Kentozzi in "Una sola sfumatura di fucsia"

Ché a Barbie dei libri di E. L. James non può fregare di meno. Sul suo vocabolario, la definizione di "sottomessa" è "scordatelo". Doppia avventura del Povero Cristo, via, visto che è passato un mese e mezzo dall'ultima volta e poi le antriste si lamentano. E gli hater anonimi non sanno che diavolo scrivere [...]

E partiamo proprio fortissimo. Dove "fortissimo" = "malissimo, dimmerda". Perché Barbie Amica della Natura se la cava con poco, ma GUARDATE COM'E' RIDOTTO IL KEN AMICO DELLA NATURA. Con il cappellino di traverso da Carletto di Passerano Marmorito, la camicia da ecuadoregno povero, lo zainetto CON LA PADELLA, i calzettoni-scaldamuscoli di Alex Owens. Cioè, si può conciare peggio un povero, inutile burattino senza fichi?  

Cacchio di domande, CERTO che può. Enter il Ken Naf Naf, la "moda da viaggio in arrivo dalla Francia". Con un jeans con la scritta che neanche i bambini in età prescolare, le spalline di Mazinga Z e un cappellino ancora più da pistola. Le altre due, l'ubiqua Midge e l'Algida Stronza, sembrano rispettivamente un campionario di divani & divani e una barbona. "Felici ed eleganti". Certo.

La prima storia ha per protagonista l'insopportabile Barbie Snodata, ancora più saccente e logorroica di quella rigida. L'Imperatrice del Regno si sta allenando nella sua palestra, arredata con mobili del suo mobilificio e pesi da venti grammi. Il poster motivazionale alla parete ritrae ovviamente lei stessa. Sotto c'è scritto: non avrai altro Dio all'infuori di questo bel pheegone qui. Arriva Kentozzi: e siccome la tuta da ginnastica non era sufficientemente squallida per gli standard umiliatori impostigli dalla Stronza, l'ha abbinata a una BANDANA gialla da rapinatore del West daltonico.

"Ti posso offrire un succo di frutta?", le chiede, ma in mano non ha niente, è uno scherzone, ciupa. Barbie però non ha tempo per farlo frustare a sangue perché la segretaria le dice che al telefono c'è il suo allenatore. La segretaria ha invece alle sue spalle un poster motivazionale con delle foto di Ken. Sotto c'è scritto: Da bambino avevo un sogno. Me lo sono dimenticato. Anche l'allenatore Mirkos ha affisso nello studio lo stesso poster. Sotto c'è scritto: Domani sei di turno alla macelleria.

Sono in arrivo le gare internazionali di ginnastica, e ovviamente Barbie è stata "ammessa a pieni voti" dalla giuria, composta da lei stessa e da lei stessa. La segretaria si congratula con la padrona, in un italiano da tardo Ottocento, mentre l'Algida si finge come al solito emozionata. Arrivata a casa, ne discute con la viceimperatrice Skipper nella sua stanza, per l'occasione trasformata in camera ardente.

Nei giorni seguenti parte un DURISSIMO allenamento rockybalboo assieme al, boh, gattino? cagnolino? criceto? gremlin? Ricky, sotto lo sguardo attento di Teresa

i cui tentativi di captatio benevolentiae (ché magari quella ci lascia tenere un altro po' il vespino rosa a uffo) vanno però clamorosamente a vuoto: "Ma tu sei superiore a tutte!", la blandisce, e Barbie si allontana ridendo. "AH! AH! Che simpatica che sei!". Come se esistessero davvero delle altre in questa gara, e non mere figuranti tristi. "BAU!" urla Ricky, e lo fa in azzurro, cercando di rivendicare la propria virilità di piccolo canemostro maschio, svilita dal fiocchetto e dal papillon gigante fucsia. 

