Saint Seiya Omega, episodio 9: arriva il ninja Nar… Haruto del Lupo

Ora ti faccio la magggia

Ed è di nuovo quel magico normale brutto momento della settimana in cui sull'Antro si parla di Saint Seiya Omega e la gente scuote fortissimo la testa. Prima, però, vorresti dire una cosa a tutti quelli che si sentono offesi dalla perculatio di Omega. Ché i fan dei Cavalieri dello Zodiaco non saranno aggressivi come quelli di Spartacus o feroci come quelli di Buffy, d'accordo, ma la loro bella dose di fondamentalisti incazzosi ce l'hanno comunque. Metti, per dire, la mail di Manuel "Non Diciamo il Cognome". Manuel ti chiede: Non ti vergogni a scrivere queste ridicole stupidate infantili? Chi ti credi di essere? Credi di far ridere? Al che avresti voluto rispondere "No", "Io" e "Un sacco di gente", ma ti sei accorto della quarta domanda: Perché buttare fango su un mito come i CdZ e trattarli in questo modo? Allora hai capito che il povero Manuel aveva semplicemente sbagliato destinatario: ce l'aveva con Kurumada, gli è partito un Apreda. Succede. Nell'episodio di oggi, arriva il Cavaliere Ninja. Ma ninja-ninja, eh […]

Il Cosmo di Tenebra con effetto spremuta di Morositas sta avvolgendo tutta Palaestra. Non riesco a respirare. Mi sento appesantita, dice Yuna, che ha sbagliato acqua minerale e ora sta vivendo il dramma della ritenzione idrica*
*La ritenzione idrica è una grandissima meenchiata inventata da una nota, malvagia multinazionale per vendere la sua minerale alle donne convincendole che a farle sentire gonfie sia l'acqua e non la quattro stagioni con birra, bruschetta e gelato della sera prima. Chiusa parentesi.

Gli allievi della scuola vengono circondati dai nuovi padroni di Palaestra, gli sgherri di Marte. I giovani saint restano tutti a bocca aperta. Le giovani saint pure, ma tanto dietro la maschera non si vede. E chi guida l'invasione dei marziani?

QUESTO TIZIO, che oltre alle pupille piccole da personaggio dei CdZ pezzente che rimedierà tante di quelle cinquine a due due finché non diventano dispari, c'ha pure la faccia da pistola. E un parruccone mica da ridere

E' il momento in cui tutti comprendono la gravità della situazione. Anche Geki, che per lo spavento è invecchiato di dieci anni

Kōga, intanto, sta facendo amicizia con il nuovo Saint, Haruto del Lupo Giostraio dell'Est, che con l'aria da grande bassista carismatico nomade con l'orecchino vistoso si rifiuta di rispondere alle domande del protagonista, prendendolo per i fondelli. Koga lo afferra allora per la giacchetta, ma quello si trasforma all'istante in...

...UN CIOCCO DI LEGNO. E', citi, "l'arte ninja di Fuji sostituzione dei corpi", nota anche come "Geppetto". Ché questo qui, Haruto, non è mica un cavaliere zingaro come gli altri

Nossignore, è un "SAINT NINJA"

(come Nino il mio amico ninja, ma parecchio più zingaro)

Su questo campo lungo dell'esterno della cella, che permette di apprezzare la presenza di termocamini diversi da tutti gli altri, perché nelle prigioni di Palaestra li ha installati un'altra ditta...

...il ninja Naruto Haruto spiega di esser finito in prigione senza passare dal via e ritirare le ventimila lire perché ha scoperto prima di tutti le magagne del preside Ionia del Capricorno, che vendeva le partite a Marte insieme a Mauri.

Sopra, nella, uh, palestra di Palaestra, il tizio marziano minchione senza nome ha promesso nel frattempo una "selezione" degli studenti, e i suoi sub-sgherri clone senza volto accerchiano gli allievi. Sullo sfondo, cerchiati in rosa, giovani Saint che siccome non c'hanno gli occhi sbrilluccicosi e i capelli colorati regolamentari da Cavalieri dello Zodiaco, faranno tutti una brutta fine

Il nuovo preside è Marte!, grida il nipotino brutto della regina Himika. Cambieranno tutte le regole! Niente più gente che esce dall'istituto a ricreazione per andarsi a fare il panino! Niente più sigarette fumate di nascosto nei bagni! Rossetto, lo sappiamo che vendi il fumo! Chi si rifiuterà di giurare fedeltà a Marte verrà immediatamente ucciso!

