Lego Batman 2, Spec Ops: The Line, Yakuza: Dead Souls e altra roba giocata di recente

Avevi promesso una bella infornata di videogiochi come ai vecchi tempi, sì? Un frullatone di fintorecensioni, di quelle in cui ti limiti a cucire attorno a una sensazione un po' d'immagini colorate e battutacce, sì? Una di quelle robe che poi i ludosmanettoni all'ascolto iniziano a litigare in modo anche abbastanza violento tra loro, sì? Sì? No. Cioè, sì, ma possibilmente senza la parte dell'azzannarsi. Ché per quello ci sono i forum di ludowanker con tutto il corredo dei bei soggettini socialmente pericolosi che li popolano. Non facciamo confusione. Scendendo nel dettaglio: perché Lego Batman 2 è la fiera dell'insomma? Perché Spec Ops: The Line non se lo caga di striscio calcola nessuno? E perché Yakuza: Dead Souls e Akai Katana vanno comprati lo stesso, anche se sono due titoli un po' loffi? […]

LEGO BATMAN 2: DC SUPER HEROES

Ci sono Batman, Superman, Wonder Woman e l'Uomo Invisibile, ma quella è una barzelletta zozza delle medie. Oppure: ci sono Batman, Superman, Wonder Woman, Lanterna Verde, Cyborg, Flash e un sacco di altra gente con la tutina colorata, solo che questa gente justiceleagua te la fanno usare solo all'ultimo, quando ormai non è che te ne freghi granché. 

"Col modello Barça, come se fosse antani"

Lego Batman 2: DC Super Heroes vede i motivi del successo del suo predecessore e rilancia con promesse a metà tra il fattibile e il pernascò quando parla del Milan odierno con una mano sul cuore (e l'altra in tasca).

Ti dà il free-roaming, ma non serve a molto, nel senso che girare per Gotham è una palla assurda e dieci volte su dieci vorresti teletrasportarti direttamente a destinazione. Ti dà un frappo di super-eroi, ma per tre quarti del gioco si usano solo Batman, Robin e Superprecisino: tutti gli altri, come detto, arrivano per il gran finale.

I debosciati. I poteri di alcuni eroi sono fichi, altri troppo ricicloni:
Superman e Cyborg alla fine sono fratelli di lecce. PRATICISSIMO il sistema per sbloccare i personaggi extra. Per collezionarli tutti bastano quei 16, 17 anni

Dice: ah, ma allora sola! Non proprio. Perché poi in sé le missioni, il dover concatenare i poteri offerti dai singoli costumi del poco dinamico trio per proseguire, ché ognuno ha l'autorizzazione sindacale solo a scassare un certo tipo di mattoncini speciali o ad attivare un certo tipo di interruttori, è divertente. Richiede, per una volta, un minimo-minimo di riflessione/esame dello scenario. A tratti sembra insomma di giocare a un'avventura punta e clicca dell'era Amiga, anche se qui nel frattempo stai letteralmente smontando a calci degli sgherri del Joker. 

Mettici pure che, in quanto finalmente tutti i legoprotagonisti hanno una voce e non si limitano più a fare le facce di Marcel Marceau, le gag sono un po' più riuscite che in passato, e qualche volta fanno pure ghignare (leggi = quando Batman non vuole farsi aiutare dal boy scout coi mutandoni e piuttosto affoga, piuttosto. Oppure quando Robin rimedia le sue figure di tolla da ragazzetto problematico). Concettualmente interessante anche il super-duper-uber-boss fight finale, anche se a un certo punto, alla ventordicesima fase dello scontro, cominciavi ad avvertire un leggerissimo senso di nausea.

Insomma, solo se a) vi piacciono proprio tanto-tanto gli eroi DC, b) ma vi sta bene aspettare che Aquaman e Flash e quegli altri che schiodino i tacchi solo alla fine, secondo i loro porci comodi e c) lo trovate al costo di un paio di pacchetti di patatine. 

Di quelle economiche, del discount.

