Amazing Spider-Man #700: come è andata a finire

Ieri è finalmente uscito questo benedetto ultimo (in tutti i sensi) numero di Amazing Spider-Man, il 700. L'albo conclusivo della testata, quello che ci doveva avere dentro il sorpresone kinder ancora più sorpresone dell'ultimo sorpresone. Bene, l'hai letto (8 dollari della miseria). Chi non vuole SPOILERAZZI, può fermarsi qui; tutti gli altri, con me [...]
E dunque: su Amazing Spider-Man #698, dicevamo, si scopriva che da qualche tempo il Doctor Octopus era riuscito a trasferire grazie alla tecnica del Guarda là! la propria mente all'interno del corpo di Peter Parker, acquisendone tutti i ricordi e confinando l'intelletto di Peter nel proprio corpo morente. Ora quel corpo sta per scalciare il secchio, e così, 

mentre Octopus sfrutta il suo essere di nuovo giovine e belloccio per, uh, impostare il discorso con Mary Jane, Peter utilizza uno dei piani di emergenza di Octopus per fuggire dal carcere. Grazie a una banda di debosciati (Hydro Man, Trapster e lo Scorpione, quest'ultimo con un costume corazzato da saldi dei Power Rangers), prova per tutto il numero a riappropriarsi del suo corpo, a rifilarci di nuovo quello moribondo al legittimo proprietario, a rimettere le cose a posto (lo scambio, viene fuori, è avvenuto durante Spider-Island). E ci riesce, no?

NO. Mentre Octopus viene schiacciato dal peso dei ricordi di Peter, che ora sente come propri, da grandi poteri derivano grandi responsabilità e punizioni dal limite calciate di sinistro, la morte di Zio Ben, Gwen, il Capitano Stacy, l'alitosi di Zia May, Peter schiatta nel suo corpo da vecchio malato con gli occhi a telecamera che ci escono di fuori

Schiatta nel senso di schiatta. Morto. Caput. PDL. E siccome il nuovo Uomo-Ragno/Octopus ha compreso il pippone delle responsabilità pur non avendo acceso alcun mutuo, e siccome il vero Peter morendo gli ha fatto promettere di aver cura di tutti i suoi cari, l'Uomo-Ragno/Octopus giura a se stesso che non sarà più un supercriminale, ma un eroe. Un nuovo eroe, Superior Spider-Man

L'Uomo Ragno Superiore. Quello che se nel traffico gli urti la macchina e ci fai una scorciatina alla portiera ti dice Non fa niente, non si preoccupi, rimedio io con la pasta abrasiva. Un nuovo eroe con nuove potenzialità e nuovi obiettivi. Soprattutto uno:

Ok, ora potete smettere di ridere. O di piangere. O di ringere. Da quando il finale di questo albo ha iniziato a fare il giro dell'internetto, nelle ultime 24 ore, ti sono arrivate un po' di mail e di messaggi allarmati. La fine di un'era, l'ultimo insulto di una Marvel in crisi totale di idee, moriremo tutti. Gente che si incazza, gente che sbrocca, minacce di morte per il povero Dan Slott (no, davvero). La verità è che, personalmente, a) te ne frega un'infiocchettatissima, b) credi vada dato al tutto il giusto peso (cioè: un'infiocchettatissima). La parte in cui spieghi perché Peter Parker per te fosse morto già da tempo possiamo pure saltarla, senti, perché l'hai fatto già un sacco di volte e non se ne può davvero più, sempre le stesse cose. Passiamo direttamente al punto b). Ora, detto che gli esaltati che arrivano a minacciare uno sceneggiatore dovrebbero essere rinchiusi in una cella particolarmente umida e fredda in compagnia di 5 malati di flatulenza grave per il resto dei loro giorni, perché stiamo pur sempre parlando di fumetti, echemeenchia, analizziamo un attimo la situazione. Peter Parker è un super-eroe: la morte è per lui giusto un'esperienza curriculare come un'altra. Sono morti tutti almeno una volta, i grandi super-eroi, tranne lui: rischiava gli togliessero la tessera. Non è la prima volta del resto che la Marvel prova a rimpiazzare Peter nella tutina rossoblù, e non sarà certo l'ultima. E allora? Semplice. Se la mossa non funziona, se il malcontento cresce, tra un po' lo fanno tornare dall'aldilà e ciao. Se invece dovesse funzionare, se Superior Spider-Man dovesse vendere, perché, metti, ci interessa proprio una cifra alla gente scoprire che combina un vecchio rattuso nel corpo di un eroe, tra qualche anno, quando l'effetto fischietto delle patatine viene meno e serve qualche nuova trovata, il vecchio Peter te lo ricicciano fuori comunque. Garantito al limone. Sono fumetti di super-eroi, non dimentichiamolo: succedono sempre millemila cose, ma non succede mai davvero una cippa. 

Che poi nessuno ha detto un cacchio quando hanno ammazzato mesi fa Silver Sable, la tua mercenaria monodimensionale platinata potenzialmente frigida preferita, per dire.