The Walking Dead, Last Resort, Arrow (il circolino dei telefilm)

Visto che le serie TV vi piacciono tanto, ma che il qui presente amministratore delegato del blog ne guarda poche e spesso controvoglia, debutta ufficialmente in questo preciso istante - per il lancio di bottiglia inaugurale si stava aspettando la contessa Serbelloni Mazzanti Viendalmare, ma ha trovato traffico - il circolino dei telefilm dell'Antro. Te parli delle serie che segui, e voialtri debosciati nei commenti potete fare altrettanto. Ché tanto lo facevate già prima, cambia niente. Detto questo, questo, andiamo un po' a vedere che diavolo è successo negli ultimi giorni al super-eroe verde che non è un super-eroe manco per una cippa, agli zombie che azzannano le persone sbagliate e all'equipaggio del sommergibile più pericoLOLoso del mondo […]

ARROW S01E02, "Honor Thy Father"

Dopo le prime due puntate (stasera va in onda negli Stati Uniti del petroldollaro la terza), è per tutti fin troppo chiaro che questo Oliver Queen non è un super-eroe, ma un Punitore cosplayer di Link, un John McClean vestito di verde perché ha portato a lavare la canotta sudata. Ma con quel tutti intendi anche gli autori, che lo chiariscono subito, con la grande onestà intellettuale di Tonino Mutandari, mentre guardi il loro telefilm. "He's no hero, he is an anarchist", dice il detective Quentin Lance (padre di Dinah) parlando di Arrow, e in effetti non ti viene così su due piedi una definizione più calzante per uno che non è interessato alla giustizia, ma a una sua versione tutta personale della stessa. Arrow, il tizio, c'ha il listone di My Name is Earl con dei nomi da depennare, laddove depennare vuol dire restituire i loro soldi alla comunità e ammazzarci a frecciate un sacco di guardie del corpo povere criste che stanno facendo solo il loro lavoro, e invece di capitarci Pernascò che si prende un Duomo in miniatura nei denti si trovano davanti un Robin Hood incazzato. Incazzato verde. 

Arrow, il telefilm, si regge in queste prime puntate su due elementi: c'è la parte dei flashback sui cinque anni trascorsi sull'isola e dei gomblotti alle spalle del protagonista, con un po' di simboli e meenchiate alla Lost buttate dentro for good measure, che crea quel minimo di interesse per continuare a seguire la serie,

(cioè, lasciando da parte il fatto che vuoi vedere 
questo signore in azione prima di subito)

e poi c'è purtroppo il resto. Le scenette di Oliver Queen che litiga con la famiglia, cerca un suo posto nel mondo, si finge giovane donnaiuolo alcolizzato, ripete le stesse cacchio di cose a nastro e tira fuori trovate geniali da ministro tecnico. Tipo che la sorella gli dice che deve parlare con qualcuno di quello che gli è capitato e lui si precipita a casa di Dinah Lance: sua ex fidanzata che ha tradito con la sorella (morta in quell'occasione per il naufragio, tra parentesi) e che appena un episodio prima aveva allontanato con modi da gentiluomo forzista: "Dlin-Dlòn!", "Chi è?", "Ciao Dinah, sono quel grandissimo stronzo che si ciulava tua sorella e poi te l'ha fatta morire per sbaglio e quando sono tornato tu nonostante tutto sei stata gentile e io ti ho detto sooca stronza non ti far vedere mai più tra i piedi, hai presente? Posso entrare? Ho portato il gelato della Cremeria di gigi!". Non aiuta che il protagonista, Stephen Amell, abbia SEMPRE la STESSA espressione. Sempre. Lo sguardo truce e quello quando ride sono identici:

No, sul serio

Ah, dimenticavi: in questo secondo episodio appaiono la prima freccia barbatrucca di Arrow (con registratore digitale dei cinesi incorporato) e la killer China White, interpretata da una Kelly Hu che dice tre parole (due delle quali per una meenchiata senza senso enorme) e indossa un parruccone di Raffaella Carrà terrificante. 

Tanti auguri, bdùm!

THE WALKING DEAD S03E02, "Sick" ("Il risveglio")

Anche il Rick Grimes telefilmico, come Arrow, è sempre più lontano dalla sua controparte cartacea. Chi segue il fumetto Image ricorderà il lento adattamento della morale personaggio al survival horror in cui si è trovato a vivere con i suoi cari: per arrivare al "fare la cosa giusta" con quel gruppo di cannibali, per dire, ne è passata di acqua sotto ai ponti diroccati. Questo Rick Grimes, invece, è già oltre, lontano: in fuga solitaria per il gran premio della montagna.

Rick con due carcerati e un barbiere dell'Ottocento

Nella gestione della banda di carcerati incontrati alla fine del primo episodio, Rick con la Maglia Verde da leader della classifica scalatori fa due cose. La prima è talmente telefonata che te l'aspetti dal primo istante, e infatti. Ma la seconda? Quel ragazzetto lì e quel cancello? Cioè, dai. Ora, non stai dicendo che il Rick Grimes vitocatozzo è ritornato, più crudele più spietato, sia necessariamente un male. Magari una soluzione del genere ci alleggerisce un attimo la uallera da altri tre trilioni di puntate sciolte in lungherrimi pipponi morali resi ancora più odiosi dalla voce del doppiatore italiano cui ci scappa sempre la minzione; solo, personalmente, ti viene un attimo più difficile affezionarti al personaggio in versione Frank Castle (e due).

