Saint Seiya Omega, episodio 13: zitti e Mosca

Perché uno a un certo punto dice, dai, ok, il fondo l'abbiamo già toccato, tanto non è mica possibile tirar fuori un cavaliere dello Zodiaco più pezzente del cuccioloso Miguel del Segugio con il suo surf di roccia. E invece è possibile. Meenchia se è possibile. Tenetevi forte […]

Mentre i nuovi, imberbi Saint di Atena affrontavano Il Corvo e Il Segugio negli ultimi episodi, alla discoteca Torre di Babele proseguiva la grande maratona dance di ferragosto. Sfiniti e tutti in acido, i presenti aspettano solo l'arrivo di Joy Salinas e dei Vengaboys. Nella cattedrale di Mars, di fronte alla struttura, vediamo però aggirarsi…

…Eden di Orione?!? Ecco dov'era finito! Bastardo! Traditore! Moggi! Sfaccimma!

C'è forse qualcosa che ti preoccupa, BIMBO PROTAGONISTA DEL VIDEOGIOCO LIMBO?, gli chiede Mars. E siccome quello dice No, niente, magari è il tempo, c'ho solo un po' il cosmo girato, MoccolloSbrilluccico parte con un pippone galattico sulle nuove 12 case, il nuovo Santuario che verrà costruito a breve, con piscina, campi da tennis, grandi spazi verdi, e tutte quelle altre cazzate che si raccontano quando ti vendono una casa sul progetto, che poi non è vero una fungia e sei fortunato se si ricordano di asfaltare la strada d'accesso e portar via le bottiglie di birra dei muratori

Ma attenzione! Colpo di scena! Eden dal braccetto storto è il figlio di Mars!

Il che significa che il fatoturchino dal taglio Montessori non è in effetti un traditore. Ma solo che a Palaestra era un infiltrato/spia/raccomandato dimmerda. Tutto ok.

A sentire le parole del figlio, pronto a donargli tutto il suo potere e prestargli le chiavi della Mini per sabato, Mars c'ha gli occhietti rossi lucidi dalla commozione. Apprezza molto il gesto. Tanto che, andando via, dice Sonia, qui conto su di te, pensaci tu. Ché lo sai com'è tuo fratello, non sa fare una ceppa, è un imbracchiato

Anche se non si vede, sotto la maschera Sonia del Calabrese è contenta. Devi solo raggiungere i livelli di cosmo necessari, tranquillo, un po' di pazienza, consola Eden, 

il cui braccio si riduce via via sempre più per lo sconforto

Dopo aver raggiunto Sōma, Aria e Yuna grazie al suo pratico Tom-Tom da polso, Kōga li accompagna in un tipico mercatino rionale del sud Italia/penisola araba. 

Kōga cerca di convincere Yuna (che oltre a prendere TUTTE le decisioni per il gruppo tiene anche il fondocassa) a cacciare qualche soldo per comprare da mangiare, ma quella niente, gli risponde va'aciapàiratt. Aria, in tutto questo, oltre al pane dell'altra volta non ha chiaramente mai visto neanche una mela, non sa proprio niente, è una cacchio di analfabeta

Solo che a lei la mela Yuna ce la compra SUBITO. E quella ce la regala pure a un bambino pezzente di passaggio, manco l'apprezza. Va' che stronza dimmerda ingrata, penserebbe normalmente Kōga…

…non fosse impegnato a vederla tutta illuminata come la Madonnina di Loreto. Compresa l'importanza della ragazza, Kōga giura a se stesso di proteggerla per sempre e di non separarsi mai da lei!  

Ma all'improvviso arriva tutta un'ondata di polvere (quella tizia sarebbe sempre Aria. Il disegnatore di quarta elementare svogliato era malato, e hanno preso la sorella. Di quattro anni) 

A generare tutta quella polvere è stata una potentissima trekking light che succhia il cosmo presente in tutta la zona, non fa prendere bene i cellulari tim e va distrutta

Eden il viscido bastardone intanto sta lottando...

