Kentozzi in "Il principe cerca molte"

Riassunto delle puntate precedenti. Inizio anni 80: RoccoKen, uomo maschilista che della fidanzata bionda orchiclasta farebbe volentierissimo a meno, intrallazza con la bella Rio, cantandole bella maldiviana attaccat professandole il suo amore. È l'alba dell'impero del Male, la genesi della Barbie castigatrice, un momento di cui Ken avrà modo di pentirsi amaramente per il resto dei suoi giorni da burattino senza fichi (laddove "amaramente" = in ginocchio sui ceci mentre viene abusato sessualmente dal cane Tundra). Non subito, però. Prima della castrazione chimica E fisica, prima delle umiliazioni pubbliche, di esser relegato al ruolo ufficiale di zerbino e di utilizzato finale per canimostro in calore, RoccoKen ha fatto a tempo a spararsi un altro po' di colpi (pelvici). Un'altra, clamorosa puntata vintaggia dell'83 ripescata dalla nostra Elisabetta ci fa conoscere dunque, dopo la Barbie Cornuta e arrendevole, la Barbie pluricornuta e contenta. Potete iniziare a detonare i primi minerva davanti al computer dalla gioia. Siete autorizzati [...]

Da qualche settimana, "impegnandosi davvero seriamente" (credici) e fasciata in un completo della chiquita, Barbie sta prendendo lezioni di danza moderna. "Quasi non ti si riconosce", la irride RoccoKen. Lei parte con un pistolotto pazzesco, grazie al quale scopriamo che a) quelle lezioni di danza moderna con stacco heatherpariso non le servono a una ralla, perché dovrà cantare su un palco assieme al noto cantante Richard Panderson, e b) che Ken non la sta ascoltando minimamente, ché si è piazzato lì a destra per gustarsi il coolo di Leslie l'insegnante. "Sono sicuro che ce la farai", dice alla fine alla bionda pupazza, che si volta proprio mentre lui sta caricando un gesto dell'ombrello di quelli sentiti. C'è però che il coolo di Leslie l'insegnante, RoccoKen non si accontenta di guardarlo. 

Qualche tempo dopo, Barbie trova infatti Ken e Leslie a "chiacchierare amichevolmente" su una panchinetta del parco. Tornata a casa, Barbie fa quello che fanno tutti i cornuti: ci ripensa. "Ci vediamo al solito posto? Chissà perché tutti questi misteri!". Poi, proprio come fanno tutte le persone trattate dimmerda da un compagno di vita stronzo, si dà una spiegazione stupida e si autoconvince che non sia successo niente. "Ma no, che stupida che sono, magari stavano parlando proprio di me". Ah, sicuro, guarda. Tranquilla. Al certo per certo.

Il giorno dopo, Barbie è in centro e passa davanti all'alimentari della signora Teresina, che c'ha il libretto e se non c'hai i soldi appresso i panini li puoi pagare pure dopo. Ma lì accanto, proprio davanti al negozio che vende abiti per Jötunn, gigantesse dei ghiacci alte quattro metri, scopre Ken in compagnia di un'altra donna: la sconosciuta Patty. "FORSE È VERO CHE KEN LA TRADISCE!", recita la didascalia. Ma Barbie, ancora lontana dal suo futuro status di implacabile dominatrice dell'universo, non hai il coraggio di intervenire, e ancora una volta si allontana in preda ai suoi dubbi. Arrivata in palestra, capisce che quel prurito fortissimo al cuoio capelluto che la tormenta da giorni non è dovuto all'abuso del solito shampoo alla candeggina ace. Poi, beh, poi la situazione precipita. All'uscita trova infatti Ken in compagnia di una TERZA donna. Anche questa scena ci dice chiaramente alcune cose: 1) che ogni donna della città indossa una pelliccia da quaranta chili, contribuendo in modo drammatico allo sterminio degli orsi polari e inimicandosi a vita Liciacolò, 2) che Rio che balla sulla sabbia è ancora viva. Si fa chiamare Muriel, ma è ancora in città, e quando Ken la cerca per una rimpatriata gli risponde "Hai un modo di dire le cose che non ti si può dire di no", 3) il modo di dire le cose di Ken è strusciarsi addosso avvolto nel suo impermeabile da maniaco dei giardinetti. Dice: anche questa volta Barbie si allontanerà sofferente dal fidanzato traditore?

