Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione III, parte IV): agosto 1980

Tanto per mettere le cose e i fazzoletti scottex in chiaro

Ultimo giro sul vecchietto express per le pubblicità fuorvianti, tra momenti lollosi e madeleine proustiane a tradimento, disponibili nei gusti nostalgiacanalis, mariomerola ed effetto Sguish. Prima però di andare a pescare il meglio (e, ovvio, anche il peggio e il così così) da Topolino numero 1280, 1290 e 1291 (8 giugno, 17 e 24 agosto 1980, 500 lire l'uno), due avvisi: 1) ti piacerebbe, prima della fine dell'anno, metter su un best of con tipo le pubblicità di Topolino più fuorvianti di tutti questi due anni di pubblicità fuorvianti; 2) stasera, alle ore 20, verrà svelato finalmente il segreto del gesto del minollo. La cittadinanza è invitata a partecipare [...]

E partiamo subito con un tasso di mariomerolitudine altissimo. I Micronauti, quelli piccirilli, con la loro bellerrima navicella Hornetroid. Che poi i miriapodi sono tipo i millepiedi e con un'astronave a forma di libellula non c'entrano una mazza, ma vabbè, non facciamo i soliti PdF

Di questa pubblicità abbiamo già parlato in un episodio precedente delle PF. Si diceva, allora, del fratocugino di Goldrake usato come testimonial barbatrucco e del nome meraviglioso della penna "bella e simpatica", nononsense. Che è un po' come dire che uno fa il passo indietro del passo indietro. Aggiungeremo questa volta che il robot c'ha una manicure perfetta: guarda che unghia.

"Non fanno male, sono Molgora". Dipende da quanta forza ci metti nell'usare il calcio come randello durante le furibonde risse nel cortile per decidere se quel tiro era gol, palo o fuori. Che con gli zainetti a terra a fare la porta è sempre un casino.

Ancora quella storia della recinzione contro l'invasione di campo degli spettatori immobili del Subbuteo e, subito sotto, l'Enterprise e un incrociatore Klingon di Star Trek. Ufficiale scientifico vulcaniano di bordo: il signor Silvie dopo l'ultimo lifting.

E attenzione: l'Eldorado che era ancora l'Eldorado e non parte del malvagio impero dell'algida Algida + il Dalek, uno dei ghiaccioli più buoni e con i coloranti più aggressivi e fichi di sempre, prima che a bussare alla sede dell'Eldorado arrivassero gli avvocati della BBC armati di manganelli + l'immenso Jacovitti = piangiamo per almeno quindici minuti.

Quindici minuti dopo: qui il tasso di lacrime napulitante è fortunatamente molto, ma molto più basso, ma c'è del sorpresismo di Tonino Mutandari: chi diavolo se li ricordava più i gelati Findy della Findus, con i premi della Pantera Rosa?

Qualche anno dopo, con quella stessa font lì, sarebbero arrivati in Italia gli home computer della Commodore. Nel 1980 dovevi accontentarti dei Commando. Dei faretti che... no, niente: faretti. Faretti e basta. Che  giocare con un faretto era divertentissimo, guarda, te lo dice la faccia da aspirante suicida del ragazzino sulla scatola. L'anno prima, i genitori ci avevano regalato per giocare una maniglia; a Natale, se si comporta bene, arriva pure il fermaporta.

Un'altra vecchia conoscenza delle PF. Qui, però, ti giochi ogni volta la stessa gag, perché quando ci pensi ridi da solo come un pistola. Se alla bambola Milchi premi il braccio, gli vedrai crescere i dentini. Al fratello Tombolino, invece, basta un calcio in coolo per vederlo volar giù dalle scale.

1 settembre 1980, ore 19,10: debutta su Rai 2 il cartone degli Astrorobot. Sfondamento Galattio, Terremoto Stellare, Turbine Solare, Tempesta Spaziale, piangiamo.

Sui numeri 1290 e 1291 di Topolino è spalmata per la cronaca una delle storie Disney più allucinate che tu abbia mai letto. Paperinika affronta la regina cattiva di Biancaneve (che vuole impossessarsi della Numero Uno), e nel farlo: a) DECAPITA un esercito di sue sosia robot, b) stordisce un poliziotto, c) viene inseguita da quest'ultimo, che per fermarla le ESPLODE CONTRO UNA DECINA DI COLPI DI PISTOLA. Era inoltre il magico periodo in cui i nipotini di Paperino venivano dipinti come vandali sempre pronti a far sega a scuola nella vita di tutti i giorni, per poi trasformarsi in paladini della precisinidellafungitudine appena indossato il cappello delle Giovani Marmotte. 

