Saint Seiya Omega, episodio 5: han sostenuto prove di rarà crudeltà una cippa

Uno di questi tizi diventerà un Cavaliere d'Argento. True story

Riassunto delle puntate precedenti di Saint Seiya Omega: Ryūhō del Dragone, per far usare a Kōga tutto il suo potenziale, l'ha usato in amicizia come mocho vileda per pulire i pavimenti di Palaestra. Kōga ha scoperto così che se vincerà il SAINT FIGHT (seintofaitoooo), un super torneo merendero senza esclusione di colpi, avrà "diritto a incontrare Athena". Che sembra una buona meenchiata, visto che Athena l'ha rapita Mars, ma oh, dai, almeno succede qualcosa. Almeno si menano. Prima, però, bisognerà affrontare in questo quinto episodio la durissima fase di selezione per l'accesso al Saint Fight: due giorni in campeggio. [...]

"Evviva!"

Ora, ti rendi benissimo conto che questo è un cartone per ragazzini, pensato per vendere giocattoli ai ragazzini. Capisci tutte le semplificazioni che ci hanno buttato dentro rispetto alla saga dei Cavalieri. Però dai, su. I Saint originali per prendersi quella cacchio di armatura hanno affrontato un'allenamento talmente massacrante, una selezione talmente disumana (a quello uccidi il tuo maestro, a quell'altro deviami un attimo il corso di questo fiume, sbrigati), che al confronto Tana delle Tigri era l'asilo delle Orsoline con l'ovetto kinder e il riposino a fine pranzo. Questi giovani debosciati, invece, se ne vanno al campo di allenamento.

Che si chiama Hell Camp, come spiega il pluri-ripetente Aspides/Ichi/Pierino, e uno chissà cosa si pensa, ma niente, bisogna scalare una montagna. Tutto qui.

Ai loro predecessori hanno rifilato anni e anni di calci nei denti, umiliazioni e prove di rara crudeltà, e questi si devono fare un'arrampicata.

Chi arriva in cima alla montagna chiamata Cosmo Delta entro l'alba potrà metter le mani addosso ai compagni al Saint Fight. Gli altri se ne tornano a Palaestra a giocare a centocinque e pinella in sala mensa

Ma non è così semplice, eh! Perché ci sono "molti ostacoli naturali!", dice Yuna dell'Aquila, che ormai ha deciso che la maschera non se la mette più e nessuno le dice niente, secoli di tradizioni buttati nel cesso e tutti muti, i vigliacchi. Perché è un posto in cui "il cosmo si consuma più rapidamente", aggiunge Sōma del Leone Minore Strabico. Occhio, guagliù, ca ci stannu li cursuni!, la butta lì una vecchia di passaggio con il fazzoletto in testa che sta andando a vendere origano sulla discesa di Paola (CS), così, per aumentare la tensione.

 

Ma se questo è solo un "round di qualificazione" (sic) per il Saint Fight, che diavolo si vince con il torneo vero e proprio? L'allenatore Geki/Gerki dell'Orsa spiega che chi vince il  Saint Fight diventerà direttamente un Cavaliere d'Argento. Il CEPU dei Saint, proprio.

Tutti si preparano con il loro guanto alla grande giornata, come uno in gita a Praga all'ultimo anno del liceo che passa dalla farmacia prima di partire, scambiandosi cavallerescamente degli affettuosi gesti dell'ombrello. E arrivo prima io, no prima io, toh sooca. Sōma e Kōga sono gasatissimi,

Ryūhō c'ha invece la pertosse. Yuna dell'Aquila gli propone di formare una squadra, perché - tenetevi - la sua "conoscenza della medicina cinese potrebbe venire utile", e Ryuho, finito di sputare il polmone, accetta.

Kōga e Sōma decidono quindi di fare altrettanto, quando entra in scena un nuovo aspirante cavaliere bullo, con lo sguardo malvagio da ministro tecnico

Argo di Volans, cioè del pesce volante. Che è tipo la costellazione dal nome più equivoco che c'è. Argo ricorda in amicizia a Sōma di come il padre del leoncino, un Cavaliere d'Argento, sia stato ammazzato "come un cane"

Al che Sōma giustamente s'incazza e ci rifila una bella cinquina. Dai che ora si menano, ma niente,

Geki li ferma. Cosa diavolo state facendo?, grida. Come se nelle due puntate precedenti gli altri allievi non avessero passato tutto il tempo a menarsi davanti ai suoi occhi. Solo che ora è diverso, dice. Non si possono sprecare le forze, c'è da fare la scalata, quindi tutti buoni e zitti, non rompete i coglioni o non ci fermiamo all'autogrill al ritorno.

 All'alba partono tutti belli determinati,

 pure PierinIchi dell'Idra

che ovviamente sbaglia strada e ammacca subito la prima figura dimmerda.

Gli altri studenti di Hogwarts Palaestra iniziano a sentire invece l'effetto zucacosmo della montagna e si accasciano al suolo stanchi morti:  abbiamo i primi forfait. Il Gatorade d'altra parte non esiste, la red bull sì ma è considerata doping e quindi niente, pedalare, giovani stronzi, ché già vi è andata di lusso.

Kōga e Sōma incontrano sul loro cammino Argo, quello della costellazione zozzop0rnografica, che vuole regolare i conti con Sōma. Acqua contro fuoco, e scusate la grande originalità dello spunto.