…contro Mikene del Leone. Eden si è ribellato a suo padre ed è pronto a schierarsi con gli ex compagni? Naaaa, non ancora, quello tra una decina di puntate. Per ora si sta solo allenando un po', visto che il nuovo Cavaliere d'Oro del Leone è un Saint talmente pezzente che tutti, oltre a zittirlo e umiliarlo in continuazione, lo usano come saccone da pal(a)estra.

Mikene a un certo punto ci rifila il colpo segreto della carocchia in fronte tipo Bud Spencer (o della quaresima nei film di Mario Merola, esistono due scuole di pensiero diverse al riguardo), facendolo sanguinare. Al che uno potrebbe pensare che dai, allora alla fine è potente sto Mikene del Leone che tutti trattano come uno strofinaccio da cucina. Non fosse che lo stesso Leone con la faccia da pistola si complimenta con Eden per aver resistito "a 100 scariche del Lion Fist". Cento. C'è voluta la centesima carocchia in fronte per far uscire un po' di sangue a un ragazzetto con l'armatura di bronzo. Bella mossa dimmerda inutile, complimenti 

Il discorso tra i due si fa peso: Mikene indossa la sua maschera di Paul Newman...

…mentre Eden dà sfogo alla propria rabbia perché quei cavalieri con la faccia di Bronze, quei ragazzini, hanno portato via Aria

È incazzatissimo

Talmente incazzato che fa cadere dei fulmini sulla foresta, genera un incendio e provoca altre sciagure assortite, tipo che impone per legge il passaggio al digitale terrestre, con contributo sull'acquisto dei decoder a carico dello stato, giusto perché vuole salvarsi un canale e lanciare una sua piattaforma premium a pagamento, profittando dell'ennesimo, enorme, ridicolo conflitto d'interessi. Così, sempre parlando in generale

Il povero Mikene del Leone è stupito da tanta potenza, e capisce una volta di più di non aver imparato una mazza nella vita, ché senza quella pastetta con il vescovo col piffero che gli affidavano un'armatura d'oro

Raccolti attorno a un fuoco di bivacco, i giovani minchietti si chiedono intanto quale sia la stella di Aria, che, interessatissima, sta ammaccando già il terzo, forse anche il quarto sonno. Yuna legge le stelle e Soma spiega a Kōga che le stelle per i Saint sono come dei guardiani. Il giovane Pegasus interinale ricorda allora cosa gli disse una volta Saori/Lady Isabel, nel vederlo distrutto a terra quando era piccolo e non ce la faceva ad allenarsi:

"Nun ce prova Bertolà!". Ma anche "Non rompere i coglioni, tanto non te lo compro". Oppure "Continua il tuo addestramento e, al momento giusto, segui la via della luce". Subito sotto piazza Dante, prima della panetteria, non ti puoi sbagliare

Sparandosi una delle sue migliori pose da cavallerizzo, Kōga della costellazione delle tasche dei jeans piccolissime giura verso il cielo che troverà e salverà Saori. Già, ma dov'è finita la vera Saori?

No, niente, Mars la tiene come nana da giardino. La dea è tutta avviluppata in un'energia rossa luminosa

e incollata al tronco di un albero di pura malvagità. L'Yggdrasil di Villa Certosa, dietro al vulcano finto

I ragazzi arrivano alla fonte del succhiacosmo. Aria svela che si tratta di un grande sifone catalizzatore di uno degli elementi, il vento

E buongiorno al razzo!, le rispondono gli altri in coro, dinnanzi alla GIGANTESCA TROMBA D'ARIA. Kōga si lancia nel turbine per disattivare il macchinario, ma viene sputato fuori come un pinocchietto qualsiasi

Solo a quel punto i quattro ricordano che l'elemento di Yuna è perl'appuntamente il vento. Oh, ciccia, ti muovi?, ci dicono. Indossata l'armatutù con fiocco inguinale, Lady Abruzzo colpisce con il Divine Tornado

Replicando il miracolo del Mar Rosso. Ché il colpo non si chiama mica Divine per niente

Tu resta qui e proteggi Aria!, dice Kōga a Sōma per correre dietro a Yuna. Ma non aveva giurato giusto il giorno prima di proteggere la ragazza PERSONALMENTE E A OGNI COSTO? Sì, ma tira più un pelo di vento che, eccetera.