NON ESATTAMENTE. Posseduta da una furia cieca, "SI AVVENTA CONTRO KEN" urlando "Ah, no! Questo è davvero troppo!". E forse anche "All'anima di mammeta, porco!", non è ben chiaro. Solo che siccome la furia è cieca, appunto, la borsettata in faccia se la prende Rio/Muriel. Si consuma il dramma telenovelo: mentre la povera Rio sputa gli incisivi superiori, Ken prova a farfugliare le solite scuse da copione per coprire le malefatte provocate dal suo insaziabile appetito da predatore della battigia romagnola, ma Barbie è una cavallo del west: "E non scusarti! Non abbiamo più niente da dirci! Addio!". Sono parole che fanno male, di rottura insanabile. Accompagnate da una ginocchiata nei coglioni che fa altrettanto male, di rottura insanabile pure quella. E sì, volete sapere subito come continua, ma prima c'è la pubblicità. Fine primo tempo.

Non lasciatevi distrarre dalle pose zozze di Barbie ammiccante con l'asciugamano e Barbie a letto con l'influenza: guardate lo smoking di Ken. Vi ricorda niente?

La linea scuola 1983 di Barbie. C'è il praticissimo zainetto in legno massello, copia perfetta di quello utilizzato dagli alpini al fronte nel 15-18. Oppure, "per un vero tocco d'eleganza, c'è anche l'ombrello di Barbie. Un parapioggia con copertura impermeabile", ché quegli ombrelli che invece lasciano passare l'acqua sono di un antipatico che non ti dico. L'ombrello, inoltre, "ha manico e puntale in legno e cinghia in cuoio per portarlo a tracolla", il che lo rende perfetto per gli incontri di kendo clandestini durante la ricreazione.

La linea Fantasia, abiti "eleganti, raffinati ed escusivi", almeno secondo gli standard dei cinesi poveri nelle campagne dello Yunnan.

Secondo tempo. Barbie arriva in palestra e, resta di stucco, ci trova oltre a Leslie anche le altre due conquiste del Siffredi di plastica. "Te lo spiego io. Ma lasciami parlare, intesi?", la frena Ken, mentre lei sta per sferrargli un roundhouse kick di Chuck Norris e decapitarlo. E RoccoKen le butta lì la prima meenchiata che gli passa per la testa. "Stavano provando con Leslie la coreografia del suo balletto. Capisci, adesso?". Cioè, c'è un fondo di verità, ma Ken non spiega QUALE coreografia ha organizzato poco prima, lì sul posto, con quelle tre. Dice: ok, dai, ma mica si berrà 'sta cazzata? Non può essere talmente scema, no?

E INVECE. Se la beve talmente tanto che chiede pure scusa a Ken e alle ragazze. Partono le presentazioni ufficiali, anche se Rio con i denti provvisori non riesce a parlare molto bene, e la grande, moderna coreografia di Leslie è un can-can di metà Ottocento. Soddisfatto per la riuscita del suo piano diabolico, ma soprattutto stremato per la prestazione atletica di un certo livello, Ken si accascia contro lo specchio, ancora tutto infagottato nell'impermeabile per non far vedere i pacchi (anti)famiglia di settebello nel taschino.

E si arriva alla sera del concerto, e le due ballerine NON sono Patty e Rio/Muriel, ma due battone in là con gli anni raccattate per strada. Ken le ha fatte fuggire in Messico con dei passaporti falsi? Barbie le ha interrate in giardino? Il canemostro Tundra potrà fare a meno del ciappi per tre settimane? Non lo sappiamo. Fatto sta che Barbie, avvolta nel suo completino da ferrero rocher, ovviamente trionfa. Ken, per l'occasione tutto in tiro, con il frack di Filini e il pantalone del pigiama, si lancia su di lei appena dietro le quinte, con il tipico trasporto dei fedifraghi. "Oh, Ken, andiamo a festeggiare!", gli dice la cantante, con un certo languorino, quando viene colpita a tradimento da un colpo di karate sul deltoide.  

"È Richard Panderson, il famoso divo della canzone!". E, soprattutto, è morto già da giorni. Il noto divo della canzone zombie, con il braccio sanguinante e il pantalone più zingaro che si sia mai visto su un palcoscenico dai tempi dei primissimi Gipsy Kings, la invita a duettare con lui e con le due ballerine caricate sulla domiziana, quella con le manette e quell'altra. È il momento di far esplodere il pubblico, di far pogare furiosamente tutto il palazzetto con un travolgente successo punk-rock: E l'amore tornerà.

Il solito grazie formato gigante ad Elisabetta per le scan

LE ALTRE PUNTATE E ORA VI CANTIAMO "LA MAMMA E'" DI KENTOZZI