Supergruppi criminali Marvel pezzenti a tema (1): la Società dei Serpenti

C'è un grande prato verde dove nascono speranze che si chiamano supervillain Marvel scappati di casa. Non finiscono mai. Mai. Mettete in sottofondo qualcosa tipo Luka di Suzanne Vega, ché ce ne andiamo a gustare un'altra bella carrellata, alè […]

8-BALL

Perché Mister No, il nemico dell'Uomo Tigre con la testa a forma di cippa, non era nessuno. Tremate dinnanzi al potere di 8-ball, la nemesi di un super-eroe altrettanto morto di sonno come Sleepwalker, con la capa a bomba a foggia appuntamente di palla numero 8.

8-Ball non è peraltro solo: ad accompagnarlo in battaglia ci sono anche le altre palle sue amiche, i Power Rangers del biliardo, i Carambola Boys. I buoni le stendono in ordine, prima tutte le piene o le fasciate. Per battere anche la 8 bisogna prima dichiarare la buca.

GAMECOCK

Il potentissimo meenchia di gioc… gallo che gioca? Giogallo? Boh. Questo povero disperato affronta Capitan America quando indossava un costume talmente zingaro che si faceva chiamare Nomad.

Mollata la sua banda di Gallineri (occhio al tizio col berretto tradizionale da afroamericano povero), come molti altri criminali pezzenti Gamecock  finisce nel mirino del Flagello. Solo che riesce a salvarsi, e il Teschio Rosso (che per una qualche ragione aveva incaricato il Flagello dell'omicidio) si incazza per il fallimento e fa fuori il Flagello. Salvo? Manco per niente. Anni dopo Frank Tieri fa scegliere ai lettori di Wolverine quali vecchi pezzenti far crepare nella saga Bloodsport. E indovinate un po' chi finisce affettato da Puma? Chicken burrito per tutti! 

FRANCISCO MILAN

Non gli bastava il look da tizio moro degli Wham, né quelle due frecce rosse dipinte in faccia, ad indirizzare meglio i cazzotti degli avversari. Doveva averci pure questo cognome pernascone, Francisco Milan degli Accoliti (quei tizi che idolatravano Magneto? Vestendosi tutti dimmerda? Ve li ricordate, sì?). Nella sua pagina di uichipìdia si legge: "He hates immensely Internazionale Football Club". LOL, dai: è uno scherzo, vero? 

 GLOB

Di tizi trasformati in mostri della palude non ce n'erano in giro nel '69 già abbastanza. Man-Thing sarebbe arrivato solo due anni dopo, ma su The Incredible Hulk #121 ti salta fuori questo tipo che viveva a Chicago (IL) e gli cresceva l'erba sulla faccia; egli era infelice. Laddove "Chicago" = "Miami in Florida". Dopo varie scazzottate con Hulk e lo stesso Man-Thing, arrivato a ciulargli il posto di energumeno paludoso ufficiale, Glob è finito assieme ad altri mostri nella Paranormal Containment Unit dello S.H.I.E.L.D. Lavorare con Frankenstein, la mummia vivente, Gorilla-Man e tutti gli altri gli dava grandi soddisfazioni. In più lo annaffiavano due volte al giorno.

PHANTAZIA

Quando a un membro della Confraternita dei Mutanti Malvagi (ti è sempre piaciuto quel nome. Un po' come chiamarsi Lega degli stronzi o Associazione dei pezzi dimmerda con superpoteri) tocca la grande sfiga di esser ideato graficamente da un Rob Liefeld scojonato. Una cofana di quei ciuffetti lì, un mantellone e via andare. Phantazia (che è in realtà è una pheegona bionda: la criniera da catananna è una parrucca) ha perso i suoi poteri in M-Day, e dopo il salto di realtà di House of M pure la brocca: è in una cella dello S.H.I.E.L.D., fuori di melone.

MIDNIGHT SUN

E parlando di un mantello e via. Borsalino, cappa, costume integrale viola da cioccolataio svizzero e dei pericolosissimi piattini da dessert attaccati a mani e piedi, Tintarello di Luna Midnight Sun nasce come nemico di Shang-Chi. Ragazzino africano allevato da Fu Manchu, diventa il suo agente mascherato Midnight finché il padre adottivo non gli chiede di ammazzare il fratello adottivo, Shang-Chi. viene scagliato giù da un tetto da un calcio troppo uattà del maestro del kung fu, e muore. Anzi, no, perché Kang il Conquistatore lo salva, se lo porta dietro nel tempo e lo manda a combattere i Vendicatori, e muore. Anzi, no, perché lo prendono i Kree,

che anni dopo decidono di usarlo contro Silver Surfer, piazzandone il cervello in un corpo clonato dotato di super-poteri. Oh, si vede che ci piaceva proprio tanto il costume viola. Nasce così Midnight Sun, che se ne va in giro per il cosmo a rifilar cinquine con il suo cappello alla Bogart. Alla fine diventa però amicicio con Silver Surfer e si riappacifica anche con il fratellastro Shang-Chi. L'ammore e il viola trionfano sempre.

MOSES MAGNUM

Etiope schieratosi con Mussolini durante l'occupazione del suo Paese, poi trafficante d'armi e compagno di scazzottate dell'Uomo-Ragno e del Punitore, e infine - in virtù del principio marvelliano di assegnazione di super-poteri a membro di segugio - supervillain nemico dei Vendicatori con un look alla Mr.T e uno dei costumi più zingari della storia dei fumetti. Prego notare cinte e stivaloni con le doppie M di Mega Meenchione.