La richiesta di giuramento a Marte viene posta immediatamente al vicepreside macrocefalo. Ora, quell'altro, lo sporco traditore Ionia, era un cavaliere d'oro, e ok. MA QUESTO TIZIO? CHI DIAVOLO L'HA SCELTO COME VICEPRESIDE DI UNA SCUOLA PER SAINT?

Con grande coraggio, Gigi Capaabomba rifiuta, e viene ucciso con un cazzottone

Chi è il prossimo?, prosegue il Taddei marziano, e allora Geki dell'Orsa si fa avanti e dalla rabbia è tornato normale. E' il segnale: parte la rivolta

 Come with me for fun in my buggy, la-la-la-lààà, eccetera

Marte, il villain della serie col moccolo in testa, gli arti sproporzionati e la maglietta di Automan guarda intanto da un'altura le 12 case del Santuario, i templi vuoti, deserti, tipo ufficio comunale il venerdì pomeriggio. Arrivano Ionia della Capra di Mare e la nuova, finta Eurekatena con il carrozzino volante

e Marte stringe al collo della ragazza un'altra morsa di oscurità

 prima di sghignazzare come Malefix

e lanciare un super-raudo contro le 12 case

 Perché una cosa era rimasta ancora integra della serie classica

 Era. Marte vuole costruire al loro posto le sue 12 nuove case. E' tutta una brutta storia di speculazione edilizia, insomma

La nuova generazione di Saint si preparava da anni a Palaestra proprio per il ritorno di Marte, spiega Haruto al nuovo Pegasus, solo che nessuno si aspettava che moccolo sarebbe arrivato così all'improvviso. Non fa una piega. Dei fenomeni, proprio. Marte sfrutta il Cosmo dei giovani cavalieri prigionieri per poi ucciderli, perciò i due ragazzi devono fare qualcosa per fuggire

Haruto si accascia al suolo per un malore. Ma, aspè, i carcerieri marziani senza volto non ci cascheranno, mica, vero? Cioè, è tipo il trucco più vecchio del mondo dopo quello della nipotina egiziana. Ce l'hanno la televisione su Marte questi tizi?

Non ce l'hanno. Grazie a un'altra tecnica ninja segreta, la "Manipolazione dei metalli", Haruto stacca dalla parete una FORCHETTA (che aveva scagliato lì alla fine della puntata precedente, per fare lo sborone), per distrarre le guardie, e poi le acceca con la tecnica della "Manipolazione del fuoco". Quando il fumo si dirada…

...i due carcerieri sono legati a terra grazie a un'altra tecnica ninja phu-phu velocissima che non viene nominata. A occhio, "Manipolazione e incaprettamento secondo l'arte del bondaggio"

All'esterno la royal rumble prosegue, ma gli studenti le stanno prendendo

Sōma, facciamo che ci diamo?, propone l'abruzzese Yuna al leoncino

E così, con lo spirito di sacrificio proprio dei Cavalieri, FOTTENDOSENE degli altri compagni con le facce tutte uguali che stanno combattendo anche per loro, i tre amicici dai capelli colorati si estraniano dalla lotta, gettando una pesante ombra sul passato di Fiore di Luna e delle altre madri

Anche Kōga e Haruto hanno mollato gli altri Saint che erano con loro nelle celle, dopo averli liberati. "Possono cavarsela da soli", dice il ninja. Sì, aspetta. Quante probabilità ha di sopravvivere un tizio anonimo con una di quelle facce da povero cristo?

Arrivano delle guardie, ma Haruto tira fuori l'utilissima arte ninja mimetica della "Manipolazione della terra"

 tipo

Eurekatena, di fronte ai frammenti volanti delle 12 case ha una visione di Kōga, che ora ha raggiunto con quell'altro il tempio in cui il Capricorno l'ha fracassato di mazzate. Piange, la fatina turchina, e questo dà forza in qualche modo a Kōga, che nonostante il posto sia pieno di Cosmo di Tenebra, tira fuori un Fulmine di Pegasus e infrange una vetrata per uscire di lì. Che tipo bastava una pietra e facevano pure prima, ma non sottilizziamo

Ma a sbarrare la strada di Kōga e Haruto ci sono altri due sgherri senza nome, che chiameremo Ermenegildo del Cervo volante e Cenzino dello Stercorario. Haruto finalmente si trasforma, e il lupo della sua costellazione è in pratica Amaterasu di Okami. FIGO.

