Saint Seiya Omega, Episodio 8. Nati sotto il segno dei Capricorni

"RIPETI: rosa, rosae, rosae..."

Esatto, salta fuori un Cavaliere d'Oro. E la dea Athena comprata sulle bancarelle. Colpi di scena! Colpi segreti! Colpi di stato! Colpi di sole! Figure dimmerda! Sboroni ridimensionati! La continuity di Saint Seiya che si trascina ferita a morte verso un pronto soccorso, trovando chiuso! Tutto questo e molto, molto altro nell'ottava puntata di Saint Seiya Omega, la serie anime che amiamo odiare, odiamo amare (credici), amara amara [...]

L'episodio parte fortissimo, con l'ingresso in scena di un altro cavaliere impegnato nel torneo estivo della Pro Loco Palaestra, il Saint Fight. Salutate Dali della Corona Boreale, che è legato all'elemento del vento e secondo Yuna ha sviluppato una "notevole tecnica difensiva". Al secondo UNO della puntata lo vediamo scagliare la sua Folgore Renaissance, che nonostante il nome non è un profumo di givenchy.

E la sua tecnica difensiva è talmente notevole, ma talmente notevole, che al secondo DUE Eden lo disintegra con UN SOLO COLPO. Risalutate Dali della Corona Boreale.

Ennesimo scontro di cui, per sparagnare sulle animazioni e cavarsela con qualche mezzo busto statico, non ci viene mostrata un'infiocchettatissima. E del resto se è vero che nel torneo sono rimasti in quattro...

...Ryūhō il dragoncino contro chi diavolo si è battuto? Avrà affrontato davvero qualcuno? O l'hanno fatto passare avanti perché malaticcio e figlio di uno rimasto invalido sul lavoro? Vabbè. Sono dunque questi quattro i semifinalisti: Kōga di Pegasus, Eden lo sborone, Ryūhō qualificato a tavolino e la fanciulla abruzzese ribelle che si fuma le sigarette di nascosto in bagno.

Suonano le campane di Palaestra. Dice? E' finita l'ora? Si torna in classe? No, è arrivato quel cocchio volante dell'altra volta, quello della dea Athena. Kōga avverte un grande cosmo provenire dal carrozzino volante (nel linguaggio dei Cavalieri dello Zodiaco, "grande cosmo" = "grande incoolata sine vasella") e fa per correre verso il punto in cui è atterrato

Ma Yuna lo trattiene: dove cazzo vai?, ci dice. Stai tirando filone? Guarda che devi riposare per l'incontro. E la maglia di lana te la sei messa? Hai mangiato? Non chiami mai tuo padre. Ah, è vero, non sai chi è. Ma Kōga deve assicurarsi che Saori/Athena stia bene, col fatto che l'ha vista rapire da Marte, e perciò le risponde Sì, vabbè, devo andare, mollami, non mi rompere i coglioni.

Il cielo su Palaestra resta tetro, i cavalli del cocchio volante hanno un che di mostruoso su una scala da zero a Re Nero ma sotto le sedici tonnellate

Il preside di Palaestra, Sommo Maestro con la felpina colorata, si scapicolla ad accogliere Athena portandosi dietro due pheeghe giovani assistenti

Ma la donna che scende dalla carrozza sarà davvero Athena? Sarà una sorpresa marrazza? Non si sa. La presunta dea c'ha il cappuccio. Ché non ha fatto a tempo a truccarsi prima di uscire e c'aveva i capelli in disordine

Kōga, intanto, è ancora lì che corre, corre, si fa sette campi di Holly e Benji per il lungo. Corre così forte che il mondo gli si deforma attorno

Poi finalmente raggiunge l'edificio principale di Palaestra, Presidaenza, e spalanca le porte tutto felice, con la faccia di Alvaro Vitali mentre spia dal buco della serratura la divina Edwige sotto la doccia. Solo che viene avvolto all'improvviso da una ragnatela metallica viola fluorescente

A intrappolarlo sono stati gli sgherri di Marte, Spider del Ragno e, boh? i suoi cloni? I cugini che l'aiutano sul lavoro? Fatto sta che i fratelli Dalton aracnidi a) c'hanno gli occhi piccoli, e questo nel mondo dei Cavalieri dello Zodiaco vuol dire lombrosianamente che sono dei poveri coglioni che non valgono niente e prenderanno un sacco di calci in coolo nella vita

e b) lo stanno stritolando. Ma sangue niente, ché pare brutto. Non gli rovinano nemmeno la giacchetta, limitandosi a prosciugare il suo Cosmo con questi "fili pieni di oscurità"

Ma Kōga, che è pur sempre il protagonista del cartone, si incazza e straccia i fili dell'oscurità, assumendo questa espressione guerriera da topo gigio. Richiama quindi dalla collanina la sua armatura da cavalluccio di Pegaso a dondolo, e, ora che ha imparato, ci chiava il Fulmine di Pegasus in faccia, tah, diretto, a quello delle maglierie e dei pigiami e a tutti i suoi fratocugini.

