Le pubblicità fuorvianti di Topolino: il best of

Quella delle pubblicità su Topolino è una rubrica alla quale l'Antro Atomico deve molto. Non è un caso, del resto, se molti di voi debosciati sono stati trascinati in questo luogo di perdizione dalle sue sirene: la nostalgiacanalis, le cose che uno credeva/sperava/si illudeva di aver scordato, le robe di ridere. Soprattutto le robe di ridere. A due anni esatti dal debutto della rubrica e dopo aver passato in rassegna con sopracciglio interrogativo decine e decine e decine e ventine di numeri, è il momento giusto per un bel post riciclone celebrativo con le 40 pubblicità più FUORVIANTI, assurde, lollose in assoluto di questi due anni di pubblicità fuorvianti. Tenetevi. Forte [...]

Siamo nella sala riunioni della Sebino. Qualcuno ha avuto l'idea di far produrre questo obbrobrio fatto di cinque mazzarelle che puoi ruotare per far assumere loro varie configurazioni laocoontiche. Cioè, oltre a quelle quattro/cinque di natura vagamente zozzop0rnografica che sono le prime che verrebbero in mente a chiunque. Quel qualcuno è stato licenziato, ma lo stock è lì, già pronto, e va venduto. Completamente rosso in viso, il presidente urla, percuotendo ripetutamente il tavolo con il pugno chiuso: "E ORA, PORCOGGIUDA, MI DITE COME LO CHIAMIAMO QUESTO… QUESTO… QUESTO CAZZO DI COSO?". Parte timido un applauso, poi via via più convinto. È la nascita del COSO, il gioco di mobilità creativa più pezzente degli ultimi settecento anni

Anni e anni prima che Carré Otis pronunciasse fiera il suo toglietemituttomanonilmioBreil, e milioni di italiani le rispondessero all'unisono da casa machicazzosenefregatienitelopurenudanudanuda!, Breil pubblicizzava i suoi orologi da 20 kg di metallo pressofuso regalando pappagalli. Pappagalli vivi. Una roba molto Portobello su una scala da zero a chiamate EdoardoStoppal'amicodeglianimali, presto

Ma entriamo subito nelle zone, uh, calde della classifica con la famigerata doppietta Atala. Questa pubblicità qui, in cui si invitano sciaguratamente i ragazzi a fare a meno della contraccezione

e quest'altra. In cui li si incoraggia a fare a meno anche delle ragazze

Ma questo tema dello smanettamento, del cinque contro uno, del far piangere polifemo, era un tema molto forte nelle pubblicità dei primi anni 80. Per qualche ragione. Cioé. Guardate il secondo riquadro. Non gli bastava, alla lobby del leccalecca Chupa Chups, di aver trasformato assieme al Calippo un'intera generazione di ragazzine in una futura classe di libere professioniste del soffocotto. Con la scusa degli elicotterini, dovevano spingere anche i maschietti nel baratro dell'onanismo. Quel "gioca con i tuoi amici a chi lo lancia più in alto e più lontano" assume allora tutto un altro, sinistro significato

OPPURE. Poi dice che i ragazzini prendono cattive abitudini e Gesù bambino piange.

La Fiesta vintaggia degli anni 70. Nei gusti "alla mandorla", "tuttifrutti" e "delicatamente al curaçao". Ma delicatamente, eh, ché troppo curaçao dà fastidio. Si noti prego che a) la Fiesta è sopravvissuta fino ai giorni nostri solo nella variante aromatizzata all'arancia, b) nel tempo lo snack Ferrero ha per sua fortuna perso quel claim da mentecatti: "lo snack morbido", c) la tizia ha un'espressione da porca assolutamente fuori luogo in un giornalino per ragazzi

IN BOCCA AL LUCCIO, "un altro successo" della celeberrima Italharvey. Il bello, qui, non è la scatola con un'illustrazione realizzata da un bambino di seconda elementare particolarmente svogliato e incapace, ma il logo dell'azienda. Quel fantastico logo a forma di CIPPA FELICE

 "Il mio maestro ha il grembiulone come il mio!". Il tuo maestro è gay

Questa geniale invenzione del Portabilly, una cintura per andarsene in giro con il succo di frutta Billy appeso alla vita. Il metodo migliore per farsi prendere per il coolo perfino dai vecchietti della bocciofila.

Marco era in realtà Donato Bilancia

Winnetou piange e canta. A volte pure mentre porta la croce.

"Tu Winnetou, bambolotto indiano, cammini silenzioso nelle rapide dei torrenti, passi dal gelo della notte nel cuore della tempesta, fino alla secca polvere del deserto e"... ecchevvita dimmerda, Winnetou! Ma santo cielo, fate qualcosa per 'sto povero criaturo! Chiamate qualcuno!