Yuna prova a sfondare il macchinario all'interno, il nucleo del vento, ma niente, rimedia solo una coolata a terra, una figura da gran maestra chocolatier

Ed è allora che dalle tenebre si fa avanti un nuovo, TEMIBILE NEMICO. Doc Ock? CiccioFormaggio? Gianluigi Bombatomica?

Colpita da, uh, una sputazzata di petali tossici del nemico misterioso, la ragazza è a terra. E con la scusa dell'armatura, quello, sempre avvolto dalle tenebre dei maniaci, sta per allungare le mani sulla mercanzia...

…quando Kōga irrompe sulla scena e ci dice Ehi tu, porco, levale le mani di dosso!, citando il suo film preferito: Rocco invade la Polonia. Ma chi è questo tipo? Nessuno c'ha una torcia? Un accendino?

Trattasi di Fly della costellazione della Mosca. No, frena un attimo. Fermi tutti. Un tizio che oltre a essere il cavaliere più panzone, brutto, ridicolo, sgorbio, pezzente, morto di sonno, scappato di casa degli ultimi tremila anni, c'ha anche una costellazione da pistola e un nome abbinato? Fly della Mosca. E poi c'era chi si lamentava di Phoenix della Fenice nell'adattamento italiano della prima serie. 

Tranquilli, il Myth Cloth è già in preparazione.

Fred Moscaglione spiega di essere un Silver Saint messo lì a guardia dalla capetta Sonia. Kōga ascolta attonito, o forse schifato, o forse tutte e due, Yuna è quel coso a forma di scarrafone là a destra

Cioè, dai, ma che costellazione della cippa è? Ma non ti vergogni?

Richiamata dal satellite, grazie alla tecnologia dei Centurions integrata nella collanina, la sua armatura di Pegasus (circonferenza della vita di Kōga nella foto: 12 centimetri)…

…Kōga si lancia all'attacco. Ma quello, il cugino brutto di Octopus, è pure un po' amico di Andromeda in quanto a gusti, e ci fa un sacco di complimenti al ragazzo.

Poi gli sputa. È il temibile Sand Virus che si trasmette con la saliva. Altrimenti noto come Mononucleosi

Kōga viene travolto, si risveglia nudo in un fosso e senza un rene, poi torna a casa assieme al topocane e trova scritto sullo specchio del bagno col rossetto Benvenuto nel mondo del Sand Virus, 

f.to Ciccio la Moscuccia tua, pciù

Il cavaliere d'argento maniaco pervertito bavoso charlesxavier, che al confronto Cancer/Death Mask era un bravo cristiano, sta per approfittare anche di Kōga, 

del quale fissa intensamente le chiappe

Il Cicciobombo dei Take That Mosco ha già in mente di donare l'armatura di Pegasus a Mars per arruffianarselo. Magari ci si rimedia un'armatura d'oro, pensa. Ché tanto ormai le danno a cani e porche, con i punti di VinciCampione delle merendine, proprio, e lui è pronto a tutto pur di far contento il suo capo. Un lecchino di prima categoria, insomma

PRIMISSIMA. "Un bel direttore! Un apostolo!"

Quindi è così che sei diventato un Silver Saint?, chiede Kōga. O quello o le partite a stecca. 

Ma a interrompere i sogni di gloria di Fly, tra selve di piante di ficus e poltrone in pelle umana, arriva un contrattempo

Contrattempo = un cazzottone dritto nelle gengive, tah!, diretto, che ci fa uscire i lacrimoni. È forse arrivato qualcuno in soccorso di Kōga?

Macché. All'anima del minchione

Fly spatafascia Kōga contro una colonna, lanciandolo come una manina appiccicosa delle patatine

Atterrato il giovane nemico, il Cavaliere della Mosca Fastidiosa è pronto a sferrare il suo attacco a sorpresa: quello dell'incoolarella rotante. L'attacco va a segno

"NGGHHH!"

