Frankie se ne va a Hollywood, parte 2

Eccoci. Seconda parte del romanzo a puntate Frankie se ne va a Hollywood (la prima, chi non l'avesse ancora fatto, può leggerla qui). Dov'eravamo rimasti? Dunque: c'è il mostro di Frankenstein su un volo per gli Stati Uniti; c'è, quasi cento anni prima, suo padre Victor, che non è decisamente lo scienziato pazzo che vuol far credere di essere; ma c'è anche il resto della famiglia, e oggi andiamo a conoscerne un altro pezzo. Così va la vita.

[La seconda parte di Badass arriva tra qualche giorno. State buoni]

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A differenza del marito, Dora Frankenstein, la moglie di mio padre, non era una brava persona. Per niente. Che non avesse sposato Victor per amore non era un mistero per nessuno, tanto meno per Victor, visto che la stessa Dora non faceva che ripeterlo. Nel castello, giù al villaggio, ovunque. [...]

Diceva di aver voluto sposare un Frankenstein perché aveva sempre sognato, nella sua infanzia trascorsa nelle sonnacchiose campagne di Ruttersteidt, di diventare nobile. Di vivere in un castello, con le posate d'argento, i candelabri alti un metro e con dodici braccia, la servitù e tutto il resto. Così, raccontava lei, quando era venuta a sapere di questo vecchio inventore, un po' avanti con gli anni e in possesso di un titolo nobiliare che non usava, ma pur sempre valido a tutti gli effetti, aveva deciso che sposarselo e sopportare le sue stramberie non erano un prezzo poi così alto da pagare per diventare baronessa. Anche se i candelabri del castello di braccia ne avevano solo sei, la servitù non metteva più piede in quel posto da oltre duecento anni, e tutto il resto erano solo sale fredde piene di provette, strani macchinari e ragnatele. Partito da queste premesse, il loro matrimonio era entrato in crisi praticamente subito. Dora non sopportava, non sopportava proprio il tono dimesso di mio padre, gli abiti vecchi che indossava per uscire, quella fama da scienziato pazzo che faceva di tutto per cucirsi addosso. Ma fin qui. Lei era pur sempre una baronessa, e quello era pur sempre il suo castello.
Fu quando i soldi iniziarono a scarseggiare che la baronessa Frankenstein perse letteralmente le staffe. E la goccia che fece traboccare il vaso, l'intera collezione di vasi con cui aveva riempito la buia sala da pranzo del castello, fui proprio io.
Diciamo che Dora non era esattamente entusiasta della mia creazione.

Il depliant che illustra i contenuti del servizio d'intrattenimento per i passeggeri indica che questo qui, invece, è un brano di Skin: Purple. Lei non andrebbe dove andrei io per te, dice la cantante senza capelli.

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Quanto avrò avuto, allora? Tre, quattro settimane di vita? Me ne restavo tutto il tempo nella biblioteca, in quei vecchi locali polverosi nei quali gli avi di Victor erano riusciti a stipare qualcosa come settemila libri di ogni genere. Mi bastava sfogliare rapidamente le pagine di un volume per ricordarne tutto il contenuto, grazie al prodigioso cervello a valvole che quel brav’uomo di mio padre si era dannato tanto per impiantarmi, perciò in quei giorni impegnavo le mie giornate a mandare letteralmente a memoria l'intero scibile umano. Che detta così sembra una cosa molto difficile ma no, posso assicurarvi che non lo è. L'unico problema è che per un difetto di una delle logovalvole beta riuscivo a pronunciare allora soltanto le parole che iniziavano con le lettere C e G. Così va la vita.

«Non va bene, Victor! Così non va assolutissimamente bene!!!».
Le urla della baronessa avevano interrotto il flusso di pensieri generato nella mia mente artificiale dallo studio dei filosofi presocratici. Non era la prima volta che la sentivo gridare da quando avevo aperto gli occhi, ovviamente, ma gridava così forte che, stando a quanto avevo appreso poco prima da un testo di medicina, rischiava un attacco ischemico transitorio, detto anche colpo apoplettico, che si verifica quando l'occlusione di un vaso sanguigno interviene nella... Insomma, non buttava per niente bene. Perciò lasciai Eraclito l'Oscuro alle prese con il suo concetto di scorrevolezza del tutto e mi infilai nel corridoio per vedere cosa stesse accadendo.
Mio padre era sprofondato sulla sua poltrona di pelle preferita nel salone, davanti al grande camino. Si reggeva la testa tra le mani, con lo sguardo fisso verso il pavimento. Dora torreggiava su di lui, urlando, agitando le unghie laccate, misurando a grandi passi il tappeto di pelle d'orso steso ai suoi piedi.