Le pubblicità dei Masters erano fantastiche. I pupazzini e i loro veicoli erano bellissimi almeno quanto erano pezzenti gli scenari e le situazioni nei quali venivano calati. Ad esempio: Eternia è in pericolo! Attraverso le onde magnetiche, Tee-La chiama in suo soccorso He-Man, l'uomo più forte dell'universo! Quello che c'ha la tigre corazzata! Quello che si stava facendo eroicamente una pennica!

O c'era da "fare i conti con i colpi di testa di Ram-Man". Che tipo se ne andava prima dal lavoro senza dirci niente a nessuno, lasciava la moglie per una ragazzetta, prendeva a farsi i cazzi suoi.

Oppure. Non solo Skeletor e BeastMan vengono descritti come due poveri pirletti, umiliati da una tigre che senza mascherone pulcinello lo si ricorda tutti quanto poco valesse nel cartone. Non solo vengono descritti come "Due tristi figuri" (sic). A distruggerti è la posa in cui li hanno piazzati.
Quella posa da Totò e Peppino di Eternia

Poi c'era quella storia di Stratos, l'uomo uccello, che abusava sessualmente di Mer-Man, facendogli venire quegli occhi a palla...

...Ma soprattutto questa, la tua preferita. He-Man e l'equivoco Man-at-Arms hanno appena sconfitto Skeletor, Beast-Man e Mer-Man. E ora possono finalmente giocare in santa pace a schiacciapollicione

L'Edenlandia era (è ancora? Boh) un parco dei divertimenti napoletano che tu ci sei stato una sola volta in gita alle elementari, durante il grande inverno nucleare dell'87, ed era un posto squallido, cadente, semi-deserto, e vabbé. Guardate le facce dei due. Perché va bene che tu, tipo della foto, vuoi portare la tua ragazza all'Edenlandia, anche se siete vestiti come comparse del Drive-In o di un film di Nino D'Angelo. Ok. Ma ti sembra il caso di AVERE UN RAPPORTO SESSUALE COMPLETO SULL'OTTOVOLANTE?

POLISTIL, anni 70, testi vergati in una lingua tale che non si capisce bene se a) fossero opera di un egiziano ancora senza il permesso di soggiorno, b) l'autore fosse sotto metadone, c) il responsabile marketing della Polistil avesse preso troppe manganellate sulla nuca durante i disordini del '68. A ogni modo. Quella frase, "è la vita del cuoringola", dovrebbe riferirsi al bambino che gioca con le macchinine. Solo: perché il povero cristo è LEGATO PER IL COLLO A UNA SEDIA DI METALLO con DUE corde? E soprattutto: A CHE CASPITA STA PENSANDO LA MADRE IN MINIGONNA SULLO SFONDO?

 Il bigliardino Arcofalc, un grande classico delle Pasquette con gli amici che... Un momento. "Bravi azzurri! Grazie per l'indimenticabile successo di Mexico '70". SUCCESSO? In quale realtà parallela alla nostra l'Italia non ha preso QUATTRO PERE IN FINALE DAL BRASILE?

 Ancora Polistil, ancora fintitaliano dei gggiovani. Scopo di questa GENIALE pubblicità: spiegare ai lettori come gli occhiali da vista con un colpo di scarponcino si fracassano, mentre una Politoys E Porsche 917 no. E buon giorno al razzo, aggiungeresti tu. Ma non è finita. Un avvertimento mafioso a fondo pagina mette infatti in chiaro che "POLISTIL ti produce le cose / POLISTIL ti lascia fare… ma, attento: POLISTIL ti sguarappa". Ti SGUARAPPA! Occhio!

"Ogni porzione di Samos 99 equivale ad un bicchiere di latte fresco". Te lo dice il CLOWN MOSTRUOSO

MA LASCIALO STARE QUEL POVERO CRISTO, BRUTTA ZOCCOLA!

E no, per quanto possa sembrare incredibile, "YOKO YOKO PELOCALDO" non era il titolo di una collana hentai zozza forte

AAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! RIECCOLA!!!!! AAAAAHHHHHHHH!!! GLI OCCHI!!!!! NON RIUSCIRETE PIÙ A CANCELLARE L'IMMAGINE DI QUEGLI OCCHI DALLA VOSTRA MENTE!!!! PRATOLINA!!!! AAAAAAHHHHHH!!!

AGGHIACCIANTE pubblicità dei Baci Perugina. "Più baci, più piaci", recita il noto claim. Sopra alla foto di una ragazza che fugge, inseguita da TRE UOMINI E UNA DONNA. All'anima della tiracazzi L'amore.

