Mantova Comics & Games: è stato bello

E taaaaac!

E così c'è che sei andato, con la maglietta da giovane blogger addosso e la coppola da meridionale anziano in testa e un po' di timore nel cuore, ché te sei pur sempre uno che scrive le robe all'alba in uno studio illuminato solo da una lampada su un lato, tipo il tizio del caffè hag, ma senza caffè. Che scrive le robe e poi clicca su pubblica e ciao, si è fatta un certa, buona giornata. Sei andato, e sei salito due volte sul palco e le fan di Willwoosh non ti hanno calpestato a morte e hai stretto tante mani ed è stato molto bello. Di più: bellissimo. Di più ancora: molto bellissimo. Seguono i dettagli. Ossia: genuini momenti emozione come se piovessero mariomeroli, persone piccole ma grandi, persone grandi ma grandi, bressler, cosplayer da denuncia, casini in Vaticano e la prova definitiva del perché l'Algida Stronza sia la più grande stronza di sempre […]
L'antrismo scorre potente nel mondo del fumetto italiano. E' tipo ufficiale, pare. Vuoi ringraziare perciò tutti gli autori che leggono l'Antro e si sono presi la briga di dirtelo. Tanti, troppi per provare a citarli tutti senza dimenticartene qualcuno: perciò ti limiterai solo a dire che Emiliano Mammucari, anche se non lo sa, è stato un grande disegnatore di Hellblaz… ehr (don't ask). Ma vuoi anchemente, soprattuttamente ringraziare di cuore tutti gli antristi che la briga se la son presa per venire ad ascoltare le tue meenchiate live. Facendosi dei bei chilometri, affrontando la coda all'ingresso, spendendo dei soldi per il biglietto, abbandonando la famiglia al freddo e al gelo… vabbè, dai, credi di aver reso l'idea. Lo dici? Ma sì, dillo: beh, è stato emozionante, gente. Una di quelle cose che ti fanno capire che tutto ha un senso, che ne vale davvero la pena. Cioè, anche se poi ricevi tutte quelle minacce di morte dai fan incazzati di Spartacus e Buffy. Ma ora basta, se no poi ti commuovi e c'hai un'immagine da meridionale con la coppola e il tono sarcastico da portare avanti. Mica vuoi fare la fine del tizio del caffè hag, con quell'aria da tossicodipendente coglione, no? No, infatti. Perciò ora facciamo che ci spariamo una carrellata di facce, nomi, cose e cosplayer, ok? Ok.

Star lì per una decina di minuti a veder Milo Manara disegnare a due metri da te e sentirti di nuovo giovine, quando compravi i suoi volumi e ti sentivi fico a leggere roba di quel livello e una volta, al liceo, c'hai pure rimorchiato una tipa prestandogliene un paio. Solo che non te li ha più restituiti, la stronza.

Felix Silla. Simpatico, umano, affabile, quando pirletti con un decimo del suo curriculum si atteggiano a divi del cinema della cippa. Il che dimostra che si può essere benissimo dei grandi pur essendo molto piccoli

Una copia dell'Uomo Tigre che ti sei fatto autografare da Matteo Casali (che ne curava l'adattamento) e da Giuseppe Camuncoli (che per la serie realizzava quelle copertine meravigliosamente meravigliose). Grazie, boyz. Ah, della traduzione, all'epoca, si occupava invece il nostro amico bressler Manuel Majoli...

 

Ed eccolo qui! La carrambata! A tradimento! Manuel l'hai riconosciuto dalla maglietta, perché è l'unico essere umano al mondo a possedere una maglietta con Lamù e l'Uomo Tigre assieme. Piccolo, sapido aneddoto legato a questa foto: ti sei avvicinato con l'aifonz già orizzontalizzato in mano a una cosplayer tutta tirata.

Te: "Ciao, scusa, ti spiace se...".
Lei: "Ma no, certo!", e si mette in posa.

Te: "No, perdonami, volevo dire se ti spiace farci una foto".

Una donna DISTRUTTA.

