Postalmarket autunno - inverno '89/'90: LA PAURA

Dopo aver spulciato quel numero di Vestro, tirandone fuori ricordi e orrori, ma soprattutto orrori, tipo quei dannati pagliazzi pierrot ovunque, tocca questa volta al Postalmarket. Un catalogazzo di oltre settecento pagine Versus il buongusto, gli ultimi colpi che la moda più inquietante di sempre si sparava tra il 1989 e il 1990, tecnologia primitiva venduta a miGlioni di lire, l'internet che non era internet e tante, tante altre vergognose vergogne nazionali. Si consiglia la lettura solo a un pubblico maturo, dotato per di più di uno stomaco bello forte [...]

E non è un modo di dire, eh. Le pagine della moda femminile sono centinaia e centinaia di foto in grado di far tornare su la colazione, e non solo per le modelle mediamente bruttazzone. Che dire per esempio della potentissima zingaraggine di questo completo gitano qui?

E delle mantelle da cuginetta daltonica del conte Dracula?

Di queste accozzaglie di colori da groupie dei Culture Club tossicodipendente?

Del completino da domatrice di pernacchie?

Di questa mise da mimo psicotronico? Niente, che vuoi dire. Niente.

La, si perdoni il termine, moda giovanile, invece, era dominata da maglioni talmente dimmerda che non li avrebbe indossati mai neanche Cliff Robinson sotto tortura, tipo queste robe a collo alto con il nome del terzo e ULTIMO film di Indiana Jones cucito sopra.

Le Timberland. Andavano di moda allora (quando in Italia venivano vendute a prezzi vergognosi), vanno di moda anche oggi. Solo che ai tempi si usavano quei modelli lì, col carro armato d'inverno e con la suola da barca d'estate. Oggi gli scarponi da boscaioli ubriaconi del Minnesota.

Converse classiche e terrificanti scarponcini Reebook e New Balance (con i colori dei Lakers) alla caviglia da venti chili l'uno.

La moda maschile, invece, a parte qualche altro maglione della morte, non presenta stranamente orrori particolari. NON FOSSE PER QUEL F*TTUTO ASCOT DA GIANFRANSUÀ USATO IN TUTTE LE PAGINE. Pure sotto le polo. Con i pigiami da milordino. Ovunque. Ché faceva moda, ai tempi, andarsene in giro con il bavaglino.

Un orologio Casio con le praticissime tempistiche differenziate in base ai vari simbolini dei giochi della gioventù (utilissimo per quando si praticava la pallamano, la vela, l'hockey su prato e il polo su elefanti nel giardinetto sotto casa), e soprattutto, là in basso a destra, un tarocco vergognoso dell'orologio Winchester, inquietante icona degli anni in cui paninari e wannabe usavano cinturoni El Charro e stivalazzi western. Perché per sembrare ricchi ci si doveva travestire da mandriani buzzurri, dice.

Altri orologi Casio, negli anni bui in cui a nessuno fregava più purtroppamente un'infiocchettatissima degli orologi Casio, e orologione russo Poljot da 269mila cucuzze.

Praticissima handycam Sony dal prezzo mostruoso, quando per usare una videocamera dovevi prima farti quei tre mesi di palestra, e videoregistratore 4 testine al modico prezzo di UNMILIONEETRECENTOCINQUANTAMILALIRE. Prigionieri di una tecnologia dimmerda come il VHS, costretti a riavvolgere nastri per l'eternità perché altrimenti quelli della videoteca si incazzavano, film e rare partite mandate in TV e filmini di una qualche comunione in famiglia sovrapposti tipo cartelloni elettorali sulla stessa VHS fino alla sua disintegrazione, funambolismi incredibili per registrare una puntata di colpo grosso.

Il Walkman Sony e, a un terzo del suo prezzo, il cuginetto tarocco di Taiwan. Utilissima la radiosveglia della morte con faro da interrogatorio della Stasi incorporato, peraltro.

L'angolo dei videogiochi e dell'ammore, che si apre casualmente (?) a pagina 666. Il vecchio Commodore 64, ma nella nuova versione per pezzenti dell'ultim'ora, dopo aver abbandonato tra le lacrime napulitante la scocca classica color biscotto. Cliccate sulla foto per ingrandirla e spulciatevi le descrizioni degli accessori inutili dai prezzi inquietanti: il "duplicatore di cassette-nastro", la penna ottica, "l'adattatore telematico omologato SIP". Se avevate un Amstrad CPC 464 come quello e ancora ve ne vergognate, potete lasciarvi trasportare dalla nostalgia canalis© uguale. Non ce lo diciamo a nessuno. Promesso.