Perché non lo sa nessuno, ma nel 1984, e solo per qualche giorno, Yoda aveva imparato a parlare come un essere umano normale

Siete pronti per scoprire la vostra "seconda intelligenza", l'elettronica? Ottimo! Ve la spiega il primo corso per corrispondenza "dal vivo" della storia dell'uomo! Milioni di giovani italiani, ansiosi di conoscere la propria seconda intelligenza che magari li aiutava pure a risvegliare la prima, si precipitarono a cambiare la cassetta delle lettere, per timore che la vecchia fosse troppo piccola per il professore che avrebbero spedito con una raccomandata dall'istituto svizzero

Già l'anno prima, questa storia del toro scatenato delle Hot Wheels che ruggiva come un felino non era stata molto chiara. Ma i pubblicitari Mattel, nel loro mondo psichedelico, erano ovviamente capaci di fare di meglio

Una decina di mesi dopo, infatti, si continua con le pubblicità stupide della linea Hot Wheels, tutte giocate su onomatopee scelte grazie al noto metodo scientifico detto "a membro di setter". Arriva il jet, decolla l'aerocargo e fa... fiii? Come un pastore sardo?

Un grande classico: il DAS model fish sistem (con la i). Padri amanti della pesca regalavano il kit ai figli per inculcare nelle loro giovani menti la passione per la pesca della fario e dell'iridata in torrenti sperduti e appendere orgogliosi il manufatto artistico in salotto. Solo che il risultato non sembrava mai una trota come sulla confezione, ma un bello stronzo grigio verniciato.

Lasciamo perdere per un attimo lo squallore grafico. Ignoriamo il concorso a base di gettoni d'argento (quei semi di melone sullo sfondo) e concentriamoci sull'ultima frase in basso: "NON CONTIENE XILITOLO". Cioè: nel '78 si premuravano di scrivertelo, che in una cingomma non c'era lo xilitolo, e oggi ci fanno INTERE CAMPAGNE PUBBLICITARIE su quella cacchio di storia dei denti dei finlandesi?

Le "Sane Merende" Fida ti mettevano in guardia sui pericolosi additivi presenti nelle altre merendine. E a scacciarli intervenivano lesti grano, uovo e latte picchiatori fascisti muniti di manganelli.

Lacrime napulitante per l'osceno, bellissimo gioco elettronico della Coleco distribuito da Polistil. A un tuo compagno di classe ricco alle elementari ne avevano regalato uno, ed era immensamente bellissimo, anche se non ci si capiva una fava. Ma, oh, c'erano le lucine e tutti quei tasti. All'epoca bastava. Bellissima, peraltro, la pubblicità e il messaggio sottile che veicola. Il vincitore tende la mano allo sconfitto, ma quando questi si avvicina per stringerla, la ritrae fulmineo. Alla stazione!, ci dice. Teh, sooca!

Ah, quando ancora esistevano i giochi educativi. Il modello di punta della linea Lo Scienziato Pazzo di Mattel era questo mosto mostro che ci potevi praticare un'incisione sulla pancia con un fintocoltello per cavarne 12 organi "gocciolanti di sangue alieno".

Ma entriamo nella tua personalissima Top 3. Che si apre con questa meravigliosa pubblicità di un revolver 8 colpi, giusto perché si era proprio nel bel mezzo degli anni di piombo. Il revolver viene indicato come "inoffensivo", ma occhio: è un inoffensivo scritto tra virgolette. Poi se i bambini ci riuscivano ad ammazzare davvero qualcuno erano cazzi dei loro genitori, senti.

E perché, questa qui? Cosa ti inventi tu, pubblicitario del '78, per presentare i nuovi pennarelli Pongo che non si seccano prima del tempo perché venduti sottovuoto? Ma ovviamente un appetitoso accostamento con SALSICCE E MORTADELLA, che domande. Solo che una foto di salsicce e mortadella sotto vuoto proprio non la trovi, e allora ci metti SALAMINO UNGHERESE e WURSTEL, e ciao.

Chiudiamo, e non poteva essere altrimenti, con la più fuorviante in assoluto, per sempre, evaaaa. Il CAPOLAVORO. Si parla del Vinavil, la colla. Il messaggio socialmente devastante scelto da gente senza scrupoli è: "C'è un amico COL QUALE POTETE PASSARE ANCHE VOI ORE MERAVIGLIOSE". Andatelo a dire a tutti quei bambini delle favelas cui avete distrutto la vita con questa storia, maledetti figli di poottana!