Ora, Argo - di cui non vediamo l'armatura ma solo il virile guanto fucsia - non solo cammina sull'acqua come il protagonista de Il mio nome è Remo Williams e come quell'altro più famoso di duemila anni fa, ma ci scaglia un potentissimo gavettone che fa precipitare il leoncino in acqua

E siccome il Cavaliere di Lionet non sa nuotare, Kōga si getta in acqua per salvarlo ed entrambi precipitano da una cascata

Mentre sono privi di conoscenza, Sōma sogna suo padre, che di spalle sembra il cofano di Mach 5.

Più tardi, il ricordo torna ad affacciarglisi nella mente, perché vede in cielo la costellazione della Croce del Sud. Suo padre era infatti...

(no, non il Geometra di Nanto)

 ...un Cavaliere d'Argento senza nome della Croce del Sud

e perciò probabilmente collega di Relta della Croce del Sud, quello che in originale si chiamava Christ (Cristo), affrontava in un film Cristal e non si faceva vedere in giro a Pasqua. Boh. Fatto sta che nel secondo flashback Sōma ricorda quando da bambino trovò il padre morto a terra,

 ucciso da una donna mascherata con i capelli viola

(la principale sospettata)

Il cavaliere del Leone Minore crede che l'assassina di suo padre sia una tizia di Marte, e vuole vincere il torneo per diventare un Cavaliere d'Argento e vendicarsi. Di tutto questo, ovviamente, lui e Kōga discutono placidamente mentre sono appesi a un COSTONE DI ROCCIA RIPIDISSIMO

I due SCIENZIATI Ryūhō e Yuna, nel frattempo, hanno scelto il percorso facile: delle caverne piene di LAVA.

Ryūhō salva con grande prontezza di riflessi Yuna da un tuffo nel magma, di quelli che poi hai voglia di conoscere la medicina cinese

I primi tre studenti sono intanto già là in cima che si rompono le palle, tutti a dire Oh, ma quando arrivano questi? Maestro, è finito il tempo, andiamocene. Ci fermiamo all'autogrill che ci fottiamo i ciuccetti, sì?

Kōga e Sōma si trovano davanti un ghiacciaio

provano a usare qualche colpo, sfidando l'effetto dello zucacosmo, ma niente, quello è un ghiaccio ignifugo, pare

Anche i due scienziati guadagnano la cima, passeggiando come niente fosse. Ché alla fine, sai, quella del tunnel in mezzo alla lava non era mica tanto stronza come idea.

I loro due compagni sono invece ancora lì, e non sanno come fare. Ma poi Sōma fissa la Croce del Sud come Fantozzi quando al 38° coglionazzo e a 49 a 2 di punteggio incontra di nuovo lo sguardo di sua moglie Pina,

e decide di bruciare tutto il suo cosmo per scassare il ghiacciaio e permettere almeno a Kōga di farcela, anche se questo vorrà dire per lui abbandonare la prova. 

Ma come, e la vendetta contro la malvagia Creamy Mami? Il padre morto?

Boh. Grazie alla sua tecnica chiamata - tenetevi - FLAME DESPERADO, il leoncino con le orecchie sul casco scassa tutto, prima di crollare al suolo distrutto dallo zucacosmo

Kōga è estremamente grato per il sacrificio dell'amico, e gli dà del coglione. Vai, gli dice Sōma, vai. Lasciami qui. E quello va

E a questo punto sarebbe l'alba, come si evince chiaramente da questo fotogramma, e perciò la prova sarebbe conclusa e Kōga eliminato. Ma siccome è il protagonista del cartone, Geki chiude tutti e due gli occhi, fa il vago e aspetta che quello arrivi,

 portandosi in spalla tipo koala l'amico con il colpo da cocktail messicano

Ok, fermiamo il tempo, dice a questo punto il Cavaliere dell'Orsa. "Tutti quelli arrivati qui hanno superato la prova"

Il che vuol dire che Ichi dell'Idra ovviamente è già a Palaestra a mischiare le carte, ma anche ZERO ragazze se togliamo Yuna (visto, a tenervi la maschera di notte, secchione dimmerda?) e un sacco di bei soggettoni. Guardate quel tizio al centro con gli occhiali. O quello con i capelli verdi da chitarrista drogato sulla sinistra. Ma, soprattutto, guardate il piccoletto in basso a destra. Quello alto un metro e un cazzo, coperto dalla S di companions?

 

 Ne verrà fuori un grande cavaliere. Ne sei sicuro

Solo che Argo, in quanto amico di Moggi, viene squalificato e mandato a giocare col Rimini. Vai, andare, soocare, ché non hai capito lo spirito della prova e dell'essere cavalieri di Athena, ci dice Geki.

Ossia: volersi bbbene e rispettarsi, subito prima di prendersi a calci nelle gengive al Saint Fight nelle puntate successive. La prima regola del Saint Fight è: non dovete mai sottovalutare l'importanza della medicina cinese.

Ma attenzione: uno degli studenti ha superato la prova in modo molto più brillante degli altri. Seguendo un percorso da sborone "temuto persino dai Cavalieri d'Argento" e canticchiando lungo la strada tutto il repertorio degli 883: è Eden di Orione

Un altro dei protagonisti della serie, uno di quelli in lizza per il ruolo di bassista carismatico, di Phoenix del gruppo. Fine puntata, manco uno straccio di armatura-tutina nuova, e vabbè. Dal prossimo episodio si picchiano, dai. Forza e coraggio.