Kentozzi in "L'isola del tesoROTFL"

Un'altra avventura di Kentozzi? Di già? Di già. C'è che l'altra sera Elisabetta ti ha mandato questa storia vintasssgh di Ken e Barbie. Un fotoromanzo di quarant'anni fa (c'è scritto 1968, lì nei credits? Boh EDIT: nope, c'è scritto probabilmente '88. O '83. Una delle due) assolutamente agghiacciante su una scala da zero a LOLLE. Il Povero Cristo e le due Algide Stronze, quella grande e quella wannabe giusto un po' più piccola, sono in vacanza in Madagascar: e come diavolo si sarà vestito Ken per una vacanza in Madagascar?, vi chiederete (malissimo come al solito. Che razza di domande, pure voi). Plus: la vera VERITÀ sul rapporto tra lui e Barbie [...]

L'imperatrice del regno e la sua giovane sorella apprendista stronza sono in Madagascar, dicevamo. Con la premura tipica delle sorelle maggiori, Barbie dice a Skipper di stare attenta a non prendersi un'insolazione. E glielo dice dopo essersi fregata l'ombrellone e aver lasciato la sorellina esposta al feroce sole sudequatoriale. Scocciata, Skipper decide di fare un bagno, e "dopo qualche vigorosa bracciata" raggiunge dei fondali rocciosi. Da lì, il tempo di girare pagina, e si ritrova...

...in una caverna sommersa con dentro un tesoro sommerso. Ché se la caverna era misteriosa dentro ci trovava un tesoro misterioso, per dire. Forte dello spirito civico inculcatole dalla sorella, la ragazza decide di portar via una collana e tenersela per sé, senza dire niente a nessuno. Vedi alla voce: furto di oggetti antichi, passaporto ritirato, quattro anni con la condizionale. Il tempo di arrivare sulla spiaggia, e Skipper nota però che l'Algida, grazie alle sue espressioni da tiracazz... al suo fascino innato ha già rimediato compagnia. "Chi sarà quel bell'imbusto con Barbie?", si chiede. 

Il bell'imbusto è un ESSERE MOSTRUOSO CON LA TESTA POSTICCIA. Gli autori del fotoromanzo hanno rimediato chissà dove quella faccia con il capello parrucco e il pizzo di Sandokan, senza notare a) che era meno abbronzata del corpo su cui l'hanno infilata, e b) le proporzioni vagamente inquietanti del MOSTRO che è venuto fuori dall'abbinamento. Ma comunque. Pierre: il mostro dice di chiamarsi Pierre, che in Costa Azzurra lo conoscono tutti ("Pierre chi? Ahhh, quello con la capa a bomba scompagnata, certo!"), e si butta subito avanti con le presentazioni.

Quella sera nel loro albergo è in corso una festa. Skipper e Barbie, leggiamo, sono "elegantissime come sempre". Laddove per elegantissime si intende che a Skipper hanno messo addosso una tenda della doccia, e che Barbie si è fatta la p0rnotreccia di Ilona Staller. L'atmosfera è quella tipica, rilassata, di una baita tirolese trasferita di peso in Madagascar, e gli ospiti sono intenti a scambiarsi le loro sboronate. Quello che sorseggia vino semisdraitato sulla sua poltroncina mentre parla della barca per rimorchiare un puttanùn ti ha fatto morire. Skipper non può più tenere per sé il segreto della collana, a causa delle invincibili violenze telepatiche della sorella, ed è perciò costretta a confessare. Ma l'Algida non fa a tempo ad avventarsi sul tesoro fischittando le note di Muscolo Rosso che si materializza dal nulla l'uomo dalla testa scompagnata, che per non farsi mancare nulla ora indossa un papillon dorato su una maglietta di PLASTICA MARRONE, abbinata a pantaloni da giannizzero con banda dorata.

Arrogante e insistente come un telepromoter, Pierre che in Costa Azzurra conoscono tutti per quanto è brutto continua a bombardare di domande Barbie, che stranamente vediamo sulla difensiva. Ma ecco che a salvarla dallo scassameenchia arriva il principe azzurro Ken, nel suo abito tipico tirolese con pantaloni cortissimi sulle caviglie per ballare meglio il moonwalk. Ora, magari non ve ne siete accorti, ma Barbie ha presentato il Povero Cristo come il suo fidanzato. Nei fotoromanzi degli anni 90 che ci sciroppiamo di solito questo non avviene MAI. Ken è sempre l'amico. Tenendo presente che nel Barbieverso per "amico" si intende "schiavo privo di volontà sottomesso ai voleri della Stronza e addetto a pisciarle i cani". Torniamo alla storia: Barbie è un po' preoccupata per Skipper. Ha come il leggero timore che possa essersi cacciata in qualche guaio, per il fatto che ha RUBATO DELLA ROBA ANTICA E VIENE INSEGUITA DA UN PERICOLOSO CRIMINALE MOSTRUOSO. Ma leggero, eh.

La mattina dopo, Skipper torna alla grotta sommersa per cercare di ciularsi un po' di altra roba sommersa di valore sommerso, ma viene seguita dal malvagio gianfransuà. La scena, dal grande impatto scenografico, sarà di ispirazione venti anni dopo per millemila puntate di Baywatch

Nella sua innocenza di ragazzina cresciuta in una famiglia onesta, venuta su grazie a solidi valori, Skipper si è questa volta portata dietro un grimaldello per FORZARE LA SERRATURA DELLO SCRIGNO E TRAFUGARE TUTTO COME UNA TOMBAROLA PROFESSIONISTA

Ma il malvivente la ferma sulla spiaggia e le intima con la sua pistola delle patatine di darle il malloppo. "Sono anni che lo sto cercando e il caso ha voluto che fossi tu a trovarlo". Al primo tuffo? A due metri dalla spiaggia? Non è il caso, ciccio: è che sei te un bel coglione, lascia stare. Ma Skipper viene salvata dall'agente capellone con la divisa tipica del poliziotto del Madagascar fuori stagione, pure lui armato di pistola delle patatine, che arresta il malandrino francese capa a bomba. Solo a quel punto Ken può farsi avanti e, con l'aria da gallo sulla munnezza garantitagli dall'atletico mutandone ascellare, esclamare il suo "Per te è finita, arrenditi!". Il poliziotto fa finalmente un po' di chiarezza sulla faccenda, spiegando che "il tesoro appartiene allo stato" e... COME SAREBBE "PUOI TENERE LA COLLANA CHE HAI TROVATO", scusa?
Skipper verrà arrestata il giorno dopo all'aeroporto e sbattuta in un carcere di Antananarivo, mentre Ken, in quanto ancora fidanzato e non amicoschiavo, fa sentire, uh, la sua vicinanza a Barbie in un momento così teso. Tu chiamale, se vuoi, erezio... aspetta un momento: ma il pirata? A chi apparteneva alla fine quel tesoro?

si ringrazia come sempre Elisabetta per le scan

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