Ma passiamo alle cose serie, come l'Amiga 500 che era già diventato in quell'autunno dell'89 il grande protagonista della tua stanzetta. Occhio a: A) costo del computer, B) costo dell'espansione di memoria a un mega (319.000 sticalire), C) la sola rotante del sintetizzatore, D) la mole assassina della stampante. Lacrime napulitante anche per il Modulatore TV, per tutti i ghettizzati dei televisorini a colori ancora privi di presa scart (presente!).

Calcolatrici da bona fide nerd e databank: la moda delle agendine elettroniche era appena esplosa e migliaia di persone spendevano centinaia di migliaia di lire per comprarsi quei cosi in cui memorizzare i numeri di telefono e gli indirizzi. Suona stupido? Probabilmente. Ma pensate all'ultima volta che avete cambiato cellulare, a quanto lo avete pagato, a quanto vi servisse davvero. Riproviamo: suona stupido?

Perché usare un Jolly Invicta come tutti, quando praticamente allo stesso prezzo potevi portarti a casa uno ZAINETTO DIMMERDA DI QUEL CACCHIO DI SGORBIO ORRIBILE DI CIAO DI ITALIA '90, in un praticissimo nylon antistrappo blu da scappato di casa?

Piangiamo per i walkie-talkie, del cui utilizzo alternativo hai già detto a queste coordinate un frappo di volte, e facciamo partire una salva di pernacchie belle forti per gli LCD della pompa spacciati come giochi elettronici di livello da Giochi Preziosi. A prezzi da denuncia.

In alto, pista, trenino o suggestivo ibrido con incidenti terrificanti. In basso, la Ferrari radiocomandata di Gerhard Berger, all'epoca compagno di squadra di Nigel Mansell con molti meno baffi.

Tastiere a tracolla Yamaha, per gli ultimi sopravvissuti tra i fan di Sandy Marton, e lo storico sassofono MIDI della casio (Digital Horn o Zanzitophone; DH-100 il modello argentato, DH-200 quello nero, se proprio vogliamo fare i PdF): hai sempre sognato di averne uno per storpiare l'attacco di Your Latest Trick.

E poi un bel paginone con i prodotti per tutta la famiglia, via: adesivi per dentiere, orrorifici aspirabrufoli, accrocchi per protosordi e, per chi invece di averci una famiglia non voleva sentirne parlare, un tripudio di profilattici di tutti i tipi. Occhio ai nomi e alle descrizioni di quelli con le scatolette colorati, che sembrano una roba del Cirque du Soleil.

Infine, l'insertone proponeva a sole duecento carte la grande avventura del Philips Telematico, per "collegarsi con la propria banca anche quando gli sportelli sono chiusi", "mettersi in contatto con un'agenzia di viaggi", fare acquisti da casa e, addirittura, "stabilire un filo diretto con altri abbonati per... conversare attraverso lo schermo!". Spiegare il cybersex alle famiglie in poche righe, convieni, era piuttosto complicato. Il Philips Telematico era già pronto all'uso grazie a Videotel, "il servizio pubblico di telecomunicazioni gestito dalla SIP". Nessuno ti parlava però dell'abbonamento (7.000 lire al mese), delle pagine a pagamento, dei costi di connessione e della grande ebbrezza della navigazione nella melassa dei 1200 baud. Internet era dietro l'angolo, ma voialtri selvaggi degli anni 80, cresciuti nel sogno di arrivare vicinissimi a scatenare l'olocausto nucleare con un Commodore 64 come David Lightman, non potevate saperlo.

E qui il post avrebbe dovuto mariomerolamente concludersi. Solo che poi già immaginavi le tonnellate di commenti aventi per tema le pagine della biancheria intima. E perché l'hai saltata, e che senso ha il Postalmarket senza le modelle seminude dell'intimo, e ma dai, e per i vecchi tempi. E allora c'è che hai deciso di accontentare lorsignori debosciati. Una bella pagina sull'intimo per chiudere? Una roba sexy? Magari leopardata, eh?

Ualà.

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