SPEC OPS: THE LINE

Per usare una citazione colta, diresti che i giochi di muretti ci hanno abbondantemente abbuffato la uallera. Questa roba di esplodersi pistolettate, sventagliate di mitra e sputi da mezzo metro di distanza, ammucciandosi dietro ai ripari, ha frantumato i maroni oltre ogni limite. 

Tocca quindi, per rimetterli al loro posto, quei maroni lì, per spingerti ad andare avanti in un gioco del genere senza sentirti un pistola dopo due secondi e avere voglia di buttare via tutto, costringendo la confezione del gioco all'esilio sullo SCAFFALE DELLA VERGOGNA™, deve metterci qualcosa di suo. Binary Domain ci metteva i momenti ècscion fuori di melone,

Spec Ops: The Line, invece, pure, ma sono quanto di peggio il gioco ha da offrire. Parti sparando dalla postazione di fuoco mitragliera a millemila elicotteri, e ti si va dipingendo in faccia un vabbè di quelli pesanti. Ma poi il gioco ti prende. Non sembra, ma ti prende. C'è questa storia della Dubai devastata, del simbolo della ricchezza ridotto a macerie fumanti

Sei un soldato americano (affiancato da due commilitoni pistola) della Delta Force, che deve accoppare un sacco di altri soldati americani rinnegati e jubentini. Il Colonnello Joseph Konrad e il suo 33° Battaglione si sono impadroniti infatti della città, evacuata dopo una serie di violente tempeste di sabbia e saldi da Abercrombie & Fitch. Come avrete intuito dal nome del colonnello malamente, è tutta una rilettura in chiave sparacchina e mediorientale di Cuore di Tenebra/Apocalypse Now, e già questo. Cioè, in un genere popolato da trogloditi urlanti, buttalo via.

Qui abitava una spettatrice di Beautiful

E insomma sei lì a mollo in quest'atmosfera post-apocalittica che cipiaceci, ci sta la bella musica sparata dagli altoparlanti dei mega hotel disastrati, ci stanno tizi sparati pure loro, c'è della gente impiccata, scritte inquietanti sui muri, cadaveri ovunque. Quelli uccisi dagli americani pazzi e probabilmente quelli che erano morti prima, negli anni zero, per costruire tutti quei grattacieli della meenchia in mezzo a un c*zzo di deserto. Finché si limita a quello, a tenerti legato al guinzaglio di una storia un minimo convincente e che si snoda in uno scenario diverso dal solito e suggestivo, Spec Ops: The Line funziona. Poi ogni tanto si avventura in robe fintodinamiche, scene telefonatissime in teleselezione della vetrata da far saltare per inondare di sabbia il nemico, e lì un po' ti cascano le palme. 

Visto che comunque, come dichiarato giusto ieri da 2K, il gioco non sta vendendo una well-loved, sui soliti canali anglé lo trovate facile tra un po' a due soldi. In quel caso, fatecelo il pensierino.

TEST DRIVE: FERRARI RACING LEGENDS

No, niente. C'hai provato, ma nel primo blocco della campagna da pilota si guidavano quei cosi scoperchiati pericolosissimi del '47 (per una qualche ragione accompagnati sull'HUD da un display delle marce digitale, e vabbè), ma era tutto troppo facile, una manica di peeppe tutt'intorno.

Così hai provato a buttarti sulle gare più recenti, al volante di una Testarossa dell'84, ma era tutto troppo difficile. Nel mentre, tra il facilmente facile e il bastardamente difficile, hai fatto comunque a tempo a farti due scatole di ragguardevoli dimensioni. Forse sei te, visto che come detto più volte i giochi di guida ormai ti annoiano, o forse no, visto che il gioco sta rimediando sei politici ovunque, ma comunque c'hai giocato troppo poco. S.V.

AKAI KATANA

Come facilmente intuibile dall'illustrazione di copertina che vedete qui sopra, la quale ritrae un ninja emo molestato sessualmente da una studentessa giapponese con le autoreggenti da maiala, Akai Katana (in Giappone Akai Katana Shin) è uno shmup old school della Cave, cioè...

