in trappola davanti al loro frigorifero color giallo sottomarino. "Crema!", risponde Skipper tutta contenta. "Peccato, abbiamo solo latte scaduto e una verza, ciupa". Secondo tempo:

"Dopo varie evoluzioni", cioè tipo così

John completa il suo tuffo. "Visto, Skipper? QUESTO era un tuffo! Forse non lo sapete, ma io sono un campione di tuffo!", si gongola il maledetto bastardo. Non un campione di tuffi, attenzione, ma di tuffo: ne fa uno per volta e basta. Poi si rinfila il completino e va a farsi bello per la sera.

Poco dopo, memore delle sue indicazioni per la cena, Skipper gli sta preparando con le sue amorevoli manine una torta alla panna e al guttalax, mentre Ken nella confusione si è messo pure lui la maglietta in carne di lana. Poi le ragazze di casa vanno a prepararsi e Skipper sceglie il suo vestito migliore: "Sarò uno schianto stasera!", promette la verticalmente svantaggiata delle sorelle Roberts al suo amico invisibile Cenzino Caligiuri.

E si arriva alla sera. Gli ospiti sono quelli delle grandi occasioni: c'è un camionista che parla di salsicce, un tizio che chiede galantemente a una donna di versargli da bere e quella si preoccupa di non farsi vomitare addosso. Bella gente. L'ingresso in scena di John Pernascò è ovviamente in linea con la sua grande, innata modestia: "Ecco qua il campione! Adesso che sono arrivato io, la festa può cominciare, merde!". Ma il gallo sulla munnezza ricorda di aver dimenticato quella mattina il suo orologio invisibile a bordo vasca, così fa per salire le scalette della piscinatinozza. Non ha ancora detto a Skipper qualcosa tipo "Bel vestito dimmerda, nana bastarda!", è vero, ma è solo questione di minuti. Skipper, che in quel momento sta mangiando casualmente una banana, lo sa. E allora si trasforma in un attimo nella vendicatrice Skoppier e... No, dai. NON VORRÀ MICA...

E invece vuole proprio. Con nonchalance criminale, Skoppier piazza lì la buccia, facendo in modo che il campione di stacippa si schianti nella vasca, bagnandosi tutto il vestito e fratturandosi in almeno quattro punti diversi la gamba destra sul bordo vasca. BATTUTONE INCREDIBILE di Skipper, e il capadiminchia che si allontana trascinando la gamba ormai inservibile in preda a un dolore Bellezza, congedato da pernacchie, sputi, risate sguaiate e gesti dell'ombrello da ecchimosi sull'interno gomito. Fine.

Due cose prima di lasciarvi alla vostra solita giornata di disperazione, studio matto e disperatissimo, lavori sottopagati che vi spremono come limoni finti: 1) un numero spropositato di antriste ti segnalava da tempo la web serie sul tubo Barbie Life in the Dreamhouse. L'è una robina comica, in cui Ken rimedia ovviamente figure dimmerda, e l'Algida e le sue amiche fanno le vaiasse ricche. Confessi però di aver trovato il coraggio per guardarne un solo episodio, questo, visto che compare He-Man (sort of).

2) ricordate il megalotto di albi di Barbie vintaggi comprati da Elisabetta (che ringraziamo sempre genuflessi) di cui si diceva l'altra volta? Ne stanno uscendo fuori delle perle ASSOLUTE. Roba da far impallidire l'avventura spaziaTA di Barbie vs Beast Man. Dice: addirittura? Addirittura. Dice: tipo? Tipo Ken e Barbie che fanno i viaggi nel tempo, oppure coinvolti in un gomblotto per il dominio del mondo. Robe che tipo uno le legge e poi non sarà mai più la stessa persona. Tenetevi pronti. Non servirà a niente, ma tenetevi pronti lo stesso, ecco.