Kentozzi in "Extraterrestre, portamela via" (la Settimana dei Masters - IV)

Ve la ricordate la storia vintaggia di Kentozzi ambientata in Madagascar? Un Madagascar in cui tutti erano vestiti da tirolesi? Bene, le antriste Elisabetta ed Emilia ti hanno mandato altre due storie pescate come quella dal Giornalino di Barbie dei primi anni 80 e, per ragioni diametralmente opposte, trattasi di due storie ALLUCINANTI. Cioè, anche per gli standard ai quali ci ha abituato la saga kentozziana, terrificanti su una scala da zero a JUMPINGZOMG! Cose che non solo non sono cose, ma non avete proprio idea. Zero. Partiamo oggi da quella di Emilia, che è dell'83, ha un'ambientazione fantascienza e nella quale Kentozzi, lo diciamo subito, manco c'è. Dice: ma scusa, che diavolo c'entra Barbie con la Settimana dei Masters? ASPETTA [...]

NB: per non lasciare ventordici diottrie su quelle didascalie a fondo nero da fotoromanzo del secolo scorso, cliccate sulle pagine per ingrandirle.

Il professor Znovetsky, "scienziato divenuto in poco tempo di fama mondiale", come quel tipo che ha inventato per sbaglio il viagra, sta per fare una grande rivelazione, all'interno della saletta dell'asilo dove si fa il girotondo. Tra i presenti, seduti scomposti sui loro seggioloni maculati fantasia, la tensione si taglia con un grissino. Con grande tatto, senza voler creare facili allarmismi, lo scienziato che si chiama come un antipiretico spiega che GLI ALIENI VOGLIONO DISTRUGGERE LA TERRA! Ah, chissà che mi pensavo!, dice sbuffando Barbie giornalista, che arriva in ritardo ma c'hanno comunque conservato il posto avanti come ai mafiosi. "È così, signore e signori! E non vi illudete che forme di vita più progredita ci elevino! Al contrario... ci annienteranno!", prosegue il professore, sempre molto misurato nella scelta dei termini. Qualcuno, fra gli spettatori, comincia ad avere paura, e il bigjimmo con la maglietta rossa si porta una mano ai maroni, hai visto mai; altri, invece, sono un po' scettici. Non per altro, ma non è facile fidarsi così, a pelle, di un professore che si presenta con i baffi finti di Groucho Marx e gli occhialoni colorati di Macho Man Randy Savage.

Dopo aver ribadito che non c'è alcuna possibilità di diventare amicici con gli alieni e aver chiamato a lottare in difesa del pianeta ogni singolo individuo, con grande professionalità il professore saluta tutti e se la squaglia. Elegantissimo, in frac, pantaloni del pigiama e pantofole. L'Algida Stronza, che fino a quel momento ovviamente non ha scritto una ceppa, decide di seguirlo a casa sua per intervistarlo. La casa dello scienziato, come si evince dal colore di parete e pavimento, è convenientemente situata in un'altra stanza dello stesso asilo, e ha una di quelle porte che puoi oltrepassare solo di lato e se non hai mangiato molto.

Violando una decina di articoli del codice penale, Barbie si intrufola in casa del professore e... ci stacca la testa? ASSASSINA! FERMATELA!

"Nel tentativo di stabilire cosa sia successo", cioè di riempire la scena del delitto di sue impronte digitali e assicurarsi un giro sulla sedia elettrica, la reporter d'assalto inizia ad armeggiare con la testa del defunto e scopre la sinistra verità: il professor Znovetsky è in realtà un robot. Un robot dai gusti dimmerda in fatto di abbigliamento, per essere più precisi. "Non è che un manichino telecomandato", dice l'Algida. Ha parlato. Da che cacchio di pulpito. Raggiunto un telefono, comodamente poggiato su una cassettiera ad altezza tibia, Barbie sta per chiamare il suo giornale, quando viene interrotta dall'arrivo di... no. È uno scherzo, vero?, vi chiederete.  

