Shinjuku: ma poi uno si abitua? (L'antro アトミコ, giorno 1)

Come tutti sanno, Shibuya è il quartiere tokyense dei gggiovani. Quello in cui tutti c'hanno una faccia da L'esercito del surf di Catherine Spaak. Quello in cui le ragazzine si danno appuntamento davanti alla statua di Hachiko, che se quel povero cane avesse saputo che fine avrebbe fatto un giorno, con la cippa che stava lì ad aspettare il suo padrone morto tutto quel tempo. Se ne tornava a casa a mangiare il ciappi, se ne tornava [...]

Ma Shibuya è anche il quartiere con quell'attraversamento pedonale a incrocio usato contemportaneamente da duemilatriliardi di persone, ché tutti ci fanno foto e filmini e la gente nel mondo pensa che Tokyo abbia ovunque quella densità di popolazione lì. Più che densa, solida. Il quartiere in cui i centri commerciali sono addossati uno all'altro, come le casette dei puffi; in cui la ratio di pheega è ben oltre ogni livello di guardia; in cui scattano foto per riviste di moda (o copertine di pornachos. Dalle pose non è facile capirlo) ad ogni angolo e gaijin con le macchine fotografiche si aggirano in mezzo alla folla come a un safari fotografico. E allora voi magari potreste pensare che di roba nerd che a noi cipiaceci ce ne sia poca in un posto così. E allora voi potreste pensare male. Regia? Mandiamo il treno dei gol, grazie.

A Shibuya, innanzitutto, hanno aperto da un mesetto buono un bar/griglieria dedicato a Resident Evil, il BioHazard Cafe & Grill S.T.A.R.S., al settimo piano del primo edificio dello shopping mall Parco.

In realtà è tipo un bar normalissimo,

pieno di loghi della saga e nastri da scena del crimine

Solo che i menu sono a tema, ti puoi bere la cioccolata di Raccoon City (anche se fa schifo) e soprattuttamente i clienti non sono normali clienti

sono tutti ZOMBIE

Calzettini alla caviglia per studentesse non alle prese con tentacoli. Prego notare i modelli con Superman disegnato da un bambino di quinta elementare e Rascal il mio amico orsetto

Dispenser di sapone nel tipico stile minimalista giapponese

Un Terry Bogard alto giusto quei DODICI METRI

Devilman. Piangiamo

The Amazing Spider-Ciccio, si diceva l'altro giorno, è già nei nippocinema, mentre The Avengers (qui traslitterato ovviamente in katakana in The Avengia, i Vendicatori della Fungia) esce la settimana prossima. Il merchandising ha già superato nel frattempo il confine con l'impossibile, ha fatto il giro, ha detto buongiorno, stretto un paio di mani e ricominciato da capo. Sfornando, tipo, robe come le borsette da donna uber-costosissime di Spider-Man urende

o lo smalto per unghie di Spider-Man

Il negozio di Bathing Ape a Shibuya ha all'ingresso una statua di Iron Man

Shibuya 109 Men's vede e rilancia allora con Cap,

Thor e Hulk. PWNED. Prego notare la versione Bearbrick degli Avengers sul cartellone. Giusto pochi minuti fa, peraltro, l'amico Anr102 ti segnalava che nei combini della catena Family Mart vendono questi yogurt qui:

e siccome si dà il caso che un combini della catena Family Mart è a tipo venti metri da qui (o da qualsiasi altro punto a caso in una qualsiasi altra città giapponese, se è per questo), sbrighiamoci con questo post che, uh, c'hai da fare, ecco. /fischietta felice

Chiavette 3G con Yattacan. Soocare vodafone con le tue chiavette con coverina intercambiabile della meenchia, ché a chi diavolo vuoi che gliene freghi niente.

Una gigaesposizione di macchinine. Tipo diecimila macchinine. Tutte diverse. Tutte in vendita. Appassionati del genere con la bava alla bocca sparsi sul pavimento.

Sempre caro mi fu quest'ermo combini in cui vendevano quattro tipi diversi di Oreo

Heidi, ti sorridono i mon... AAAAAAHHHHH!

Da Tokyu Hands, in mezzo a millemila cose che ti fanno prudere il portafogli, sullo stesso piano della Heidi e dei pupazzini Disney mostruosi, c'avevano anche la maschera di gomma di Rocky Joe e quella meraviglia tigermaska lì in basso a destra.

Discorso analogo per il completo da Power Rangers. Momenti di grande tensione familiare. Ma tanto fino a sabato c'è tempo.

Il tuo progetto di comprare tutte le lattine di Pepsi con Gundam per portartele dietro, nel frattempo, si sta facendo un attimo più complicato del previsto.

Fortuna che lassù in alto c'è Pepsiman che veglia su di te. Dice: ma con quella (brutta) storia dei nomi dei ristoranti fintoitaliani a Tokyo come va?

Male, porca miseria. Male.

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