«Ma Dora, amore...», provava a obiettare Victor, sempre con lo sguardo incollato al tappeto.
«Amore un corno! Sai cos'è che non funziona tra noi, Victor?», lo incalzava lei.
«C-cosa?».
«Tutto, ecco cosa! Passi che di fare il barone proprio non ne hai voglia, e te ne vai sempre in giro conciato in quel modo...».
«Sai come la penso al riguardo, Dora. Te l'ho sempre detto che...».
«Zitto e non interrompermi!», lo fulminò lei. «Passi pure che hai fatto lo smorfioso con quella cretina di una inglese, la scrittrice dei miei stivali, la settimana scorsa».
«Non ho fatto lo smorfioso. E lei non è affatto una cretina, e lo sai».

Il che, avrebbe detto Shakespeare in una delle sue commedie - che avevo letto tutte in circa dodici minuti il giorno prima - non era esattamente la frase adatta per calmare la furia di una moglie inviperita. Ma il povero Victor, come tutti gli esseri umani innamorati, pensava alle cose solo dopo averle dette.

«Ma bravo! Bravo! Ora difendila pure, l'inglesina. Tanto non mi importa. Non mi importa affatto. Quello che conta è che siamo rimasti senza un soldo, caro il mio Victor. Potevi venderti pure tutti i tuoi adorati libri e marchingegni, sai cosa mi importava. Ma non potevi, oh no, non potevi proprio vendere gli unici elementi d’arredo decenti in questo castello decrepito. I candelabri: li hai dati via tutti! Tutti! E perché? Avanti, rispondi: vediamo il tuo famoso genio all'opera! Perché l’hai fatto?».
«Beh, perché...»
«Zitto! Non provare nemmeno a difenderti. Non osare! Non l’hai fatto per mettere un po’ di soldi da parte e dare un futuro al mio piccolo Hanz. No. Né per compiere una volta tanto un gesto veramente nobile. Chessò, come regalare a tua moglie un castello finalmente consono al titolo nobiliare che così elegantemente porta. Nemmeno.
«L’hai fatto – proseguì Dora. E le vene sul suo collo erano talmente gonfie dalla rabbia da farmi temere uno sbalzo significativo nella pressione arteriosa sistemica la quale… sì insomma: che ora le prendesse per davvero un colpo – l’hai fatto per creare un abominio.
«L’hai fatto per comprare altre cianfrusaglie, come quell’assurdo parafulmine gigante, che ti servivano per dar vita… a quel mostro!!!».

Mostro.

Che ero tipo io.
Lei non andrebbe dove andrei io per te. 
Così va la vita.

****

Me n’ero ritornato in silenzio nella biblioteca. Ma non riuscivo a riprendere ritmo nella lettura delle riflessioni del filosofo di Efeso, perché quella parola continuava a rimbalzarmi nelle valvole primarie.
Mostro.
Mostro.
Era la prima volta che qualcuno mi chiamava in quel modo, ma certamente non sarebbe stata l’ultima.

«Frankie?», mio padre entrò nella biblioteca e venne a sedersi accanto a me. Non mi serviva l’aver mandato a memoria il volume L’occhio e le sue secrezioni di Simon John Charles L. Bon per sapere che aveva appena pianto. Con gli occhi e il naso rossissimi, Victor non aveva impiegato che due secondi a capire cosa mi frullasse per le valvole.

«Lo so, lo so Frankie. Dora alle volte sa essere... beh, sai, la diplomazia non è mai stata il suo forte. Ma non è cattiva. Davvero. Frankie? Mi stai ascoltando?».
«Certo, Genitore».
Mi girai a guardarlo, e la tristezza che evidentemente vide sul mio faccione tornò a sollecitargli una reazione riflessa dei dotti lacrimali che… insomma, si rimise a piangere.

«Frankie? Frankie, guardami. Tu non sei un mostro, capito? Dora può pensare quello che vuole, ma tu sei e sarai sempre mio figlio. Mio figlio».

E a quel punto qualcosa non deve aver funzionato bene nella programmazione delle mie valvole primarie, perché anche a me, a sentire quella parola, iniziarono a scendere delle secrezioni lacrimose lungo le guance. Io, che i dotti lacrimali non ce li ho mai avuti. 

****

Quanto a Dora Mara Rumenigge in Frankenstein, lasciò Victor e loro figlio Hanz qualche tempo dopo, buttando in faccia al marito la sua necessità di trovare altrove il suo destino. Il proprio futuro. Una nuova dimensione. Si venne a sapere, di lì a poco, che questa dimensione era coincisa per un capriccio del destino con i possedimenti di un azzimato nobiluomo che abitava in una sperduta provincia dell'Impero Asburgico. Dora divenne così la nuova moglie di questo conte ricchissimo e dall'aria elegante quanto, si diceva, inquietantemente sinistra, proprietario di un castello arroccato tra i monti della Transilvania. Da baronessa Frankenstein a contessa Tepes, moglie del Conte Dra...

«Sì, signorina? Mi ha portato i sei litri d'acqu... Ah, le serve il carrello delle bibite. Ok, mi dia solo un attimo per spostarmi, perché se mi piego troppo in avanti la giacca mi si rovi... Oh».

«No, non si preoccupi: fa nulla. Quando atterriamo vedrò di comprarne un'altra. In fondo il colore non mi piaceva neanche tanto...».

[CONTINUA tra due settimane]