Perché la serie TV sullo S.H.I.E.L.D. può essere la più grande pheegata della storia dell'umanità

Il fatto, la notizia in giro da un paio di giorni, è che sì, Joss Whedon ha ricevuto ufficialmente il mandato imperiale di scrivere, produrre e se c'ha tempo anche girare l'episodio pilota di una serie TV sullo S.H.I.E.L.D. per conto della ABC (di proprietà della Disney) e di Marvel TV (di proprietà della Disney), sotto la supervisione del vicepresidente esecutivo di quest'ultima, il vecchio Jeph Loeb (di proprietà della Disney). Ciò che la notizia comporta, invece, è che nell'autunno 2013, se tutto va come deve, non solo avremo di nuovo in televisione un serial dedicato agli eroi Marvel dopo duecentocinquant'anni. Ma, potenzialmente, anche una roba talmente pheega da far esplodere il cervello a qualsiasi appassionato. Perché? E' molto semplice [...]

Prendete una serie TV ad altissima tensione, un telefilm che parli di uomini che combattono assurde minacce terroristiche ogni giorno, sfangandola per il rotto della cuffia in mezzo a millemila esplosioni: prendete 24, Jack Bauer e il suo CTU. Prendeteli e poi buttateli. E al posto di Sutherland metteteci, chessò, la Maria Hill di Cobie Smulders (How I Met Your Mother dovrebbe chiudersi con l'ottava stagione giusto l'anno prossimo, quindi coi tempi ci siamo). E l'Elivelivolo di The Avengers. E dei terroristi che non sono normali terroristi, svitati ammerrigani o tizi arabi in cerca di pheega paradisiaca facile, ma versioni giusto un pelo meno colorate e più adatte al piccolo schermo

"Y... M.C.A..."

dell'Hydra

di Taskmaster

o, cavolo, del Dottor Destino (i diritti dell'inutile, incapace Fox copriranno anche lo sfruttamento televisivo di Doom? Sì? Fancuore, chiamiamolo solo Victor e ciao Fox, ciao). Avete smesso di salivare? Di saltare sulla sedia alternando le parole FUCK e YES e tempestando di cazzotti la scrivania? Bene, perché non abbiamo mica finito. Una serie ambientata nel cuore dell'universo Marvel come un telefilm sui ragazzi di Fury e realizzata di fatto dalla proprietà della Marvel ha la magica chance di fare il cacchio che le pare. Di portare sullo schermo QUALUNQUE eroe agli autori passi per la testa di utilizzare. 

Come le ultime stagioni di Smallville, ma senza quel coglione di Clark Kent tra i piedi e quell'atmosfera da meenchiata per rEgazzini

(o tutti quei bressler)

(e quei residuati bellici di Beverly Hills 90210)

Il che significa che magari in un episodio ti salta fuori a sorpresa...

...LA DONNA RAGNO (zomg) o Carol Danvers. In un altro hai un cameo di Iron Man o dell'Occhio di Falco di The Avengers, in un altro ancora lanci la volata per un personaggio da usare nei prossimi film: tipo, beh, ci sarebbe quella storia di Pantera Nera BELLA E PRONTA per The Avengers 2 da iniziare a scaldare nel microonde. Il cielo è l'unico limite. Beh, il cielo e il budget, d'accordo. Ciccioamico Joss Whedon, facci sognare

abbiamo sempre creduto in te (sort of)

E voialtri, gente: cosa vi aspettate? Chi ci volete vedere dentro? Supervillain che morite dalla voglia di critic... ammirare in TV, escluso Batroc il Saltatore? Ditecelo.