Cara Konami,

Ti ricordi di me? Sono il tuo amico Alessandro. Ti ricordi quella volta che avete invitato nei vostri uffici tokyensi questo tizio e ci avete offerto tutti orgogliosi un espresso italiano e quello ha fatto solo finta di bere, ché era allergico e c'era il rischio che per farvi contenti moriva? Ero io. Quante risate, cara Konami. E che sudori freddi. Ma non è per questo che ti scrivo. Sto giocando a PES 2013 e sono molto contento per il fatto che finalmente siete tornati a fare i giochi di calcio non-pezzenti, e pure che avete pensionato Shingo Seabass Takatsuka, visto che quello diceva sempre e solo minchiate. Ma non è neanche per questo che ti scrivo: lo faccio perché ci sono due cose, cara Konami, che nel vostro bel gioco di calcio Pro Evolution Soccer 2013 mi fanno scendere il latte alle ginocchia. E a volte si ferma pure un po' prima lungo la strada […]

La prima è che ogni volta che carico il gioco mi parte la canzoncina Ai se eu te pego (pr.: aiseucipègu) di Michel Terrone, che quella di buono c'aveva solo il video pieno di tipe buone, ma a ritrovarmela solo audio in un gioco di calcio mi prende male e rimpiango tutte quelle belle musichette vostre che ci mettevate nei menu dei vecchi PES tipo PES 6 quando Adriano ancora non pesava seicento chili che pure quelle dopo averle sentite trenta volte mi volevo sparare ma dovevo prima arrivare almeno a trenta, dovevo. 

La seconda cosa è che tu magari non lo sai, ma nel tuo gioco ci sono alcuni tizi che giocano con l'odioso Barcellona e segnano solo su punizione grazie a un cheat vergognoso, i giovani vigliacchi che la loro madre meretrice ci deve morire gonfia dopo averci rivelato che il padre in realtà non era un cliente drogato ma un pastore tedesco. Perché, cara Konami, questi qua prendono la squadra dei precisini della fungia e ogni volta che c'è una punizione a meno di venticinque metri dalla porta selezionano Messi e NON la calciano. Aspettano che il countdown di cinque secondi arrivi a zero, perché a quel punto la punizione la batte la CPU. E siccome il nano c'ha i valori di Mazinga Z, è gol tipo dieci, undici volte su dieci. Per questo, cara Konami, ti chiedo di risolvere questo increscioso problema al più presto entro stasera con una patch che elimini il trucco e che, contemporaneamente, ci brasi completamente l'ardisco della console per sempre a questi pezzenti senza padre, stronzi di melma, adoratori del demonio e tifosi della juvenza. Ché io mi sono stancato di mandarci dopo i messaggi in cui ci ricordo la professione della mamma, mi sono.

Grazie mille,

A