Un altro di quei giochi Invicta che sembravano tutti incasinati solo per giustificare il prezzo spropositato, Linee Spaziali era in effetti figo: un Forza 4 con una dimensione in più e giocabile anche in tre. Detto questo, quel "paralizza e previeni il tuo avversario", su quella faccia da maniaco del Master Mind, fa molto passatempo prediletto dai serial killer.

Ah, il girocottero Harbert! Che non era chiaramente un elicottero con radiocomando come quelli di oggi, nossignore: c'era la "base di lancio a manovella e orientabile". Che tradotto vuol dire: caricavi, lanciavi, e pregavi che non scassasse niente in casa.

La Parmalat del 1980 proponeva ai suoi giovani consumatori il Ciokolàt, il latte al cioccolato. Qualche anno dopo, a quegli stessi clienti avrebbe chiesto di investire nell'azienda, offrendo loro un altro prodotto: l'incoolàt

E passiamo al sempre doloroso capitolo delle pubblicità dell'algida stronza. Nella casa di Barbie, una multiproprietà divisa con Big Jim e Batman, Barbie intima alla sorella di darsi da fare con i lavori domestici: "Dai, Skipper, mi aiuti?' E la sorellina non può che dimostrare l'amicizia" (sic). Amicizia testimoniata dal collare borchiato che le stringe la gola. Kentozzi, nel frattempo, dopo aver portato i pasticcini è stato già cacciato con una pedata nel coolo. Nella foto grande è già nell'ascensore trappola giallo: solo che la cordicella si è bloccata e ci rimarrà per tre giorni.

Lo splendido cane mostro numero 1 di Barbie, Bellezza. "Ora lancia l'osso, ora lo chiama per accarezzarlo, ora gli pettina il lungo pelo", ora lo manda ad azzannare le impertinenti sottoposte che non hanno abbassato lo sguardo al suo passaggio.

Barbie Imperatrice del Regno. Quello che ha in mano NON è uno scettro ma un tonfa di metallo.

E in un crescendo omicida, arriva la Roulotte di Barbie, che sembra una di quelle robe da polacchi che vendevano gli orologi a inizio anni 90. Prego notare l'equa suddivisione dei compiti per il viaggio "sulle Alpi e poi sulle coste del mare". L'algida al volante, Skipper ai fornelli, Kentozzi "prepara i seggiolini e fissa le tende parasole". Un compito di grandissima responsabilità, eh. Metti che li piazza male, quei seggiolini. Sai le frustate. O il tonfa. Sai dove ci finisce il tonfa. In tutto questo, peraltro, Kentozzi, a poche pagine di distanza dalla pubblicità della casa di Barbie, è diventato moro a furia di sfondarsi di analcolico, e a Skipper hanno segato le gambe. Così la prossima volta impara a cucinarli come si deve, quegli spaghetti.

Chiudiamo con una scena agghiacciante da La Mano sulla Culla. Sul suo Asteroide M, l'imperatrice del regno culla il bebè. "E quando Barbie accenna una ninna-nanna, lui sta a sentire, senza fare gridolini". TERRORIZZATO.

Una pubblicità del Moretto Fida in cui non si parla del Moretto Fida. Ma del fatto che la Fida ha fatto questa raccolta punti e ora non c'ha i soldi il tempo per spedire tutti i premi insieme, e ha dovuto scrivere questa roba perché i ragazzini sfondatisi di moretti per raccogliere i punti sono incazzati come bisce.

Ecco, questo proiettore ce l'avevi. Il rumore da proiettore cinematografico vintaggio, un filmino di Wile E. Coyote rivisto fino a disintegrare la pellicola, sembra siano passati trent'anni. In realtà sono 32.

Questo invece non ce l'avevi, ma te lo sognavi la notte. Il televisorino Mupi che ti diventava proiettore, disponibile anche in versione lusso con l'audio. Occhio al filocomando.