E arriva il grande giorno della gara. La solita claque monta un tifo indiavolato, ma Kentozzi si affida a un cartello perché rimasto senza parole per l'emozione (o il terrore. Una delle due)

Il dopo è il consueto coro di "Sei stata super", "Eri così leggera ed armoniosa". La medaglia d'oro va A SORPRESA a Barbie, per decisione unanime della giuria, composta dalla stessa Barbie e dal suo allenatore. Ma, attenzione, a Barbie vanno anche il secondo e il terzo posto, e per questo le due figuranti vengono fatte SCENDERE dal podio. Queste sono le cinquemila lire a testa pattuite, raus, andare. E il coro riprende forza: Brava Barbie! Sei la migliore! Una santa! Lei però, campionessa anche di fintissima modestia, dedica la sua vittoria alle lettrici del giornalino. "Auguro anche a voi di diventare le migliori!". E lo augura all'interno di una stella a cinque punte rovesciata del demonio.

Sogni d'oro con Barbie Amica di Sogno. D'oro e di dominio incontrastato del mondo.

I mobili doppi di Barbie. La toilette che diventa scrittoio, per quando scrive quei suoi articoli che fanno proprio cag... ehr. Ma anche il letto zozzop0rnografico che ti diventa "comoda vasca" arricchita da "splendidi accessori" per la coppia moderna...

 

...e soprattuttamente l'inquietante combo lavanderia/frigorifero. E' un attimo che vai per berti un succo di frutta e peschi un pedalino di Skipper Ginnasta Sudata. Ah, questa si che è vita... taac...

Non vi lasciate distrarre dal testo spezzato a metà da Barbie Snodata. Leggete quella parte della medaglia d'oro. Ce l'ha già di default la sua medaglia d'oro, Barbie Snodata. Se la porta da casa per sicurezza.

"Vi invito a fare un tuffo in piscina da me!", dice la biondissima. In una piscina profonda cinque centimetri, come sta per scoprire la nuova Skipper Ahia Che Botta al Coolo! Per i momenti di relax, però, c'è anche la "vasca più piccola". La bagnarola del pedicure con le bolle.

Seconda storia: Skipper si prepara per una gita in campagna. Il tempo di indossare il suo completino da Accolita di Magneto ed è pronta:

 

il Ken pezzente all'Aria Aperta e Barbie sono passati a prenderla con il nuovo trailer...

  ...con dentro Sprint e un altro cavallo della Scuderia della Malvagità

Arrivati in montagna, Ken si offre per andare a fare la spesa, e siccome non era conciato già abbastanza dimmerda, indossa anche un paio di occhiali gialli da drogato cyberpunk

Le due sorelle del crimine intanto fanno una passeggiata a cavallo, quando all'improvviso l'Algida sente odore di FUMO. "Pakistano di quello buono!", urla, lanciando il suo puledro al galoppo.

Ma resta di stucco, è un barbatrucco: falso allarme, era solo un inutile principio d'incendio, chi se ne frega, lì non c'è nulla da far girare

Tornati al campo, Ken (sopravvissuto a stento al linciaggio da parte degli abitanti del paese, che avevano appena finito di guardarsi una replica del vecchio V - Visitors e nel vederlo arrivare hanno messo subito mano ai forconi) cucina per tutti. Dopo laverà i piatti, striglierà i cavalli e luciderà i cerchioni del trailer finché Barbie non ci si potrà specchiare dentro. Anche se sono di plastica opaca. Ma lo farà volentieri, perché poi finalmente arriva l'ora di infilarsi nei sacchi a pelo e...

...no, niente. Skipper esprime il suo desiderio: "Vorremmo che ci fossero sempre più persone che rispettano la natura". Anche Ken ne ha uno: "Vorrei non averci sempre questa rompimeenchia in mezzo alle scatole nei momenti topici. Chiedo troppo, porca di quella miseria ladra?"

Chiudiamo con queste terrificanti bamboline con i capelli da Troll. "Ehi, bambine, sono arrivate le allegre Ciuffettine, che nascondono nei capelli fantastiche sorprese!". Poi ci vuole lo shampoo MOM.

Si ringrazia come sempre Elisabetta per le scan.

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