Dai Defenders per un caffè: i Difensori fuori di melone di David Anthony Kraft (parte I)

"Hulk serve stupido caffè a tutti!"

Oggi parliamo del più demenziale, ridicolo, fantozziano gruppo di super-eroi mai apparso nell'Universo Marvel. E no, non si tratta dei Vendicatori dei Grandi Laghi, ma dei gloriosi Difensori. O, quantomeno, dei Difensori nelle storie scritte a metà anni Settanta da David Anthony Kraft. Ora, se cerchi qualche info su questo scrittore e sceneggiatore su uichipìdia, vien fuori che nella sua gestione di The Defenders Kraft "wrestled with large philosophical issues: the temptations of power, the Cold War and nuclear power". Il che è peraltro vero. Solo che questi "grandi problemi filosofici" sono affogati in mezzo a una serie di meenchiate che fanno il giro trenta volte, ti dicono buongiorno e si rimettono in marcia. L'antrista Marco ti scriveva qualche giorno fa Oh, vai a vedere che è stato capace di tirar fuori questo tipo, Kraft, nelle storie dei Difensori pubblicate sul Settimanale de l'Uomo-Ragno. E te sei andato a cercarti quei numeri lì (dal 39 in poi) e hai visto e no, non avete proprio idea. Ma zero, eh. Cose che non sono cose. Per dire: come lottavano secondo voi contro il male i Dinamici Difensori? Come combattevano la viltà e la bugiardia (cit)? […]

Beh, per esempio bevendosi una cioccolata calda in salotto, mentre Hellcat fa la cubista sul tavolino giocando con un pericolosissimo mantello mistico. Che diavolo di domande, pure voi. Commento di Hulk: Hulk non ci crede. Credici Hulk. Non hai ancora visto niente. Davvero.

Il capo del gruppo, Nottolone (Nighthawk, Kyle Richmond) serve col piglio autoritario del grande leader la sua cioccolata calda fatta con il ciobar, scusandosi di non essere un grande cuoco. Commento di Hulk: Basta parlare, ora si beve!

Il povero Nottolone vorrebbe anche parlare un attimo di lavoro, ora che tutti si son bevuti la sua corroborante cioccolata calda, ma Hellcat (qui, nelle fantasiosi traduzioni della Corno, Donna Gatto), quella gran pheega di Patsy Walker, c'ha preso gusto a fare la velina esibizionista, e continua il suo spettacolino con la cappa delle ombre. Non è un giocattolo, le dice la Valchiria. Commento di Hulk: Basta con i trucchi con il mantello!

E come infatti. Dal mantello spunta una creatura aliena che ha attaccato in passato Hulk. Il gigante di Giada è furioso, preda di una rabbia incontrollabile che lo porta a cappottare Hellcat (provocandole un temibile "mal di testa extrasensoriale". Non guardate da questa parte) e a rovesciare tutto il servizio buono di tazze.

Smettila di comportarti come un bambino, Hulk!, gli grida la Valchiria, che sa come far calmare un mostro enorme incazzato, ha fatto proprio tipo un corso serale di pedagogia ad Asgard. Non fate quelle facce, perché il tono da amore intransigente funziona: Hulk si calma, si scusa e con grande tatto il capo del gruppo gli risponde: Bene, scuse accettate, MOSTRO. Commento di Hulk: Bene, Hulk crede sia stato uno stupido scherzo, comunque è colpa della Donna Gatto che si mette in mostra! (giuri, non hai aggiunto nemmeno una virgola. Controllate). E poi, subito dopo: A Hulk spiace aver messo nei guai la ragazza... Uh-oh! Pagnotta nel forno!

Fatto questo, e subito prima che parta un interludio su Sergei, la Guardia Rossa e i comunisti che giocano con le armi atomiche (visto? Ci sono davvero i grandi problemi filosofici, brutti diffidenti che non siete altro), Valchiria, Hellcat e questo regista che si portano dietro chiamato Dollar Bill (il tizio con barba e occhiali da sole visto prima, durante la lapdance di Patsy) raggiungono il campus dell'Empire State University perché stanno cercando di organizzare una trappola per Lunatik, maniaco che ha visto troppe volte Arancia Meccanica e si è invaghito di Alex DeLarge. Prego notare che nella vignetta qui sopra Hellcat sta mettendo "in pericolo la vita di innocenti" guidando come una pazza, e che lo sta facendo con la patente scaduta

E quando la Valchiria le fa notare che sarebbe un attimo contro la legge, lei caccia una scusa da deputata del PDL ex presentatrice TV

Grazie alla collaborazione del professor Turk, direttore della "facoltà di recitazione" dell'ESU, i Difensori hanno scoperto che un buon modo per catturare Lunatik è tendergli una trappola al campus, luogo in cui si concentrano i suoi attacchi, scegliendo qualcosa che sia legato all'Uomo-Ragno, visto molto spesso da quelle parti anche lui. Ci vorrebbe, tipo, una bella statua del Ragno! Dai, andata! Piccolo particolare: il Professor Turk che suggerisce il piano è in realtà lo stesso Lunatik. E vabbè. Tornate al ranch, Val e Patsy fanno questi numeri con i cavalli pieni di battute a doppio senso per la telecamera di Dollar Bill, che sembra proprio un regista di p0rnachos al certo per certo. Hulk, intanto, si gode il panorama bucolico. Commento di Hulk: A Hulk piace qui, è tranquillo... Non come le città dove la stupida gente ADDITA Hulk con terrore!

