Saturday night sondaggismo: il vostro personaggio di Star Wars preferito

"Come sarebbe a dire che non piaccio alla gente?
E DA QUANDO?"

Ieri sera ti arriva un SMS. "Hai cinque secondi di tempo per dirmi qual è il tuo personaggio preferito di tutta la saga di Star Wars. E buon Natale". Veniva da un numero strano. Hai provato a chiamare e, sì, era l'uomo delle domande dalla pistola alla tempia. Ok, rispondo, gli hai detto: ma gli auguri di Natale? Il 16 di novembre? "Eh - ti fa lui - sotto le feste gli auguri ci mettono un sacco di tempo ad arrivare, lo sai". Quelle sono le cartoline, gli rispondi. E sono tipo vietate dalla legge da almeno dieci anni. Uomo d'altri tempi, l'uomo delle domande da pistola alla tempia. Tempi vecchi. Vediamo di trovargli questa risposta e farlo contento, dai. Prima che ti mandi anche gli auguri per Pasqua [...]

E allora: personaggio preferito di Star Wars. Dunque...

Naaa, scelta troppo banale. E poi i tizi con l'asma ti mettono apprensione.

Troppo icona nerd

Troppo zingaro

Troppo that's amore findus. E sì, è una trappola, l'abbiamo capito.

Ché, in verità, a te di Star Wars è sempre piaciuto soprattutto questo tizio qui:

No, non quello col gilet tamarro da cabarettista che spara per primo anche se poi non ha il coraggio di ammetterlo, quell'altro: Chewbecca (o Chewbacca o Ciube o Chewie o Ehi tu, scimmione peloso). Sarà stata quella parlata incomprensibile a base di barriti, ruggiti e versi di cammelli a cui hanno appena strizzato gli zebedei, la balestra vintaggia in quel mondo di pistolette laser, la bandolera da rivoluzionario messicano, il fatto che sembrava sempre l'unico a sapere cosa fare, 

MGAAAH! (tradotto dallo shyriiwook: Oh, questo non sa mai una ceppa)

ma quando ti portarono, rEgazzino-rEgazzino, a vedere Il Ritorno dello Jedi al cinema, lo wookiee fu il personaggio che ti colpì di più. Tanto che poi, negli anni, hai provato sempre simpatia per i personaggi di fiction esteticamente simili

come Sasquatch degli Alpha Flight

Wendigo (dice: simpatico un mostro cannibale? Oh, ognuno)

o la tua professoressa di Chimica con la barba del liceo. Della quale, fortunatamente, non conservi reperti fotografici.
Ok, deboscia, mano ai pulsanti: UN SOLO NOME, un perché, i commenti anonimi finiscono nel pozzo del Sarlacc. E sì, vale ovviamente anche tutto l'Expanded Universe. Votare.