The Amazing Spider-Man, il film: la recenZione senza spoilerazzi

L'abbiamo preso per il coolo per mesi. E il Peter Parker col ciuffo da giovinastro moderno. E il costumepallonedabasketpalleggiabileridicolo. Una Gwen Stacy che non poteva essere la tua Gwen Stacy, ma proprio mai, nunca, never, nathan. Poi il film di Marc Nomen Omen Webb alla fine arriva in sala, te riesci per il rotto della sennheiser ad andartelo a vedere la prima sera e, beh, la volete sapere una cosa? The Amazing Spider-Man è un dannato capolavoro. Dai, mica ci avete creduto davvero? Pure voi, su. [...]

Il fatto è che per quella prima ora uno - metti, un tizio di 36 anni, caucasico, cresciuto a pane e uominiragno, per il quale per due decenni e mezzo, fino a One More Farsa, Peter Parker è stato quasi un fratocugino. Metti, tipo, te - ci vuole credere. Ci vuole fortissimamente crederCI. Anche perché, la volete sapere un'altra cosa? No, dai, stavolta seriamente: questo Peter Parker del gatto Andrew Garfield, questo tipo con la faccia del veejay di MTV, alla fine sullo schermo funziona. Dopo tutte le pernacchie rimediate con foto e trailer, sullo schermo funziona. Dice: ma come? Perché? Perché anche se è vestito da giovine moderno e televisivo, con le felpine di zara, lo skate e la maglietta vintage dei Ramones, c'ha quell'aria da weirdo, nervoso, vagamente misantropo e incapace di comunicare con gli altri. 

"Mggmngnn!"

E il Peter Parker degli esordi, prima e più che un nerd, è sempre stato essenzialmente quello: il tizio strano, l'emarginato, in cui il lettore poteva e doveva identificarsi. Anche se quell'altro poi, sfigato per sfigato, rimediava sempre e comunque le meglio pheeghe della scuola/città/Terra/galassia, ma non sottilizziamo. Non è semplicissimo da spiegare, ma in una visione moderna del personaggio per il cinematografò funziona molto più il Garfield che gesticola quando non riesce a esprimersi che il Maguire imbracchiato con la faccia da meenchione sognante.

E funzionano anche l'interazione con la zia May/Sally Field e lo zio Ben/Martin Sheen - uno zio Ben che, una volta tanto, non è uno che arriva, spara il suo proverbio da baciperugina, bang, secco a terra, ciao zio Ben, ciao - e, soprattuttamente, le pose da Ragno. Se ne parlava giusto ieri a proposito di quelle del videogioco: beh, nel film sono fantasticamente fantastiche su una scala da zero a fantastiche. Decine e decine di pose classiche di Spidey altamente scimmianti infilate nelle scene d'azione, condite con un paio di inquadrature da genuino momento emozione©. Basta ignorare per un attimo quella sequenza pezzente della scoperta dei poteri in metro con scazzottata budspencera, o il design dimmerda del costume pallonaro con scarpine nike incorporate, certo, ma in quello il 3D aiuta: come al solito non si vede una discreta cippa. Per la cronaca (nera), nello stesso cinema The Amazing Spider-Man davano anche in 2D - evviva! - ma siete arrivati in tempo solo per lo spettacolo in 3D - nuuoooo! - delle 21,15. 

E' inutile che fai la scosciata, ciccia

Si diceva: un'oretta in cui civuoicrederci, in cui inizi a sperare che dai, nonostante quella tizia vestita anni 60 in mezzo a tutti i giovini moderni di MTV, la bionda che fa le facce strane e che tutti continuano a chiamare per errore Gwen Stacy, la pellicola finalmente decolli. Ed è proprio allora che The Amazing Spider-Man finisce improvvisamente la ragnatela e si spatafascia ferocemente, tragicamente al suolo.

Il momento coincide grossomodo con l'ingresso in scena di QUEL RIDICOLO, INGUARDABILE LUCERTOLONE GIGANTE DOPPIATO DA PINO INSEGNO e prosegue con i combattimenti con il medesimo, per culminare con un tripudio del Mavattenearaccoglierefunghi nello scontro finale. Lizard, per farla breve, è inguardabile sotto tutti i punti di vista. Tutti. Tutti? Tutti. Sarebbe stato scappatissimo di casa anche come personaggio secondario, figurati come nemesi unica in un film di super-eroi. Il triangolo-no Peter/Dr. Connors/Lizard è gestito con la delicatezza di un campione intercontinentale di rutti, e per il resto si limita a scopiazzare dal Norman Osborn del primo film di Raimi. E nell'ultima parte del film, l'identità virgolette segreta chiuse virgolette di Peter è una roba che ormai conosce chiunque e sua sorella. Il segreto di Pulcinedleeds. Senza contare l'inevitabile, pezzente, risibile, mobbasta momento del buon cuore ammerrigano che in un modo o nell'altro nei film dell'Uomo-Ragno riescono a infilarcelo sempre, o QUELLA SCENA del Capitano Stacy in modalità Marion Cobretti. 

Tutto il buono della torta, tutto il lavoro di ringiovanimento che, partendo dal malsano presupposto di dover rebootare il tutto perché sì, comunque stava venendo su in modo garbato, finisce allora nel secchio dell'umido. Tutte le residue speranze di un film NEL COMPLESSO (cioè non limitandosi a guardare la prima parte piacevole e fingere che la seconda non esista) quantomeno dignitoso - dai, il capolavoro non se l'aspettava nessuno, manco la zia del regista - salutano con la manina e si buttano dal balcone senza costume. Ammettilo, tigrotto, hai appena fatto cesso, avrebbe detto una rossa che conoscevi.

PS
Tra i vari trailer prima della proiezione, in mezzo a un Bilbo Baggins e a un Total Vanquish Recall, c'era anche l'ultimo in italiano del ritorno del Pipistrellone. A sentir parlare Bane ti è partito un LOL di dimensioni ragguardevoli.