Acquisti: mah, giusto quelle due o tre cosine. Laddove per "due o tre cosine" intendi "SEI CHILI IN PIÙ DI BAGAGLIO A MANO AL RIENTRO". Hai preso tutta Mickey Mouse Mistery Magazine, un po' di PKNA che ti mancavano, un paio di chicche da passare al fil di scanner per l'Antro e cinque chili, cinque chili e mezzo, che faccio lascio, di volumi di quelli enormi e pesantissimi.

Più qualche cosina indie, come questo fumetto legato a un VELATISSIMO tema anticlericale.

I cosplayer erano tanti-tantissimi, e c'erano dei gran bei costumi. Ma siccome l'A-Team non hai fatto a tempo a fotografarlo e con una Gatta Nera incredibilmente pheega hai evitato perché se no poi ti arrivavano gli schiaffi sulla nuca dalla tua dolce metà, dovete accontentarvi di questo ottimo Spawn. Ché a te il personaggio sta simpatico quanto Cicchitto, lo sapete, però il costume era fico.

Oppure di questa inquietante versione MASCHILE delle Seven Eleven* di Mila e Shiro. Al tizio con la parrucca blu hai detto: "Ciao, Nami era il mio sogno erotico da giovincello, me l'hai appena distrutto. GRAZIE MILLE".
* EDIT: che poi erano le Seven Fighters. I Seven Eleven sono quei negozietti dove i nippi leggono i giornali a scrocco, ti faceva notare Marta su FB. E, oh, te guardavi solo Nami, ché il cartone era una roba di femmine.

L'evento clù, la conferenza con Farenz e Willwoosh. E' andata bene, dai. Speri di riuscire a postare oggi stesso il video, se Mauro Uzzeo (scrittore, sceneggiatore, autore, altre cose che finiscono in tore, tra cui appuntamente moderatore dell'evento) ti accontenta. Queste due foto l'hai scattate dal palco nel bel mezzo della conferenza, per fare una roba molto 2.0.

La composizione del pubblico, secondo una tua rilevazione demoscopicospannometrica, era la seguente:
Sedicenni in ammore che volevano sposare Willwoosh tra cui una vestita da PIKACHU che si è detta pronta a farsi tutti gli altri uomini presenti in sala pur di arrivare a lui (true story) - 85%
Seguaci di Farenz - 10%
Antristi - il restante 5%. Però di gran spessore

 

e senza contare quelli che erano stati travolti e uccisi dalle fan di Willwoosh durante la prima, tragica carica sedata a stento dalle forze dell'ordine con i lacrimogeni e gli scudi antisommossa. Non sarete dimenticati, ragazzi

Anche perché di cose, nell'incontrare gli Antristi superstiti, te ne sei dimenticate già abbastanza. Tipo appuntare i nomi di tutti per citarli e ringraziarli qui uno per uno (=1). O tipo che nel primo raduno di Sabato non hai fatto neanche una foto come un pistola, mentre si brindava a Oreo e Fanta sgasata perdavveramente. O che anche domenica di foto ne hai scattate solo un paio, anzi cioè tipo praticamente una

 questa qui (ché quella più sopra te l'ha mandata poi il Void per posta)

Ed eccola, LA PROVA PROVATA. Pure milanista, la stronza.
Il demonio, proprio

Il disegno di Adi Granov: lo volevi e beh, eccolo. Al posto dell'Iron Man scassato ti ha disegnato una Vedova Nera che mollami, e dovete sapere che la sua modella per tutti i personaggi femminili è la moglie. Che era presente in fiera e che vi si lascia immaginare quanto sia straphe... bella

Ma chiudiamo pure con un altro momento da lacrime napulitante, l'incontro con il possessore della tessera onoraria da antrista numero 1. Leo Ortolani è quello con l'espressione affabile da artista che ne sa, lì a sinistra, te sempre quello con la coppola da meridionale anziano. Oh, alla posta gli altri pensionati già ti stimano tutti tantissimo. Un successone.