Mego: le pubblicità dei super-eroi Marvel e DC meravigliosamente orrendi

SBAM! POW! SPATAFASC! HULKNAN!

Autunno 1979: i tuoi giocattoli preferiti sono un pupazzino in gomma di Capitan Harlock, di quelli con l'anima in ferro tutti storti, e un Uomo-Ragno col vestitino, di quelli pubblicizzati dalla Harbert sugli albi Corno. Autunno 2012: l'antrista Red Tiger ti manda questo PDF con le pubblicità di tutto il pupazzame super-eroistico della Mego. Ora, i debosciati più picodellamirandoli tra voi ricorderanno che dei pupazzi Mego, trascinati in Italia da Harbert e Baravelli, si è già parlato a queste coordinate tempo fa, allorché si passarono in rassegna la Cugina Daisy di Hazzard con la capa a bomba, i Chips mostruosi, Beckenbauer e le altre creazioni più infelici dell'azienda americana. Questa volta, però, c'è da spulciare la sua intera line-up di supertizi. Con veicoli, playset, facce da pistola, tutto. L'orrore che incontra la nostalgiacanalis© e ci dice Com'è? Tutto a posto? [...]

Ed eccoli, i primi super-eroi DC della Mego, venduti a inizio anni 70 nelle loro scatolette bellissime. Le scatolette. Il Superman calabrese alto un metro e sessanta scarso, il Robin pinocchio, Batman e Aquaman con i guantoni da forno.

La collezione Super-Heroes si arricchisce però praticamente subito di nuovi modelli, come un dignitoso Capitan America, Shazam/Capitan Marvel, l'Uomo Ragno dalle maniche larghe e TARZAN CON LA CALZAMAGLIA COLOR CARNE LANA-LANA COTONE-COTONE sotto la pelle di leopardo. Ché oh, nella giungla di questi tempi tira una giannetta che non ti dico. E se vi state chiedendo che meenchia ci faccia Tarzan in mezzo ai super-eroi Marvel e DC, beh, siamo in due.

"8 inch of authentic comic book and tv villainy", si legge in alto: si sta parlando del Pinguino in discoteca, di Mr. Mx... see, ciao, aspetta che copincolli da uichipidia... di Mr. Mxyzptlk che balla Aiseucipégu mentre gioca a PES, dell'Enigmista con la faccia da povero pistola e del Joker che si tocca. Nella fila in basso, il debutto delle super-eroine con la capa a bomba e il capello dopo che ci è impazzito il casco dal parrucchiere: Wonder Woman, Supergirl, Batgirl e una Catwoman signora delle pulizie/Shadowcat degli X-Men ante litteram.

Ancora? Ancora. Lizard, il villagepeople Falcon, Iron Man con una maschera dai tratti umani che poi te la sogni la notte, e soprattutto l'Hulk nano. Per una qualche ragione oscura, l'Hulk Mego non era solo brutterrimo, con gli strappi sui pantaloni più finti mai visti su una scala da zero a discoteca di inizio anni 90. Era pure il più basso di tutti. Siccome è arrivato l'inverno, intanto, l'imboscato Tarzan è passato al lana misto acrilico a collo alto.

I mitici Fantastici Quattro. Il Reed Richards serio e anziano, la Torcia Umana arlecchina, Sue Storm travestito brasiliano, Ben Grimm anche lui basso. Con loro, il Thor riccioli d'orotfl e Conan dal parrucchiere Barbaro

Foto di gruppo. Qualcuno ha idea di chi sia la tizia in alto accanto a Thor, col gonnellino bianco?

I Teen Titans / Giovani Titani: Speedy, anni prima di passare a farsi le pere, Wonder Girl, anni prima che le spuntassero le pere e decidesse di farsi chiamare Troia (true story), Kid Flash e Aqualad con le cosce a bancarella. Aqualad e Speedy sono muniti di calzamaglia, ché l'unico pistola che deve prender freddo alle gambe è Robin.

Ri-foto di gruppo. Guardate il povero Hulk e la Cosa. No, guardateli. Chi è più forte tra Hulk, la Cosa e Don Lurio?

Un Aquaman triste fa amicizia con lo squalo di gomma del film di Batman

E parlando di Batman, ecco il Dinamico Duo in azione: Batman con i guantoni da forno e Robin con le ciavatte di casa, pronti a scagliare fintocazzotti grazie alla pressione di un tasto. E' la versione Fistin... Fist Fighting. L'enigmista, nel suo pigiamino nuovo della Chicco, se la ride.

Non si vede una mazza, ma questi sarebbero degli accessori. Il set alieni/disco volante per Superman, un pupazzo del Joker, il batarang, il rampino e UNA STATUA DEL BUDDHA per Batman. Don't ask

Ma passiamo ai Playset. Questo, il Supervator, era una specie di gioco di abilità: ci attaccavi l'Uomo-Ragno e, facendolo scorrere lungo il cavo, dovevi recuperare da un gancio i malvagi piani segreti di Goblin. Che sono quelli su cui, per capirsi, c'è scritto "malvagi piani segreti".

Questa invece era la Bat Caverna. Una pezzenteria in cartoncino da prendere a schiaffi forte in faccia chi se l'era inventata. "Everything necessary to stimulate your child's imagination", dice. E risolvergli i problemi di stipsi.

Sempre nella feroce pezzenteria del cartone pressato anni 70, la base della Justice League. Quello in fondo dove c'è Superman è il bagno

Veicoli: pheeghe sia la batmobile che la moto, mentre il Batcopter sembra un incrocio tra la Macigno-Mobile dei Fratelli Slag e un carrello del Conad.

Ma c'è di peggio: il pulmino volkswagen da hippie di Batman, con le onomatopee dei cazzotti del telefilm e la paranza catturanemici. Quello di Joker, invece, è DAVVERO un pulmino volkswagen da hippie. Dietro ci stanno i suoi sgherri che suonano la chitarra e le tizie che si fanno i cannoni e giocano a scopa senza carte.

 Robin e Batman fatti più in là o non ci stiamo venduti separatamente.

Ma quanto a pezzenteria, questi altri veicoli erano messi decisamente peggio. La Green Arrowcar che spara i freccioni col pallino, la Captain Americar con lo scudo paraurti per i parcheggi stretti, e la Spidercar con la reticella per metterci la spesa. Siamo quasi ai livelli della Wolverine Mutant Cycle. Quasi.
Superman torna intanto alla Lega della Giustizia perché è fuori da stamattina e ora ci scappa una superminzione. Occupato!, ci dicono: c'è Batman.

Chiudiamo con il palazzo della Wayne Foundation. Questa struttura in plastica gialla con gli sfondi in cartoncino che ti ricorda qualcosa... 

Solo non sapresti dire esattamente cosa.

Siccome nessuno ci vuole dare una calzamaglia pure a lui, intanto, Robin si suicida lanciandosi dal secondo piano.