 ...sì, esatto, una di quelle robe con un sacco di pallette colorate

Ma un sacco, eh. Non è uno dei tuoi bullet hell shooter di Cave preferiti, e lo stile grafico (con i veicoli nemici SD in stile Metal Slug) non è riuscitissimo, ma da giocare è parecchio godurioso, ci sono un paio di soluzioni interessanti e, in ogni caso, chi è un minimo interessato al genere se lo deve comprare COMUNQUE. A prescindere.

Perché a) Rising Star va sostenuta nella sua missione santa di importare gli spara-spara giapponesi (ché altrimenti a noi europei non ci caga nessuno), e b) si tratta di titoli venduti a prezzo ridotto, sotto le trenta cucuzze 

YAKUZA: DEAD SOULS

Che è uscito tipo a marzo, ok, ma l'hai giocato la settimana scorsa, non fate quelle facce. A Kamurocho, il quartiere fintozozzo di Tokyo ispirato al quartiere verozozzo di Kabukicho, le cose vanno come al solito. I tizi della yakuza con le camicie coi collettoni sbottonate fino all'ombelico continuano a portare avanti le loro lotte di potere, gente fastidiosa affolla le strade, hanno aperto un po' di club nuovi. Le solite cose.

Ah, già: c'è anche un'epidemia zombie in corso, ma riguarda solo una parte del quartiere. Dall'altra parte delle barricate erette dall'esercito giapponese (precisini della fungia alert: sì, non è un vero esercito, sono le forze di difesa giapponesi, whatev) la vita prosegue normalmente. Se vuoi puoi andare a canticchiare motivetti scemi in un karaoke, entrare in una sala giochi Sega per provare uno shmup semplicino sempliciò o andare a giocare a ping pong in una sauna con una tizia smandrappata a cui si allenta progressivamente il kimono mentre giocate. No, davvero. Insomma, tutte le solite cose da gioco della serie Yakuza, solo che questo non è il solito gioco della serie Yakuza. Per niente. Spin-off ècscion, Dead Souls mette da parte i dialoghi interminabili e i calci in coolo e si concentra sulle armi da fuoco. Armati fino ai denti

(in un caso anche oltre), i quattro protagonisti devono affrontare una serie di missioni falciando migliaia di zombie e mostri assortiti. Ora: in un gioco in cui si spara dall'inizio alla fine uno si aspetterebbe che robe come il sistema di puntamento siano un minimo curate, ma non è questo il caso. Perché il sistema di puntamento di Yakuza: Dead Souls fa schifo al cesso. Scomodo, brutto, proprio no. Quello che è incredibile, è che dopo un po' questo non si rivela essere un problema insormontabile. Presi a correre come forsennati in mezzo a legioni di zombie, si impara ad andare in scioltezza di hip-shooting e a gustarsi la discreta varietà di ritmo del gioco. Nel metter mano nuovamente al genere ammazzazombie, Sega e il team dell'uomo arancione Nagoshi non si sono inventati nulla: hanno riciclato uno a uno gli infetti speciali di Left 4 Dead, hanno tirato dentro mostri e situazioni di Resident Evil, e, già che c'erano, anche un paio di mostroni giganti kaiju,

(molto, MOLTO più grandi di questo)

miscelando poi il tutto con situazioni surreali e momenti demenziali tipici della serie. Quello che ne viene fuori è un titolo ovviamente stranissimo, che però non hai trovato privo di un suo fascino perverso. Sarà che gli ultimi due Yakuza (il 3 e il 4), pur con tutta la buona volontà di questo mondo, li hai mollati a metà dopo esserti abbioccato per la quarta volta appresso a un dialogo interminabile sul senso dell'onore tra mafiosi, mentre qui sei andato dritto fino alla fine. 

Sarà che rivedere ambientazioni e protagonisti della serie - lo strozzino buono e un po' meenchione Shun Akiyama, il dragone del Kansai Ryuji Goda, quel malato di Goro Majima e ovviamente Toni Servillo Kazuma Kiryu - calati in un contesto diverso è stato piacevole. 

Insomma, una scusa buona per tornare a girovagare in quell'ipnotico spicchio di Tokyo virtuale, ma senza temere il colpo di sonno a tradimento

(Meanwhile, al tavolo da ping pong...)