Gli autori avevano promesso che avrebbero fatto tesoro delle (sacrosante) lamentele dei fan per il ritmo da ninnanna sfoggiato da buona parte della stagione 2, e ti stanno sfornando di conseguenza una season 3 piena di azione, splatter, zombie ammucchiati. Bene. Daryl Dixon è già arrivato al ventordicesimo zombie centrato dritto in un occhio con le sue frecce (quella battuta alla fine, da duro dal cuore buono, stava bene addosso al personaggio come un papillon su una tuta in acetato degli anni 90),

mentre Carl, dopo aver completato il corso di addestramento dei Navy Seals tra il primo e il secondo episodio, ora se ne va in giro da solo ad accoppare zombie e ha già promesso a Chuck Norris (ovviamente sopravvissuto all'apocalisse zombie a furia di disintegrare con i suoi roundhouse kick i morti viventi) che quando lo trova ci rompe il coolo, ci rompe. E poi, purtroppamente, c'è quella frantumaciufoli di Lori, che cerca di recuperare a fine episodio il suo rapporto con il marito. Rapporto che potremmo riassumere così:

 Dopo averlo istigato UN'ALTRA VOLTA ad accoppare della gente, la campionessa di apologia di reato tenta la carta della mammina in attesa che ha bisogno di ammmore in questo mondo difficile.
Rick? Non se la caga di striscio.

 

Episodio con il 100% di Michonne in meno. Vergogna.

LAST RESORT S01E04, "Voluntold" ("Traditori")

Ah, Last Resort! Che incredibile pheegata Last Resort!

Uno sparatutto per Neo-Geo del '92 ispirato a R-Type che... eh? Quell'altro Last Resort, dite? Ah, ok. Peccato.

Dunque, Last Resort è la storia di questo sommergibile della marina ammerrigana che riceve l'ordine di attaccare con i suoi missili nucleari il Pakistan, ma l'ordine non segue il protocollo, qualcosa non è chiaro, il capitano si rifiuta, gli Stati Uniti si incazzano e provano ad aggiderli tutti, e così il capitano ci dice Toh, beccatevi questo, specchio riflesso senza ritorno!, e provoca un'esplosione nucleare a qualche centinaia di chilometri da Washington. Nel frattempo è tipo scoppiata la terza guerra mondiale, perché gli Stati Uniti il Pakistan l'hanno nuclearizzato comunque, ché si vede che ci stavano sui maroni tutti quei produttori di tappeti e giocatori di cricket, solo che a nessuno sembra fregargliene una cippa. Perché in America tutto sembra andare avanti normalmente, c'è una sosia della Minogue che fa intrallazzi e soffocotti in giro (pochissimi gli intrallazzi), la Difesa prova a ricattare il capitano del sommergibile facendo leva su un'argomentazione fortissima (siccome tuo figlio è morto in battaglia, se non ti arrendi subito non lo seppelliamo con tutti gli onori e ce lo diciamo pure alla maestra, gné gné), e si sta lì a tirare avanti la puntata con le meenchiate, tra le usanze dell'isola su cui è sbarcato l'equipaggio della USS Colorado, un camorrista nero da macchietta e un intreccio fantapolitico scritto da Tom Clancy quando faceva ancora la seconda media. 

In tutto questo, la tensione - oh, non dovrebbe mica venirti tanto difficile, e che cacchio, stiamo parlando di un sommergibile con più armi di Daitarn 3 - è assente ingiustificata. Nell'ultimo episodio c'è una scena ZÀN-ZÀN-ZÀN-ZAAAN di una pezzenteria unica: un membro dell'equipaggio, in preda a una crisi di coscienza, innesca una granata e ordina al comandante di riconsegnare il sottomarino o la farà esplodere. L'idea potrebbe anche funzionare, se non mi vieni a dire DOPO DUE SECONDI, Last Risott, che se la granata esplode il sottomarino affonda e muoiono tutti. La serie è incentrata su quel sommergibile e a bordo ci sono tutti i protagonisti: quante probabilità ci sono che esploda davvero prima della fine della puntata? Della QUARTA puntata? Ciao, tensione, ciao. Stammi bene e saluta tutti.

E poi? Beh, poi ci stanno il T-1000 in versione pensionato irascibile che non vuole che i rEgazzini ci giochino col Super Santos sotto il balcone

 La sorella di BETA RAY BILL

Un incrocio tra Tom Cruise e Sergio Castellitto da giovane, che vuole fare il Van Damme ma rimedia centre e cinquine dall'inizio della serie 

e la solita, OBBLIGATORIA soldatessa di origine messicana. Di buono, scrivevi l'altra sera su twitter mentre andava in onda questa roba, in Last Resort c'è solo una cosa:

la francese

Detto questo, il professor Guidobaldo Maria Riccardelli apre come di consueto il dibattito. Li state seguendo? Che altro avete visto di telefilmico in questa settimana? No spoilerazzi, no fan di Buffy.