Irrompe sulla scena Nottolone, che, sempre con grande tatto da leader, ci dice: Cosa ti frulla per la testa, GRASSONE? E mentre anche gli altri lo prendono per il coolo, c'è da trasformare Hulk nell'arma segreta della caccia a Lunatik

Ossia: infilarlo dentro la statua dell'Uomo-Ragno, piazzarlo all'università, aspettare che Lunatik arrivi e riempirlo di mazzate. GENIALE, NO? Commento di Hulk: Bah! La trappola è stupida! Hulk non ci sta! E dagli torto. Non vogliamo sapere che tipo di "grosso favore" doveva l'amico artista a Nottolone

Banner sfancoola i suoi compagni di squadra e se ne va. Però da gran signore, senza distruggere prima la statua perché gli amici si irriterebbero

Com'è e come non è, la statua anche senza Hulk all'università ce la portano lo stesso, arriva l'Uomo-Ragno e salta fuori pure Lunatik con il suo bastone (il personaggio, casomai ve lo stiate chiedendo, l'aveva creato lo stesso Kraft su Creatures on the Loose #35, tre anni prima).

 Prego notare l'incredibile DIVERSIONE con cui Lunatik riesce a liberarsi

e la sua mossa finale per stendere i nemici prima di darsi alla fuga: il telone in testa, guardate là, gesto dell'ombrello. Insomma, i potenti Difensori non hanno combinato una cippa, e la statua fa effettivamente schifo al cesso. Lo fanno notare tutti a Nottolone, che risponde Beh, non si può avere tutto. Allora la prossima volta vieni te e lo fai te. Titolo dell'episodio successivo, giusto per stare tranquilli, FOLLIA TOTALE. Dice: Ah, ho capito: si fanno venire in mente qualche idea meno pezzente e danno la caccia come si deve a Lunatik, no?

NO. Ché c'hanno la partitella a frisbee, sono impegnati. E Lunatik? Sticatsywalker, un'altra volta. Commento di Hulk, che sempre in modo molto signorile ha messo da parte l'incazzatura ed è tornato tra i suoi amici che lo chiamano mostro e grassone: Hulk non sa cos'è il Frizz-Bee!

Dice: vabbè, dai, abbiamo visto un frappo di volte gli X-Men giocare a basket o softball. Vero. Solo che quelli non cercavano di uccidersi a Vicenza. Leggiamo che "per fortuna la Valchiria è dotata di Super-Forza e perciò non viene ferita dall'incredibile impatto del piattino di plastica!". Non viene ferita, ok, ma non c'è scritto che non faccia un male bestia

Hulk si dispiace per aver fatto male alla ragazza, ma intanto se la ride. Commento mentale di Hulk: Così ragazza nordica stronza con trecce da film per pervertiti impara a fare la maestrina di Hulk! Soocare! 

Dollar Bill, per ripagare i Difensori dell'ospitalità, ha nel frattempo già venduto alla televisione il suo documentario sulla squadra senza dire niente. Nottolone si incazza come una biscia e minaccia di adire le vie legali come un ragioniere qualsiasi a una riunione di condominio, mentre Patsy spera che quelle riprese sotto la doccia siano venute bene e trascina per mano Hulk. Commento di Hulk, che una botta a Hellcat gliel'ha già data: Bah!

E insomma, anche se la tensione è ancora alta, i Difensori si mettono davanti alla tele per il documentario. Guardate Hulk. No, guardatelo. Sul tavolino, con le mani tra le gamb... non guardatelo più. Fa niente. Commento di Hulk: Quella scatola è stupida. Peggio del Frizz-Bee! Se lo spettacolo è brutto Hulk distruggerà la scatola!

Naturalmente, Dollar Bill aveva ripreso anche la fuga di Lunatik, guardandosi bene dall'avvertire i Difensori. Sempre perché molto grato per l'ospitalità e tutto il resto. Giusto per far fare loro la figura degli stupidi in televisione

Ecco, appunto. Commento di Hulk Aldo Grasso: Bah, a Hulk non importa. Lo spettacolo è stupido!

Ma il documentario prosegue, e Dollar Bill si è preso un attimo di confidenza di troppo

E non esiste, porco Giuda, che ci porti via i Difensori a Nottolone! Ché lui ci ha messo la casa, il ranch e finora almeno sette scatole di ciobar, cazzo. Cribbio, Nottolone, calmati!, ci dice Patsy Berluscò, ma quello è ormai una furia

Perché il vero problema è che il loro anonimato è finito per sempre. Prima del documentario, insomma, nessuno si era mai accorto di questi tizi in costume che si portavano dietro Hulk, un mignottone in calzamaglia, e una, uh, psicopompa asgardiana (no, Incantatrice, non si sta parlando di te). Tutti vorranno diventare Difensori!, dice Nottolone.

Il mattino dopo, infatti, mentre Dollar Bill è stato mandato a dormire in corridoio per punizione, il campanello è tutto un Bing Bong Bong Ding Dong Bing Bong Ding Dong (prima vignetta), ma anche un Dong Ding Dong Bing Bong Bong Bong (seconda) e un Bong Bing Dong Ding Donkey Kong (terza). Chi sarà mai alla porta da terrorizzare in quel modo Nottolone, l'impavido capo cioccolataio?

Ahhh, no, niente. Solo una MURRA di tizi in costume che vogliono entrare nei Difensori. Miss Marvel, il figlio di Satana, Ercole, Nova, Marvel-Man, Iron Fist, Stingray, Fante di Cuori, Black Goliath... Nottolone la prende benissimo

prima di far accomodare fuori Dollar Bill con gentilezza. E' ora di partire, verme! e Pèm, un bel calcio nel coolo.
Continua. Oh, se continua. E peggiora, oh, se peggiora.