AMERICOP

C'è un uomo nuovo in città…. Americop! Deluso dall'incapacità della polizia di difendere davvero i cittadini, Bart Gallows abbandona le forze dell'ordine e diventa l'ENNESIMO vigilante che accoppa i cattivi andandosene in giro con un furgone. Vestendosi da poliziotto. Perché sì. I Thunderbolts, quelli malvagi al soldo di Osborn e della FIAT, gli hanno di recente fritto i neuroni.

 Tutti e due.

 BAND OF THE BLAND

Tipo la Legione dei Pezzenti, ma forse anche peggio. Gruppo di supervillain sgangherati nato nelle storie di Howard the Duck e finito a menar le mani con Strange, i Difensori, Terror e She-Hulk.

Nella banda, Tillie l'Unna, Black Hole, Sitting Bullseye (un minuto di applausi, per cortesia), il Dr. Angst e the Spanker. Che è tipo il Punitore Sculacciatore.

IDOLO.

 DEATHWEB

Cellula terroristica, gruppo di criminali in affitto, insomma tre tizi in cassa integrazione con poteri vagamente aracnidi e grande sfoggio di veleni artificiali. Lasciate perdere per un attimo Ru Paul vestito di viola e verde (Arachne) e quel coso nero mostruoso (Therak): concentratevi sul tizio bianco che sembra un robottino. E' il teleporta giapponese Nashi Noto, ma il suo nome da battaglia è ANTRO. Signori, abbiamo appena trovato un'altra mascotte. E' ufficiale.

BLACK WIDOW

Chi, Natalia Romanova? No, quell'altra Vedova Nera. La bionda stronza? No, quell'altra ancora. La prima Vedova Nera, apparsa su Mystic Comics #4 (1940) e nota anche come Madam Satan, Spawn of Satan e Satan Courier. Hai come idea che deve aver avuto qualcosa a che fare con Satana, ma non ne sei sicurissimo.

 DAZZLER

Chi, la cantante gnocca? No, il nemico di Ka-Zar. Un genio della meccanica che si costruisce questo costume in grado di abbagliare gli altri e farli impazzire. Grazie a dei complessi macchinari? Ad armi fantascienze? No, bastavano tutto quel giallo e quel casco terrificante. Tah, secchi.

FORCE FOUR

Sì, sì, ok, lo sai. I Force Four erano buoni, amicici dei Power Pack, e tutto il resto. Solo che non hai resistito. Un incrocio tra i Fantastici Quattro e i Mio Mini Pony? Con un capo che si chiama Thunderhoof, ZOCCOLO DI TUONO? 

 LOCUST

L'entomologo August Hopper, inventore di un raggio per ingrandire gli insetti e primissimo nemico degli X-Men. A lungo è andato a vivere in Giappone.

Dove si è comprato una motocicletta antidemone.

 MAN-KILLER

La supercriminale femminista che mena solo gli uomini. Nata e cresciuta nella Germania Est, non era poi così muscolosa alla fine. Non rispetto a tutte quelle altre atlete mandate alle olimpiadi dalla DDR con i baffi e i peli sulla schiena. Per un po' si è fatta chiamare Amazon, ma quel nome non piaceva alla Mondadori.

FALLEN ONE

Che già il nome non è che buttasse benissimo. Ex araldo di Galactus, ma dotato di energia oscura anziché potere cosmico... EDIT: No, niente. Come segnalava Fergus nei commenti, quello era UN ALTRO Fallen One. Che di Caduti di Parini cosmici alla Marvel ce n'erano due. Vatti a fidare. Questo è Tryco Slatterus, l'ex Campione dell'Universo e detentore della cintura intercontinentale WWF. Prego notare comunque il completo sfoggiato nella foto qui sopra: il capello zingaro tipo Hulk Hogan, il colletto giallo, i braccialetti di BATMAN. 

MASTER HATE

Essere cosmico e cugino di Mister Minit quello delle chiavi, Master Hate è una personificazione dell'odio. Ché l'odio, quando deve scegliersi un look, c'ha questa fissa per l'heavy metal e le acconciature tipo KISS.

NASTY BOYS

Coppia di bressler guidati dal manager Jimmy Hart... Squadra d'assalto di Sinistro per quando i Marauders si buttavano malati e restavano a casa, i Nasty Boys esordiscono nel glorioso ciclo della X-Factor di Peter David. E che nomi, gente: George lo splendido? Hairbag per il pelosone della squadra? L'energumeno Slab è il fratello dell'altrettanto energumena Thumbelina, membro del Fronte di Liberazione Mutante.

Nel cartone degli X-Men si unisce alla squadra anche Vertigo dei Marauders, con il suo completino da Donatella Erezione cucito con una tenda del 1977. Non è una boy, ma è sufficientemente nasty per entrare nel gruppo, e nessuno dice niente.

L'ARCANO

Quando, nella saga-cicciopasticcio di Secret Wars II, l'Arcano/The Beyonder arriva sulla Terra, non sa bene che aspetto assumere. Ché lui è un essere cosmico, il signore di un'altra dimensione, quelle robe con la puzza sotto al naso lì. Ora, un essere cosmico ti aspetti che abbia minimo-minimo l'aspetto imponente di un Korvac

(lasciando per un attimo da parte i pantaloncini inguinali), non la soluzione adottata dall'Arcano e apprezzabile nella foto poco sopra: e cioè il corpo di Capitan America con i capelli di Lionel Richie e il guardaroba smesso di Tony Manero. Ma la verità è che nella sua breve permanenza sulla Terra, prima di rimediare la sua dose di figure dimmerda cosmiche e tornarsene a casuccia sua a creare nuovi universi e giocare con la pleistéscio, l'Arcano ha sperimentato anche di peggio:

tipo la SUPERACCOZZAGLIA URENDA CON ARIA DA PERVERTITO, oppure questa corazza TERRIFICANTE qui con due cappe da cucina sulle spalle:

"There, that should do!". Contento te. 

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