Italia - Germania, 2-1: ein, zwei, t'incoolai

"SOOCARE"

La verità è che questa gente, i tedeschi, ti fanno quasi tenerezza. Ogni volta che hanno la cattiva sorte di incrociare sulla propria strada gli Azzurri o una squadra italiana, partono con la stessa, ignobile pantomima. Riempiono i quotidiani di foto di pizzaioli, parlano solo di pizza-spaghetti-baffineri-mafia-pagliaccio-italiano, si gongolano aggrappandosi ai favori del pronostico. Poi si arriva al dunque e glielo sbattiamo al Kohl, Helmut, un'altra volta […]

"Come la vuoi la pizza? Margherita? Capricciosa? In faccia?"

Anche la partita di ieri sera ha seguito il medesimo copione, con i grandi maestri europei di finali e semifinali buttate nel cesso a spingere nei primi minuti. Un paio di azioni fagiolatissime da cui gli Azzurri escono indenni aggrappandosi ai guantoni dell'amico dei tabaccai nella sua tutina dell'Uomo-Ragno e, uh, ai testicoli di Pirlo, che in questo Euro Duemilaedodicidi vuole fare proprio tutto-tutto, e così al 6° para di zebedeo una palla destinata all'interno palo, con la freddezza di Joe il Condor.

Ma la volitiva squadra di giovani ragazzotti mezzi polacchi, mezzi turchi, mezzi africani e tutti tedeschi coglioni è tanto inconcludente davanti quanto colabrodo su una scala da zero a vivailparroco nelle retrovie. E' il diciannovesimo minuto quando Don Tonino Cassano se ne va sulla fascia sinistra, seminando i numeri di telefono delle sue 600 ex per distrarre gli avversari. Affranti, i giocatori tedeschi scoprono là in mezzo i cellulari di fidanzate, mamme, mogli: il testimonial della Nivea ne approfitta e scodella al centro un cross perfetto su cui Balotelli si avventa di cresta.

ABBIAMO SEMPRE CREDUTO IN LUI!!!

Uno a zero, si gode fortissimo, e l'unico peccato è che la coolona - come la chiamava il finto amico nanocucù suo - con le giacchette verde vomito non è in tribuna a fare la pagliaccia tutta storta. Tocca accontentarsi delle inquadrature di decine di bionde vestite malissimo e sofferenti.
Al 34° altro assist al bacioperugina del fantaomofobista barese, ma Montolivo sooca al centro dell'aria. Lo stesso Montolivo ha modo di rifarsi però due minuti più tardi: lancio da settanta metri alla Serbelloni Mazzanti Viendalmare per Balotelli, che una volta tanto si ricorda di fare quello che deve fare un attaccante lanciato da solo verso la porta: corre e piazza lì, sotto al sette, una minella ai 250 orari. 

"E comunque, Lahm, ce l'hai piccolissimo. Si sappia"

Neuer fissa distrutto nell'animo e soprattuttamente nell'ano il pallone disintegrare la rete alla sua sinistra e uccidere un paio di connazionali panzoni alcolizzati in curva. All'Eurogruppo Monti rivolge un affettuoso gesto dell'ombrello alla pupazza così forte da provocarsi un ematoma all'interno gomito. Lo spread tra una chiappa e l'altra del popolo tedesco si allarga spaventosamente. In tribuna viene inquadrata un'altra bionda che piange; il popolo italiano tutto viene percorso da un unico, violento brivido orgasmico che neanche Oliviona che ti serve dodici litri di brancamenta ghiacciato.

E parte la musichetta di Benny Hill

Nella ripresa i natural born kredici, dopo aver passato per le armi gli inutili Gomez (che di nome fa Mario: minimo era un collaborazionista dei baffineri-spaghetti-mantulino) e Podolski, si affidano a Klose e a un altro paio di cazzoni. Ma va molto più vicina l'Italia a servirgli il terzo eurobond (con Marchisio, due volte, e poi con Di Natale, improvvisamente ingelositosi delle precedenti amnesie sotto rete di Balotelli) che loro a rimettere in piedi una partita segnata dal destino. Un destino a forma di supposta. Ci pensa così l'arbitro a tendere, caritatevole, una mano ai biondini, regalando alla partita un finale thriller con un rigore inesistente al 91°. Finisce 2-1, si va in finale contro i precisini della fungia, e chi diavolo se lo sarebbe mai aspettato. E' grande festa, nello stadio di Varsavia e in tutta Italia. 

Cassano viene denudato dalle sue ex tedesche

e una gli partorisce lì per lì un nuovo figlio già di un anno e mezzo (gli uomini del sud, il sangue caldo, eccetera). C'è solo un uomo che si allontana incazzato con tutto e tutti: Gigi Buffon. 

Ancora con quella storia di Parma? No, niente, è che se la stava tenendo dall'inizio del secondo tempo. Tutti a Berlino, Beppe, all over again, e chi se ne frega se non è Berlino.