No, purtroppamente non lo è. "L'essere incredibile" è un BEAST MAN dei MASTERS in formato pernascone. I Masters nelle storie di Barbie. Ora potete anche spegnere il computer e bruciarlo: l'internetto non ha più niente da mostrarvi. Andate, addio.
Grazie a un potentissimo sibilo abbioccante appreso da Buzz-Off, Beast Man tramortisce l'Algida (magari una carocchia sulla testa funzionava meglio, ma l'hanno fatto verticalmente svantaggiato e ci veniva poco pratico). Quando la meschina riprende i sensi, si trova in un'astronave e vestita come un incrocio tra Barbarella e uno dei RIS di Parma. Il Beast Man nano le svela di essere un alieno proveniente dal pianeta Kelso: siccome la terrestre impicciona ha scoperto l'identità robotica dell'INSOSPETTABILE, CREDIBILISSIMO professor Znovetsky, la porteranno sul loro mondo per cancellarle la memoria e "RENDERLA SCHIAVA". Altrimenti la UCCIDERANNO. Pubblico in delirio, lancio di fumogeni in campo, tutti con le mani alzate, anche voi in ufficio e in metro, fine primo tempo.

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Il Ristorante di Barbie. Credici. Come svela quella foto del clown cugino del Mago G, lì nell'angolo, è sempre il volgare McDonald's di Barbie. Ché dopo la prima foto per i giornali, in cui sono tutti belli sorridenti, Ken è di là a passare il mocio vileda e Skipper a rigirare hamburger sulla piastra. Sfruttamento minorile, succede solo da Barbdonald's.

Secondo tempo: Barbiarella, dopo aver sentito la parola "schiava", sta per ammazzare a furia di coppini il Masters mandrillo, quando "un sussulto dell'astronave li fa rotolare per terra". "Ma, che succede adesso!", si chiede l'Algida, in spregio di qualsiasi regola della punteggiatura. "Ma porca putt...!", grida Beast Man. Ma non è niente di grave: cioè, c'è solo un'altra astronave che sta cercando di nuclearizzarli a missilate. Tutto occhei. Barbie tenta la fuga, Beast Man la scopre e sta finalmente per aggiderla, quando entra in scena... uh...

...un tizio con un termocamino in testa, i parastinchi e una MINIGONNA? Eh. L'alieno le cede uno dei suoi termocamini ma, invidioso delle sue gambe, non la minigonna, e i due si lanciano nello spazio, mentre l'astronave esplode. Soli nel vuoto siderale, i due sgambettano felici verso l'altra navicella. L'alieno un po' più felice, che c'ha tutto un brivido lungo le cosce che lo fa sentire di nuovo quella vecchia pazza di un tempo.

L'alieno viene dal pianeta rivale di quello di Beast Man, e spiega che il moggiano piano di Kelso era quello di far scatenare una guerra contro i suoi spendendo la carta del sempre INSOSPETTABILE, CREDIBILISSIMO professor Znovetsky. Che se non ci cascava la testa da solo, magari, pure pure. Il tempo di rivolgerle un saluto, con il suo baffo finto di Magnum PI, e l'alieno rispedisce Barbie sulla Terra con un teletrasporto. Vai bella, ci dice. Vai. E non chiamare, eh. E, come sempre, tutto è bene quel che finisce bene per Barbie: tornata sul suo pianeta, l'Algida Stronza avrebbe fatto tesoro delle parole del baffuto alieno con la minigonna fatta coi guanti da forno, non raccontando a nessuno di esser stata rapita dagli alieni e quasi aggisa a missilate, e resistendo alla tentazione di andare a parlarne al Maurizio Costanzo Show. Poi, giorni dopo, avrebbe ripensato a quella storia della schiavitù di cui le parlava il finto Beast-Man e messo in cantiere la clonazione di un esercito di schiavi tutti uguali e baffuti. Li avrebbe chiamati Mirkos. L'impero del Male emetteva il suo primo, lugubre, vagito...

Si ringrazia l'antrista Emilia per le scan!

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