Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione II, parte XI): settembre 1987

Avevamo lasciato Topolino 1661 (27 settembre 1987, 1400 lire) con l'orecchietta sulle pagine della Lega della Giustizia Disney, ripromettendocivimi di tornare a pescarne le tante, meravigliose, fuorviantissime pubblicità. E siccome ogni promessa è debito, come dicono in Equitalia, ripescate la cassettina con Each Time You Break My Heart di Nick Kamen, buttatela e andiamo [...]

"Quali saranno le prossime avventure di questa eroica Testarossa giramondo?". Dove per "eroica" si intende che Crockett e Tubbs ce l'avevano fottuta a qualche spacciatore e per "giramondo" che a Enzo Ferrari sono girati gli zebedei per quella Ferrari tarocca fatta con una Corvette usata nelle prime due stagioni e c'ha detto toh, pezzenti, ve ne regalo un paio vere purché la smettete di citofonare

Una delle ventordici versioni del Dolce Gelato, parte della linea Dolce Laqualsiasi della Harbert. La ragazzina impasta felice, mentre l'addetto ai cucchiaini guarda i gelati con tutta la tristezza del mondo, perché sa quanto fanno schifo tutte le dolci porcherie tirate fuori da quella scema con l'hip hop che incasina tutte le dosi

Premi più anni 80 di un paio di timberland, delle tutine Champion color grigio casalinga disperata, dei "turbopattini" non era facile, eh. La doppia piastra no, perché c'aveva già il compact disc, quindi non vale: troppo moderna e poco adatta a portarla in spiaggia incastonata su una spalla, con gli zoccoli ai piedi

La storia incommensurabilmente pezzente di un povero soggettone che viene costretto col ricatto a passare il compito in classe, promettendogli il più incommensurabilmente pezzente dei doni

cioè, l'OROLOGIO DI TOPOLINO IN REGALO CON IL LIP? Negli anni in cui se non avevi uno swatch al polso e ti fermavi un attimo con il palmo della mano aperto verso l'alto qualcuno ti ci metteva una monetina a tradimento?

Una nostra vecchia  conoscenza. Per lui, il biondo, grazie alle calcolatrici scientifiche Texas Instruments la matematica non era più in problema. Per la faccia da pistola, invece, non c'era proprio niente da fare

Le Galatine Polenghi non sono esattamente la cosa più croccante che ti viene in mente - a proposito, l'amico Wis ti chiedeva una settimana fa su Twitter se esista un motivo scientifico preciso in virtù del quale le Galatine è possibile aprirle sempre e solo da un lato. Pensateci: è VERO - ma vabbè. Ora, passi per la BMX, sia pure della Olmo. Passi per i guanti, ma andare in giro con il casco non era socialmente accettabile. Mai nella vita. E non affrontiamo proprio il discorso della pompa, che è meglio

Qui, invece, nel concorsone dei gelati Eldorado, la bici da vincere era a scelta. Perché se trovavi la scritta giusta sulla stecca (ma non si diceva stecco, al maschile?), potevi scegliere tra una mountain bike sempre della Olmo - si viveva, in quei mesi lì, l'epocale passaggio dalla BMX alla mountain bike: le vendite di batterie di pentole in televisione non sarebbero state più le stesse - e una, aperte virgolette, entusiasmante bicicletta Olmo Ecology completa di cestello, chiuse virgolette, ma vaffangiro regalagliela a tuo nonno, stronzo. Genuino momento emozione©, chiaramente, nel rivedere i gelati Eldorado di una volta, compagni di mille avventure e magliette macchiate emo'chicelodiceamamma, come il Ciok Ciok, lo Gnam, il Twister e perfino il p0rnografico Bla Bla

Questa moda ancora molto paninara di inzaccherarsi i jeans nuovi con l'Uniposca. I paperini, i cuori giganti, e tre settimane in camera tua senza uscire che quei levis li abbiamo pagati 80mila lire e cosa ti credi, che li troviamo sotto al mattone i soldi? Eh?

