Dishonored: liberi liberi

Agile come Nightwing, letale come Predator...
brutto come il Dottor Destino?

Premessa numero 1: Dishonored, il titolo del gioco di Arkane Studios che esce oggi per PC, PS3 e 360, ti ha sempre fatto ridere. Ti dà proprio l'idea della storia da pupi siciliani: la ragazza disonorata, gli schiaffoni, i coltelli. Il che poi è praticamente DAVVERO la trama del gioco, solo che alla base di tutto qui c'è una donna che al posto dell'onore ci ha lasciato la vita, e siccome era l'imperatrice è scoppiato un casino pazzesco. Premessa numero 2: quello di Corvo Attano, il protagonista di Dishonored, è probabilmente il tuo nome di un personaggio dei videogiochi preferito di tutti i tempi, almeno per questa settimana. Premessa numero 3 (l'ultima, giuri): Ezio Auditore ti è sempre stato sui coglioni. Ma sempre, eh. Non i giochi della serie Assassin's Creed, proprio lui, il tizio sfregiato. Detto questo, possiamo passare a parlare del gioco. O fingere con mestiere di farlo [...]

Chi diavolo è Corvo Attano?
Ex guardia del corpo dell'imperatrice, alleatosi con una banda di lealisti campioni interregionali del Filini facci lei!, Corvo deve portare a termine una serie di missioni, in ciascuna delle quali gli tocca orizzontalizzare uno o più obiettivi. 
Ahhh, ho capito! É un Assassin's Creed in soggettiva!
Nah, per niente. Più che il gioco Ubisoft e la saga di Thief, Dishonored ricorda molto Deus Ex.
Deus Ex?
Eh. Non è ovviamente un caso - nel team di Dishonored c'è anche il lead designer di Deus Ex - e per rendersene conto basta sostituire all'ambientazione cyberpunk del classico Ion Storm l'originale soffritto di steampunk vittoriano, fantascienza retro e balenieri in cui si muove Corvo. Di base, in entrambi i casi, c'è una grande libertà di affrontare le missioni come meglio si crede, sviluppando di conseguenza in un certo modo le abilità e i poteri del personaggio.

Di che tipo di libertà stiamo parlando?
Della libertà che sarebbe opportuno vedere più spesso nei videogiochi. Ogni missione si svolge in una diversa zona della città di Dunwall. Raggiunta l'area grazie al fido barcarolo controcorente Samuel, si è liberi di scegliere tra tutta una serie di approcci diversi: un attacco frontale balls out, prendendo le guardie a colpi di spada, granate e pistolettate, un approccio stealth, scivolando sui tetti e nuotando nei canali, l'uso di dardi da balestra narcotizzanti e attacchi furtivi, l'impiego dei poteri. Oppure un equilibrato mix di tutto questo, sorretto dalla prontezza di cambiare strategia quando un errore manda il piano a signorine. L'approccio scelto, inoltre, influenza il gioco.
In che modo?
Più gente ammazzi, più i livelli si riempiono di parenti inferociti del topo Jerry e di guardie. E ne viene fuori un finale più tetro.
L'approccio stealth funziona?
Sì. Un minimo di approccio furtivo ce lo devi mettere comunque, perché dopo qualche missione le guardie diventano tante, e armate di pistole, e ti fanno il coolo in un secondo. C'è poi addirittura un trofeo/obiettivo che ti chiede di completare il gioco senza aggidere una sola guardia. É comunque necessaria una sospensione dell'incredulità di quelle belle toste - spesso il livello di allerta delle guardie funziona ad esempio solo per un piano, mentre agli altri livelli della struttura tutti continuano a farsi i cattsee propri - ma puoi trascinarti dietro i cadaveri per infilarli da qualche parte, scivolare dietro alle spalle delle guardie di ronda per tramortirle in silenzio, insomma fare tutto quello che si fa nei giochi stealth dai tempi di MGS, Commandos e Hitman. Dishonored è in questo, se vogliamo, un salto indietro nel tempo e contemporaneamente una finestra su quello che i videogiochi potrebbero tornare ad essere nel futuro.
EH?!? 
Tra la metà degli anni Novanta e l'inizio degli anni Zero, titoli con una libertà simile d'approccio non erano rari. La consolizzazione del videogioco ha ammazzato il sottogenere, lasciando in piedi pochi baluardi come i GdR di Bethesda (publisher, ancora non a caso, di Dishonored). Perché magari un sacco di gente si accontenta dei corridoi in cui sparare ai nazisti/sovietici/juventini di Call of Duty 72, ma un gioco d'azione in cui non devi fare sempre e solo quella mezza cosa che il gioco si aspetta che tu faccia, un campo da gara libero in cui, rispettando un set di regole prefissate, puoi inventarti come giocartela liberandoti da una stretta logica di calze nere, a te non fa schifo affatto. Anzi.

Ho capito. Forse. Torniamo a Dishonored: scorre?
Scorre. Le nove missioni del gioco sono inframezzate da obiettivi secondari, che spesso, oltre a garantire rune (che servono per acquistare e migliorare i poteri), facilitano il raggiungimento dell'obiettivo principale o propongono dei metodi alternativi per perseguirlo. 
I combattimenti in soggettiva sono divertenti?
Sì. Tutto un gioco di parate e contrattacchi à la Assassin's Creed, ma con un fendente all'altezza giusta puoi mozzare la testa all'avversario: a ravvivare le cose ci sono le armi impugnate con la sinistra (pistola e balestra) e l'impiego dei poteri (alcuni utili alla navigazione, come un miniteletrasporto per superare i dislivelli o la vista attraverso gli oggetti, altri più propriamente offensivi, come un miniciclone, o l'evocazione di ratti per fare a pezzi i nemici e quanto ne resta).

"Sei finito, contrabbandiere di formaggio!"

Non ci si scoccia?
No. Solo alla fine Dishonored mostra un po' la corda, limitandosi ad imbottire di guardie le residenze degli obiettivi. Che non hanno comunque alcuna possibilità, i poveri stronzi.
Perché?
Perché restano comunque inermi dinnanzi a un predatore che si porta dietro un fottio di armi e superpoteri. Uccidere i bersagli diventa alla fine, in molte missioni, la parte meno divertente delle stesse.
Ed è un problema?
No, non lo è. La cosa divertente in Dishonored è il viaggio, non l'arrivo.  
E insomma?
Insomma bello. Bella atmosfera, grazie a un'ambientazione che di stile ne ha da vendere, da regalare e da cedere in subaffitto: ogni volta che Samuel il barcarolo ti porta da qualche parte è uno spettacolo.

Un cinque su cinque sulla scala Wilde?
Sì, dai.
Ok. Ma, seriamente: perché ti sta sui coglioni Ezio Auditore?
Per tutto quello che rappresenta, in quanto gran visir dei bimbimeenchia. Non puoi aprire un forum di videogiochi senza che saltino fuori settemila Ezio qualcosa.
Guarda che ai tuoi tempi con Ken il Guerriero era la stessa cosa.
Sì, ma Auditore a Kenshiro non è degno di ricucirgli nemmeno le magliette strappate dall'incazzatura. Non puoi giocare un qualsiasi titolo giapponese senza trovarti davanti un omaggio a Ezio. MGS4, Final Fantasy XIII-2, Soul Calibur V, non se ne può più, porca paletta, basta.
/sipreparaimpotenteall'invasiondeiConnorqualcosa