10 motivi per cui l'acquisto di Lucasfilm da parte di Disney può essere un'OTTIMA notizia

Ok, ci siamo goduti 24 ore di scherzoni. Chewbacca nei Vendicatori, Deadpool contro Boba Fett, Topolino cavaliere dei precisini della fungia jedi e tutto il resto. Abbiamo letto le urla di dolore e le previsioni apocalittiche su facebook. Ma per come la vedi te, questa cosa che Disney ha fatto la spesa, comprando tutta la baracca di George Lucas, rifilandogli un buffetto sulla guancia e dicendogli toh, e con il resto compratici una camicia decente, pellizzone, può essere una grande notizia. Dice: ma cosa cavolo stai dicendo, Willis? Hai un motivo valido per sostenerlo? No. Ne ho dieci […]

1. Lucas fuori dai coglioni. Ci sono cose che, a un certo punto, se proprio si è deciso debbano andare avanti, devono farlo senza i genitori che ci tengono la manina. Il fatto che sia in cantiere un nuovo film della saga, un Episodio VII, ti sta bene solo perché Lucas verrà coinvolto unicamente nel ruolo di consulente (leggi: non gli faranno decidere un'infiocchettatissima). Quest'uomo che si è industriato negli ultimi vent'anni per demolire in modo scientifico tutto quanto fatto di buono nei due decenni precedenti, pasticciando, rimontando, diluendo il mito della saga da lui creata in un mare di meenchiate aromatizzate ai midi-chlorian, deve andarsene in pensione. Per il suo bene. Star Wars di George Lucas può avere un futuro solo senza George Lucas.
Grazie di tutto, George, ma ora andare, su.

2. Un nuovo film di Star Wars nel 2015. Posate quei forconi: sapete bene come il qui presente la pensi in fatto di sequel, remake e altre piaghe dell'umanità simili. Solo che qui non stiamo parlando di opere perfettamente complete così come sono, di Blade Runner o di Watchmen. Stiamo parlando di una trilogia che è già diventata un'esalogia con la numerazione posticcia e che si sapeva da tempo si sarebbe evoluta prima o poi in una nonalogia (ché ennealogia non si può sentire, diciamolo). Un Episodio VII di Star Wars sarebbe arrivato COMUNQUE. La differenza è che invece di aspettare che sia Lucas a girarlo a 95 anni, solo dopo aver dato fondo alla ventordicesima edizione in Green-Giga-DVD-Supercazzol-Ray spennapolli della sua saga, con l'ennesima mano di retcon data giusto per far incazzare tutti, quel nuovo capitolo lo vedremo tra un paio d'anni.

3. È Star Wars. Di storie pheeghe da raccontare ce ne sono ventordici trilioni. Giusto per fare un esempio: che diavolo hanno fatto i ribelli dopo la fine de Il ritorno dello jedi? 

Ok, e DOPO aver sterminato sul rogo tutti quei f*ttutissimi ewok? E cosa è successo all'impero cento anni dopo? E mille?

4. È Star Wars, ma uno Star Wars che ora può finire in mano a gente nuova e in gamba, autori che quelle storie vogliano e possano raccontarle in modo diverso, aggiungendoci del proprio. Senza che quel proprio abbia la faccia di Jar-Jar-Meenchia. Il che, tolto di mezzo il deus ex panza Lucas, può significare direzioni completamente nuove e imprevedibili. Pensate a quello che è successo all'Universo Marvel quando a raccontarne le storie non c'era più solo il vecchio Stan, ma sono arrivati i Conway, i Claremont, i Wein, i Miller, i Michelinie, i Byrne, i David. Un universo come quello di Nino D'Angelo Skywalker e amici offre una gamma di possibilità sconfinata: potrebbero venirne fuori film di fantascienza pazzeschi, serie TV à la BSG, cartoni dallo stile diverso rispetto a Clone Wars. L'unico limite è la fantasia, ma di quella in Disney ne hanno in abbondanza almeno dal 1940.

5. Le dichiarazioni da È la fine del mondo! Moriremo tutti! Disney è il male! le abbiamo già lette e sentite ai tempi dell'acquisto della Marvel. In seguito al quale la Marvel è stata forse disneizzata? Si è assistito al temuto processo di bimbomeenkiazione terraformante delle storie a fumetti? No. Ti hanno tirato fuori un film della Beata Vergine e lanciato su Disney XD dei cartoni Marvel decenti. 

6. Tron Uprising. Immaginate l'equivalente di un Tron Uprising ambientato nell'universo di Star Wars. Andate a tamponarvi il sangue che vi cola dal naso, così continuiamo.

7. Giga-attrazioni astrali a tema in tutti i parchi Disney, non limitate a quel cacchio di Star Tours. Roba con fuoco e fiamme tipo la giostra di Armageddon, cose di volare a testa in giù che ti facciano gridare Maremma Amidala. Poi, se le montagne russe di Hoth funzionano, vuoi anche la marcia imperiale al posto della Disney Parade e gli stormtrooper che zittiscono i bambini più gnégné a calci in coolo, se possibile.

8. Paperino e il suo caccia X-Wing, in edicola con Topolino.

9. Nonostante i diritti di distribuzione siano rimasti a Paramount, con quei 4,05 miliardi di dollari sborsati Disney si è portata a casa anche la saga di Indiana Jones. Ora, abbiamo visto tutti, anche se ricordarlo ci addolora il cuore e il pancreas, come Harrison Ford non sia più in grado di interpretare il Dottor Jones senza rimediare figure da vecchio scorreggione. Quattro anni fa, figurati mo'. Ma un film d'animazione Disney con i controtesticoli su Indiana Jones? Doppiato da Harrison Ford? Con un soggetto scritto da chiunque tranne che da Lucas? 

10. Il film di Grim Fandango. Un film Pixar. Scritto e diretto dagli autori di Up. Pensateci. Pensate al cinema che viene giù, viene ricostruito in tempo record, riviene giù di nuovo un microsecondo dopo. Pensateci e chiedetevi una cosa:

Ma non potevano farlo prima?