Decisamente a segno

RIPETUTAMENTE. Ecco, ci si è lamentati finora che questi giovani nuovi minchietti abbiano avuto una vita troppo facile, venuti su e addestrati nella bambagia. Ma hai come idea che ora al povero Kōga di cotone ne servirà tanto. Assieme a un bel po' di ghiaccio. Chi potrà mai salvarlo dagli abusi sessuali del moscone? Forse il suo amico Sōma?

Credici. Quello sta battendo i pezzi all'ignorante. Qui ci vuole un deus ex machina. Qualcuno davvero potente che arrivi a togliergli le castagne dal fuoco e il torrone dal c… ci siamo capiti. Eden di Montessori ce lo siamo giocati, d'accordo, ma non c'era quell'altro, il ninja? Come diavolo si chiamava? Naruto? Maruti? Nasuto?

Haruto! Che stava benone, si era solo andato a far lavare la giacchetta in tintoria. Yuna e Kōga non saranno mica entrati nel Nucleo del Vento?, chiede. Sì, perché?, ci risponde Sōma. 

A un Sōma tramutatosi improvvisamente nel pupazzino dell'adica pongo, Haruto spiega allora che lì dentro c'è un Silver Saint che ti attacca le peggio malattie: i virus, il federalismo fiscale, gli abbonamenti a Il Giornale

Direi che hai sofferto abbastanza!, la taglia lì a un certo punto SUPERFLY JIMMY SOOCA, dopo aver martellato così tanto il deretano del nemico da scavarci una fossa

Ma in un'esplosione sparaflashata di luce, Yuna (prego notare le proporzioni "Chun-Li non sei una cazzo di nessuno!" di cosce e busto) se lo porta via, salvandogli il coolo per la ventordicesima volta in tredici puntate. Questa volta letteralmente

Gelosissimo, Flop travolge Yuna e sta per approfittare anche di lei, il Loris Batacchi dei Silver Saint 

Ma Kōga lo ferma. In lui brucia ancora fortissimo il cosmo! Ma il fumo non viene da lì!

Haruto ha trovato intanto il modo per superare la barriera del vento ed entrare. Un'altra sua tecnica ninja? No, attacchiamoci a questo aquilone gigante e preghiamo forte-forte 

Proprio mentre dentro volano cazzotti, arrivano gli altri tre. Giusto in tempo per assistere al Fulmine di Pegasus Raid Areare il Locale prima di Soggiornarvi che schiaccia Fly come una mosca (ah-ah!). Facendogli esplodere l'armatura e precipitandolo tra le fiamme dell'inferno insieme a Mildred e al Segugio.

Aria si fa prestare un po' di cosmo del vento da Yuna, assieme un paio di quelle giarrettiere da zozza, e spegne il Nucleo 

Una volta dissolta la torre di luce verde che illumina i pesciolini, appare loro Seiya dello Sciarpone. Giovani cavalieri, ci dice lo spirito del vecchio Pegasus, vi affido Atena. Pensateci voi. Oh, mica me la posso sempre sciroppare io ad agosto, stavolta ho prenotato la crociera, facciamo un po' per uno.

Mi raccomando, ci dice, non fate casini. Nun v'appicciate sigarelli strani, Salvate Atena, sconfiggete Mars, seguite la via della luce, portatemi a lavare la macchina e se uscite ricordatevi di chiudere il gas e di innaffiare le begonie sul terrazzino. E se ne va.

Yuna rimedia un nuovo cristallo del vento e tutto è bene quel che finisce bene. Cioè, tranne che Kōga NON POTRÀ SEDERSI per tipo sei mesi...

…e che la strega Medea (la pheega paurosa dell'altra volta)

e il suo guaglione Mars spiegano di avere ora campo libero per distruggere tutto e portare ovunque morte e devastazione e juventinità. Ma ora non stiamo a guardare il capello. E tu, hai mai sentito bruciare il tuo Cosmo? Hai provato con la citrosodina?


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