In compenso, però, il processo di vestizione è una roba zingarissima con gli ululati e i numeri da sailor moon ninja che lancia shuriken esplosivi, e l'armatutina fa schifo.

 Cioè, QUELLE PARTI IN LANA? DA PASTORE SARDO DELL'OTTOCENTO? SU UN'ARMATURA DA COMBATTIMENTO?

Dal suo grande arsenale sborone di tecniche e colpi segreti e numeri per far colpo sulle ragazze, Haruto tira fuori prima l'inutile Demolizione rotante, e poi la Cascata del drago celeste (quelle sono le dita, eh)

Che è in pratica un Superliquidator portatile. Ah, l'elemento di Haruto dovrebbe essere la terra, ma siccome è un ninja, può usare anche l'acqua. A scelta. Pratico, ve'? E visto che anche il supergavettone non serve a un'infiocchettatissima, il Lupo passa ai suoi colpi più devastanti, come Attacco frontale

 cioè un lancio di miniciccioli, un grande tripudio di miccette

Neanche Zingarimovich da ragazzino, quando andava a rubare nei supermercati. IDOLO

 Kōga scassa nel frattempo l'altro con il Lampo di Pegasus

Haruto si porta sul due a zero facendo bruciare il suo cosmo da Lupo della Sila Piccola

 e sfoderando il suo attacco finale, il Latrato di Sirio

Cenzino dello Stercorario viene acciso da una pioggia di rocce, mentre ai Cinque Picchi Sirio il Dragone telefona all'avvocato

 I cinque saint si incontrano

e Haruto fa subito il provolone con Yuna, che apprezza. Ce n'è, insomma. Gli altri (tranne Ryūhō, ché a lui sa che gli frega) ci restano MALISSIMO.

Rimarrebbe in effetti quella faccenda del capominchione con la sua decina di sgherri da affrontare (guardate la faccia)

Ma ci pensa Geki. Andate, unite le vostre forze e salvate il mondo, ci dice ai giovani minchietti. E per quanto sia una roba vista e rivista, da lasciatemi qui con un po' di munizioni del soldato ferito in Vietnam, sarebbe un bel momento. Non fosse che non ha assolutamente senso. Stanno usando tutti le loro armature, perché Geki non fa altrettanto? Se l'è venduta su ebay per coprire i buffi? E perché, visto che sono in sei, non pestano un attimo questi stronzi assieme PRIMA di fuggire? Che diavolo di fretta c'hanno? Oh, pure te che ti ci metti. I cinque giovani colorati fuggono, solo che il portone di Palaestra dopo la seconda campanella è chiuso. A chi tocca sfondarlo? Provano a decidere con la morra cinese,

 ma pareggiano tutti

Allora uniscono i loro poteri come ci ha detto il vecchio Geki e scassano il portone. Ma fuori è buio, c'è Oscurità, non si vede una fava. How conveniently, Kōga c'ha il potere della luce e traccia una linea in cielo salvavista beghelli e tutti la seguono

Alle loro spalle Palaestra viene giù in una grande esplosione del tipo torta nuziale e MUOIONO TUTTI (tranne Eden di Orione ché se l'era già telata l'altra volta e sarà pronto a saltar fuori alla bisogna, dopo aver studiato la sua migliore imitazione di Phoenix). Com'era? "Possono cavarsela da soli". Certo. Ma Kōga non si lascia commuovere. Dobbiamo andare, dice. Anche se ci saranno delle perdite, possiamo solo andare avanti. "Delle perdite" = leggero understatement per Geki e centinaia di ragazzi morti mentre te e i tuoi amici vigliacchi tagliavate la corda, stronzo.

 Corsa verso il Santuario, fermoimmagine con effetto dipinto ladyoscaro

Dai che ora finalmente la serie decolla (credici). Ah, nella prossima puntata arriva un altro Cavaliere d'Oro. Tremate.

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