Prometheus, alla buonora (no spoilerazzi)

"Perché nel 2093 usiamo ancora le torce della superpila?"
"Zitta e fatti i fatti tuoi"

Gli ultimi tre mesi, ossia il tempo trascorso fra l'uscita di Prometheus nel resto del mondo civilizzato e il suo arrivo anche qui nella terra dimenticata da Dio e dalla malvagia, inutile Fox, li hai vissuti in un lunghissimo doppio slalom di corrado tedeschi, dribblando recensioni, pagine di wikipedia, commenti e qualsiasi altra cosa fosse anche solo lontanamente riconducibile al film di Ridley Scott. Non volevi sapere niente. Stasera finalmente l'hai visto e sai tutto. Cioè, più o meno […]

Nel momento in cui si accomoda sulla poltroncina del cinema, volendo, uno può anche provarci a dimenticarsi Alien e Aliens: Scontro Finale, a fingere che questo sia un film di fantascienza a sé, privo di legami, libero e felice come una testimonial della nuvenia pocket. Può anche decidere che civuolecrederci a tutte quelle chiacchiere di Scott sul prequel che non è un prequel. Può farlo, tanto non serve a niente: ci pensa dopo tre-minuti-tre il vecchio, gettonassimo tema della "squadra mandata ad esplorare il pianeta alieno, con l'androide, il buffoncello scherzoso, il nero che dà gli ordini e un uomo della malvagia Weyland (nel 2093 non ancora Weyland-Yutani, pare) a reggere tutti quanti per il collare". Ché a quel punto o è un film di Alien o è un videogioco pezzente: non scappi.

E sì, vale anche se l'uomo della compagnia è in realtà quel pheegone fantascienzo incommensurabile della Theron

Prequel di Alien, allora. Prequel/remake di Alien, per quanto la prima parte del film è identica a quella della pellicola originale di Scott del 1979. Poi chiaramente succede dell'altro, e altrettanto chiaramente non ne parliamo qui per non spoilerare niente a nessuno.

Il finale, alla festa di fine anno, subito prima
che parta You're the One That I Want

Prometheus è un film fin troppo telefonato, con un paio di scene terribili da telefilm tedesco del pomeriggio e almeno due grosse, enormi, rotanti, fluorescenti meenchiate. Non sfrutta inoltre come avrebbe potuto/dovuto alcuni spunti interessanti - che la volpe del ventesimo secolo si è tenuta da parte per farne un sequel - ti lascia con più domande che risposte e merita in diverse occasioni il fischio dell'arbitro per fallo di confusione in area. Ne salvi solo due cose: visivamente è molto bello, sposa soluzioni di grande impatto, e questo ti spinge masochisticamente ad arrivare alla fine, in attesa di un guizzo che non verrà, e un paio di attori sanno fare il loro lavoro. A cominciare ovviamente da Michael Fassbender, uno che, lo si è capito, qualunque cosa gli si faccia fare, delivera sempre.

con stile

Tolto questo, resta solo la grande cavolata. Un film che un suo posticino nella saga fa grossa fatica a ritagliarselo, chilometri sotto gli altri tre. Ché Alien Resurrection/La Clonazione e quelle due meenchiate con Predator non erano mica davvero-davvero dei film di Alien, no? Cioè, era tutta una roba di ridere, giusto?
/piange

E questa era la parte spoiler-free. Chi ancora non ha visto il film può fermarsi qui. Per chi invece l'ha fatto, ci sarebbe da parlare di quelle domandine di cui sopra:

[SPOILER, OCCHIO]
 
- Come diavolo funziona, esattamente, il pongo nero alieno? Trasforma i vermi in serpenti enormi che tramutano a loro volta il geologo in uno zombie, d'accordo. Aggìde il cugino del Dr. Manhattan all'inizio, quando gli amici lo mollano in Islanda, e lui si spappola dando inizio alla vita sul pianeta Terra, e occhei. Ma, se non ti sei perso qualche dettaglio per strada, quando viene ingerito dal compagno della Shawn lo avvelena e si trasmette sessualmente a lei ingravidandola con un polpo gigante che però ingravida a sua volta l'ingegnere gigante alieno generando lo xenomorfo? E, in tutto questo, come meenchia facevano a saperlo i belli capelli alieni, visto che sui loro murales c'erano disegnati gli xenomorfi? E David come sapeva che quei due avevano appena fatto roba e che lei era ingravidata del purpo?

- Visto che il pianeta di Prometheus NON è il planetoide LV-246 di Alien, questo significa che gli xenomorfi sono stati generati anche lì da un gigante alieno ingravidato da un polpo alieno nato da una donna umana inseminata da un uomo contagiato dal pongo nero che fece una palla di pelle di pollo? Questi alieni non facevano prima a crearsi delle atomiche come arma di distruzione di massa e ciao?

- Va bene, il film volutamente non spiega perché gli alieni volessero tornare sulla Terra a massacrare tutti, lasciandosi il discorso aperto per un eventuale, probabilissimo seguito. E, ok, gli alieni si sono mostrati in qualche modo alle civiltà terrestri dell'antichita che hanno infilato in bassorilievi e incisioni rupestri l'invito degli alieni a raggiungerli. Ma l'indirizzo lasciato non era quello del pianeta natale degli alieni, ma di un avamposto su un altro pianeta usato duemila anni dopo per tenerci armi biologiche di distruzione di massa. Stronzi forte, eh?

- Da chi stavano fuggendo gli alieni dell'ologramma, quello decapitato e i suoi amicici? Se fuggivano dalle creature del pongo nero, perché fuggono VERSO la stanza con i vasi? Coglioni forte, eh?

- Perché, per una missione di una tale importanza, Weyland ingaggia un geologo tossico e un biologo meenchione? Si è ridotto TALMENTE male il mondo universitario con la riforma Gelmini?

- Perché Weyland si finge morto? Che senso ha? E perché parla con David attraverso il casco con le lucine, quando lui sa che il vecchio si trova sulla nave?

- Quella storia della figlia di Weyland? Aveva un qualche senso? Escimi che la Theron è la MOGLIE di Weyland, che si è tenuta giovane a furia, boh, di viaggiare in sonno criostatico, e magari mi sorprendi pure. Cioè, magari anche no, ma sempre meglio di questo

- Ma, soprattutto, il truccatore di Guy Pearce era lo stesso di Biff Tannen in BTTF2?

(probabile)