In Time, giusto a tempo (ché poi in settimana capace che lo cacciano)

"Quando sto con te il tempo vola"
"Opporcaputt...!"

Per i primi venti minuti, In Time riesce a essere un film un minimo interessante. Magari non bello, ma interessante. Poi succede quello che succede, come sa chiunque abbia visto anche solo il trailer, e allora vabbè, se tu, produttore hollywoodiano col sigaro e gravi problemi nella sfera sessuale decidi coscientemente di privarti dell'unico motivo di interesse del film a metà primo tempo, allora dillo. No, cioè, prego. Accomodati. Pirla. E a quel punto insomma, anche se lo sapevi già, volevi alzarti in piedi e urlare MALEDETTI BASTARDI! Così, perché ti andava. […]

Ma tranquilli: stanno già girando le carte per il processo di beatificazione

Nel mondo di In Time si invecchia solo fino ai 25 anni. Come in quello dei nerd, solo che lì, nel film, dopo i 25 hai un anno di vita e poi schiatti. Devi perciò trovare dell'altro tempo, che non significa ritagliarti un hobby e scoprire, metti, i segreti dell'ayurvedica, ma comprare-ottenere-rubare ore e giorni, che rappresentano l'unica valuta. Nel mondo di In Time tutti c'hanno perciò questo conto alla rovescia digitale a caratteri fluo verdi sull'avambraccio. Nel mondo di In Time la Swatch è fallita da tipo un casino di tempo. Nel mondo di In Time i ricchi campano molto di più dei poveri e… no, niente, quello è uguale pure qui.

"Io c'ho un milione di anni: soocate"

La trama del film è infatti annodata a tutto un discorso sociologico di gente ricca che incoola quella povera, una di quelle storie che poi la gente si fa influenzare e quando esce dal cinema sfonda a calci la vetrina della prima banca che trova per strada tornando a casa. Le zone temporali, i tempoliziotti di PK, il sistema da tenere in piedi altrimenti poi dopo si corre il rischio di quella roba, lì, l'equità e la democrazia. Perdonate il termine.

"E mi è bastato imitare quel tizio di Beverly Hills 90210!"

In tutto questo il protagonista, Justin quello con le Timberland da barca col righino sotto la suola in gomma, ci mette un po' ad elaborare il lutto familiare. Tipo tre secondi, dopodiché va a fare lo sborone coi soldi, prima di inseguire il suo vecchio sogno e trasformarsi in un cronorobinhood-masaniello. Amanda Seyfried dovrebbe sembrare invece una ragazza distinta di una famiglia agiatissima, la principessa sul pisello, e per buona metà pellicola sembra in effetti proprio una tipa insopportabile alla festa dei diciott'anni. Poi? Poi ci finisce davvero sul pis... ehr. 

Peraltro, apriamo a tal riguardo immediatamente il televoto: come fa Amanda Seyfried a sembrare così pheega nonostante abbia spazio sufficiente tra un occhio e l'altro per infilarcene almeno altri due (Vitruvio vaffangiro)?

Isso, issa e la parte del malamente è andata a Cillian Murphy, che siccome ormai c'ha una faccia di gomma gli fanno fare solo le parti del nazistronzo vestito da nazistronzo. Ovunque. Pure se lo chiamano a girare una commedia sentimentale. O un documentario sulla riproduzione del muflone dell'Asinara. E gli dice sempre di sfiga, eh: sarà il cognome.

Di buono, a parte quei venti minuti lì che ne illuminano l'esistenza, l'In Time scritto e diretto e prodotto da Andrew Niccol (Gattaca, The Truman Show) c'ha soprattutto lo spunto, la premessa, l'idea che il tempo è denaro non soltanto perché te lo dicono i pensionati insofferenti in fila alla posta. Un'idea che sembra un racconto breve di Robert A. Heinlein, purtroppamente condita subito dalle solite meenchiate da film americano, dal solito sviluppo standard, dal solito finale prevedibilerrimo che Oh, sorpresone, non me l'aspettavo mica, yawn, dove la butto la carta del galak, scusi? Magari in mano alle gente giusta ne sarebbe potuto venir fuori un gran bel film. Magari no, chi te lo dice. Insomma, al cinema non ne vale la pena. Magari aspettate che esca su scài. Così vi vedete i primi venti minuti e pace, poi potete pure cambiare canale.