Poi cerca di raggiungere Saori/Athena (le gambe le disegna sempre un bambino di terza elementare scoglionato, Hiroshi Peppuzzi Matsuka)

Ma Athena non è Athena: è una ragazzetta col capello verde acqua, lo sguardo di una aggrappata al filtro di una sigaretta simpatica e la nasca che benedica

E tu chi meenchia saresti?, le chiede, con grande garbo, Kōga di Pegasus sputando in terra, e fa per avvicinarsi, quando le ancelle lo fermano. E' quella la Dea Athena, ci dicono. Non puoi toccarla. Drugàt, butta giù le mani.

Ma Kōga non vuole sentire cazzi, ci tocca lo stesso la spalla e partono degli effetti strobo da discoteca anni 90. Sulle note di Bow Chi Bow la situazione si fa un attimo confusa

La ragazza piange e ammette di non essere la Dea Athena. E mentre parte dal fondo un sentito E buongiorno al cavalierazzo, la fanciulla confessa di non ricordare il proprio nome. Vedi alla voce: bieco escamotaggio pezzente da RPG giapponese. Con quei capelli, 10 a 1 sarà la sorella perduta di Eden, dai.

Intanto qualcuno sta ascoltando la conversazione: è il preside, ed è parecchio incazzato. No, signor preside, scusi, mi manda la Giacchetti, la supplente di Matematica al corso H, prova a impapocchiare il giovane Saint di Pegaso, ma quello insiste e ci dice che quella in ginocchio è effettivamente Athena, e basta. E No, questa non è Athena, e Sissignore, è Athena perché lo dico io, e Ma che cazzo dice signor Preside, con tutto il rispetto, questa c'ha pure i capelli corti, mi sembra la tipa del tabacchino giù all'angolo

Ma il preside è stanco di discutere. Minaccia Kōga di fargli ripetere l'anno e intanto intrappola la VALLOASAPERE Athena con un laccio al collo di energia oscura by Pomellato. Perché il preside in realtà lavora per Marte ed è avvolto da un alone rosso luminoso

 Tipo malato di aidiesse vintage

E soprattuttamente c'ha pure l'armatura d'oro del Capricorno. Al che uno si chiede: ma come? Ma il cavaliere del Capricorno non era Capricorn/Shura? E ok, Shura è schiattato per tirar giù un muro assieme ai colleghi, d'accordo, ma se questo qui è un vecchio ed era stato già cavaliere un tempo, cos'è, era cavaliere del Capricorno prima di Shura, poi ha appeso l'armatura al chiodo per fare il preside e ora se l'è ripresa? Ce l'aveva nel cassettone sotto al letto? Cavalierato Interinale? A progetto? Ha senso tutto questo? Pure voi, su. Ancora lì a far domande. Andiamo avanti. Non date confidenza.

E quindi Ionia, Cavaliere del Capricorno. Ossia Ionia della Capra di Mare. Beh, sempre meglio di Mimmo Caprimulgo o Miriam Giancarla Scrofa.

"FACCIAMO FLIC E FLOC!"

Yuna e Ryūhō si affrontano nel frattempo per la semifinale. Solo che entrambi avvertono una strana sensazione. E sarà MICA QUEL CIELO VIOLA SCURO CHE AVVOLGE TUTTA LA PALAESTRA FINO AL QUADRO SVEDESE DA QUALCHE ORA? Ma nooo, che vai mai a pensare, meniamoci.

Pegasus cerca di liberare la finta Athena strappandole la collana, ma si becca pure lui l'oscurità. Non te l'hanno insegnato che non devi toccare uno che è rimasto attaccato alla presa della corrente, pistola? No, non te l'hanno insegnato

Che cosmo ridicolo, lo irride il Cavaliere del Capricorno con i capezzoloni sull'armatura. Sei un minchietta. Sooca.