I Veriplano erano questi aeroplanini della Adica Pongo, che li montavi, ci attaccavi un filo, li facevi roteare vorticosamente come mostrato nella seconda foto, poi li lanciavi e ci uccidevi qualcuno

Sempre la Adica Pongo, non paga di dominare la scena mondiale della plastilina con cui realizzare pallette, se ne esce con il Tennis Soft: una grande bimbomeenkiata del Tennis giocato con le palline di spugna e le racchettine di plastica, con tanto di tornei ufficiali e "una bellissima autoadesiva" in regalo. Che sei quei quattro debosciati con la Lacoste e i pantaloncini omosessuati lì nella foto finivano per sbaglio dalle tue parti, in mezzo a voialtri selvaggi con le ginocchia sbucciate e le magliette slabbrate dalla marcatura a uomo nelle partite infinite a pallò, hai come idea che non tornavano a casa vivi.

Fiorellina, la bambola Fiba che ti insegna a coltivare le piante: basta piantare i semini e vedrai spuntare le violette, le primule... NO, QUEGLI ALTRI SEMINI NO, C'È L'ARRESTO!

Le automobiline Yaxon. Non credi esistano più. Come la Mondadori Giochi. Come l'Alfa in Formula Uno (ha smesso di correre nel 1985). Come le pubblicità su Topolino in bianco e nero. Meenchia che tristezza di foto.

E a proposito di tristezza: una sontuosa linea Sebino di miserrimi bambolocci da bancarella dei cinesi. Punta di diamante della line-up, Marina la bambola pezzente che non può permettersi manco uno straccio di vestitino

"Sono Candy Candy, giochiamo insieme?". No, vaffacuore, mi sei sempre stata sui maroni, crocerossina del razzo.

E dopo la sfilza di pubblicità di Barbie, un trittico dedicato a capaabomba Big Jim, come al solito all'insegna di un fortissimo contrasto tra lo splendore dei suoi veicoli e la pezzentaggine del protagonista. Per dire: guardate che spettacolo la Moto da cross Honda di Big Jim. E guardate quanto è pezzente Big Jim con il suo casco da banana e i pantaloni da carabiniere in negativo.

Oppure: il Camper Base Mobile di Big Jim era una pheegata astrale su una scala da zero a "Mamma me lo compri a Natale?" ripetuto a nastro. A partire da giugno. Un camper attrezzatissimo, con tanto di pentole e sdraio per... uh, discutere i piani strategici. E il sempre vigile Big Jim, a furia di discutere piani strategici di un certo spessore, si è abbioccato al volante. "Partecipa con Big Jim alle grandi avventure!", ricorda il biondo Big Jeff, mentre assesta una carocchia al conducente per svegliarlo.

E poi c'è Big Jim Robot Spaziale, con la sua tuta fantascienza, spedito sulla Luna e armato di tutto punto per, ehr, "installare un nuovo ripetitore nello spazio per favorire gli SCAMBI TELEGRAFICI tra le nazioni"? Meenchia, sei troppo avanti, Big Jim. Frena un attimo.

E così, tah, a tradimento, le Topoliniadi findus: i giochi con Pippo e gli altri personaggi Disney in regalo con i bastoncini. Per uscire dal tunnel dei bastoncini findus hai impiegato poi quasi vent'anni. Ma, l'avrete capito, siamo ormai in zona Squish: è il momento del grande gioco dimenticato. Pronti? Sicuri? Ok, andiamo:

"Vibra, ondeggia, si innalza", esclama la pubblicità, ma non si sta parlando dei ferri del mestiere di John Holmes e colleghi. L'Ufo Solar era questo bustone della munnezza gigante, che lo riempivi d'aria, lo facevi stare un po' al sole e quello poi volava. Se eri fortunato poi lo recuperavi e ci riprovavi, se si perdeva in qualche spinaro ciao. L'Ufo Solar, che c'era anche quello in regalo col Mars, se non te lo sei sognato. Per quanto possa sembrare impossibile, in quegli anni lì di robottoni giapponesi alla tele e pupazzini di Capitan Harlock di gomma stretti in pugno, anche un bustone della munnezza volante sembrava una roba un po' fantascienza. Ma ti dev'essere entrata di nuovo una bruschetta nell'occhio, scusate.

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