La guerra alle Brooklyn e alle Big Babol portata da gente con le idee poco chiare. Le Hubba Bubba, le gomme per i soldati americani di colore nei videogiochi di guerra, che fanno grandi palloni che non si appiccicano (credici)...

e le Freedent, le uniche nate in America e che non si attaccano ai denti, grazie alle quali il geometra Marchetti, quarto piano, se facciamo senza fattura ci tolgo il 20%, ha riscoperto il piacere del chewing gum alle soglie della pensione

Perché ti veniva proprio una gran voglia di correre a comprare questo coso, questo bianchetto in cartoleria, se te lo diceva ROSSO MALPELO

Mr. Nesquik nel grande solco della tradizione dei cazzetti saltellanti da negozio di souvenir

"Più grande la colazione, più allegra la giornata". Per il dietologo

Ora. In questa rubrica hai preso per il coolo le risibili pubblicità della Mattel un'infinitilione di volte. Quei set da scappati di casa, quelle storie sgrammaticate da morti di sonno. Va però detto che non è che alla Hasbro se la cavassero meglio. Per niente. Era d'uso in quegli anni pubblicare su Topolino questi fotoromanzi terrificanti, spezzettati in settanta trilioni di puntate da due pagine, in cui a) non si capiva un'infiocchettatissima, b) il lettering era affidato a Gigino, nipote del proprietario della filiale italiana e arrivato a collezionare in terza elementare già la quarta insegnante di sostegno

Questa, ad esempio, è una storia di Jem la cantante...

...(che all'epoca aveva sfornato un suo cartone animato e distrutto l'immagine di migliaia di ragazzine in concorso di colpa con la sua sodale Gig)...

...ma non è che ai G.I. Joe andasse meglio. Anzi. Occhio all'apostrofo perduto nella seconda didascalia...

O al fatto che Storm Shadow sia scritto due volte con una O di troppo. Gigino quel pomeriggio non c'aveva voglia, ché c'aveva nuoto e doveva sbrigarsi

Turboom, le Majorette che si fracomano contro un muro in un tripudio di miccette

"Qual è il mio pallino?", chiede la mascotte dei pennarelli acquerellabili Carosello, con un fiore in bocca e un casco di banane in testa. Boh, così su due piedi non sapresti. Il metadone?

L'angolo dell'insopportabile cagna cagnolina Poochie e delle sue meenchiate vendute a prezzo da strozzo per mettere in difficoltà poveri padri schiavizzati dalle figlie

(e sì, antrista Sam, a te piaceva, c'hai questo problema, lo sappiamo, non fare così)

Che se tipo un amico ti invitava nel settembre del 1987 ad andare a giocare a casa tua e poi invece di caricare una cassettina del Commodore tirava fuori questa cazzata del bersaglio con le freccette a ventosa (leggi: che non si attaccano nemmeno se ti inginocchi e preghi) minimo ci toglievi il saluto

I primi calciatori finiscono in televisione, come 'pinionisti al Brociesso o in qualche altra trasmissione per drogati del pallone, e il popolo scopre che hanno anche imparato a parlare, da qualche parte nella loro esistenza. Qui vediamo Falcao...

...e qui un vero mito. Naturalmente stai parlando dell'8-bit sconosciuto lì sul tavolo, non di quell'uomo di tolla, gran campione di tutta gianfransuàlandia, capace di esultare come un mentecatto dopo quel rigore con i morti a bordo campo

Il grande rischio di trovare tra le sorprese dell'ovetto kinder il precisino, la fidanzata, l'amica vacca della fidanzata. Il Commissario Basettoni o la morte, proprio

Visto che, a quanto sembra, il sottotesto gay di questi omoni muscolosi che si affrontano in mutande non era già abbastanza pronunciato, qui Skeletor è pronto ad artigliare He-Man, dandogli della pazza, mentre il biondo, inutile difensore di Eternia si affida alla sua, ehr, mazza rotante

Sono arrivati i Rock Stars, la band del momento! Voce solista: Barbie! Chitarra, batteria, tastiere, basso, regia, pubbliche relazioni, luci, montaggio palco, guida del torpedone, prevendita biglietti, security, costumista, bancarella dei gadget, bibitaro, panini con la salamella: Ken!

Il ragazzino è felice di andare a scuola, ora che c'ha uno zainetto Jolly Invicta pure lui. La bionda è felice di tornare al liceo, ora che c'ha uno di quegli zainetti leggeri da studentessa svogliata che si porta a scuola solo il diario ché tanto, capirai. Anche il cane è felice. TROPPO: c'hanno dovuto mettere il finto cartello

LE ALTRE PUBBLICITÀ VE L'AVEVO DETTO O NO DI PRENDERE UNA FEMMINA? DI TOPOLINO