Kōga prova a colpirlo, ma quello schiva il colpo come niente, prima di fermare il secondo cazzottone di Pegasus con il segno della pace. Mettete dei fiori nei vostri cannSOTOMAYOR!, ci dice a tradimento

mandandolo a spatafasciarsi contro un muro con il solo spostamento d'aria delle due dita: una roba talmente uattà che Remo Williams, davanti al televisore, dice Seee, vabbè, e se ne va. In un angolo, uno dei settecentoventordicimila camini a pellet di Palaestra. Tutto storto.

Ionia racconta di aver conosciuto la vera Athena, che l'ha nominato dirigente scolastico di Palaestra. Solo che ora il mariuolo si è schierato con Marte, da cui ha già spedito i Saint più valorosi di Palaestra (ECCO DOVE DIAVOLO ERA FINITO PIDDU DEL TOPO RAGNO), e si è iscritto al gruppo parlamentare Popolo e Territorio (già "I Responsabili") di Scilipoti

Ma Kōga non ci sta. Chitemmuart, ci dice. All'anima 'e mammet! E ci tira un altro cazzottone che però si scassa tutto il guanto. E poi rimane lì, inerme, a beccarsi la supermossa della Capra di mare che… no, aspé. Un attimo: TENETEVI. Vi state tenendo? Tenetevi più forte. Ok.

Il colpo Domination Language fa apparire in mano al Cavaliere D'oro a cottimo un librone tipo la Bibbia o l'ultimo grande successo di Bruno Vestro, grazie al quale Ionia acquisisce il controllo sul corpo di Kōga, spatafasciandolo al suolo. E se vi sembra una meenchiata, sappiate che a vederlo in azione è molto peggio

 soprattutto con questi disegni dimmerda

Giusto perché Kōga è caduto DI FRONTE, rimediando una craniata a terra alla Fantozzi, finalmente si vede un po' di sangue. Partono sullo sfondo i coretti di Ollellè. Pure troppo per gli standard della serie. Altro tentativo di cazzotto

e Ionia questa volta dice Non puoi muovere la mano!, bloccandogliela. Funziona così, il librone magico del suo super-colpo. Lui dice, e l'avversario obbedisce. Un potere comodissimo, che uno manco suda un pochino. Dice: eh, ma allora perché non ordina a Kōga di colpirsi da solo?

 Oh, LO FA

Poi gli dice Gira in senso orario! Puliscimi la macchina! Baciati il gomito! Stregacomandacolor: celestino melvato!

Non trovando del celestino melvato attorno a sé, Kōga si attorciglia tutto su se stesso come un uomo disperato che gioca al Twister da solo. Mentre l'oscurità avvolge tutta Palaestra coprendo il cielo, scassando le mattonelle, arrivando fin negli angolini dove si annidano i nemici dell'igiene, l'armatura della Coca Cola di Kōga si riempie di crepe e la sua testa fa il giro come ne L'Esorciccio.

 Quei due, intanto, si stanno menando, e non si accorgono là per là

della GIGAESPLOSIONE TERMONUCLEARE KANEDAAAAAAA che avvolge Palaestra, almeno fino alla sezione staccata con il corso G

 Che cosmo incredibile!, dice l'abruzzese con le giarrettiere sull'armatutina

 In effetti, ammette il giovane dragone figlio di invalido civile con la sua gamba a mazzarella

L'onda di energia è talmente potente che il mare attorno a Palaestra si prosciuga di colpo, il digitale terrestre diventa un'invenzione intelligente, Alfano un leader

Una temibile spremuta di Morositas avvolge tutto l'istituto per giovani minchietti

 La barriera di Palaestra è stata distrutta, dice Geki, Cavaliere dell'Ovvio

E anche Eden è spaventato. Com'è, non fai più lo sborone adesso, eh ciccio? Stronzo. Coglione. Gallo sulla munnezza.

Il vecchio porco traditore con la sua tessera di propaganda 2 e un passato da socialista fugge con la ragazzina fintAthena nel cocchio volante

 Solo che lei vede, uh, il fantasma luminoso di Kōga e ritrova la speranza

Dice: ma perché, Kōga è morto? No, l'hanno infilato in una cella e non si trova neppure il ciondolo porta-armatura. Gliel'hanno fottuto i Marziani (gente di spazioporto, statti accorto)? No, ce l'ha un altro prigioniero della cella. Eccotelo, ci dice, ma non ti servirà a niente: le pareti della cella sono intrise di energia oscura e cif ammoniacal, e ti sucheranno tutto il cosmo se provi a usarlo, senza nemmeno risciacquare. E chi è quest'altro studente immerso nelle tenebre che sembra sapere tutto lui, il precisino della fungia?

Haruto del lupo! Finalmente è arrivato e… Oh, meenchia che zingaro.

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