Genoa - Inter, 0-1: NagaTHOR

Occhei, occhei: torniamo a parlare di Inter. Non è che non hai voluto, nelle scorse settimane: è che le ultime partite le hai tutte viste fuori casa e non si faceva a tempo a scriverci subito su due meenchiate. E tu le cose se non le scrivi subito poi te le dimentichi. Tipo quel tizio di Memento, ma con un po' meno di violenza. Comunque. Si recuperava la gara col Genoa e... oh, senti, vaffanculo: NAGATOMO SUPERSTAR. Ecco, l'hai detto. [...]
La prima mezz'ora di gara è una noia assurda. I ragazzi non corrono tantissimo, nonostante il debutto in campo di Poli e la fiducia confermata sull'altra fascia a Faraoni, perché gli altri sono Motta, Cambiasso e il Capitano, che ormai vanno a targhe alterne. I liguri, invece, schierano in campo un 10 - 0 - 1 che abbandona in attacco un povero brasiliano con i capelli da romanzo di Verga, Ze Eduardo.

All'ottavo minuto, le telecamere di Sky inquadrano in panchina Coutinho e Castaignos. Sembrano due profughi albanesi. Dopo mezz'ora senza conclusioni a rete, alla prima come al solito esageriamo, confezionando una doppietta di occasioni in tre secondi: sulla prima (craniata di Samuel), Frey fa il solito paratone, sulla seconda (la ribattuta), invece, Milito fa il solito cagatone. Al 36° ci sarebbe un fallo da ultimo uomo con espulsione di Granqvist, ma l'arbitro Lino Banti non vede. D'altronde oggi è Santa Lucia, e sai com'è.
Nagatomo, in tutto questo, ha finalmente imparato come funziona la rimessa laterale, ché qualcuno ce l'ha spiegato. Un altro po' e diventa un ometto. Fine primo tempo e Forlan inizia il riscaldamento dei muscoli facciali (non avendo sopracciglia, sente sempre un freddo becco), mentre Pippo Franco scende negli spogliatoi dei rossoblù per complimentarsi personalmente con il guineano Kévin Constant per la nasca ragguardevole.
Nella ripresa entra Alvarez al posto di Faraoni, e, incredibile a dirsi, sarà la mossa decisiva di Ranieri. Il Genoa continuare a non tirare in porta, se non al 10°, quando Granqvist segna di testa. Banti però non sa proprio come scriverlo quel cacchio di cognome sul proprio taccuino, e perciò annulla per fuorigioco. Il gol che spezza gli equilibri della gara arriva al 22°: Alvarez crossa, Yuto Nagatomo irrompe in area con l'autorità di un giapponese sotto il metro e settanta e segna. DI TESTA. Abbiamo una diapositiva del gol.

Le occasioni per raddoppiare non mancano, ma Sancho Panza Frey para il parabile su Pazzini un paio di volte, e dove non arriva lui arriva il palo su Alvarez. Ed ecco allora che al primo vero tiro in porta, al 46°, il Genoa potrebbe segnare, e gol sbagliato gol subito come recita la... no, senti, un cazzo. Non è che fai un solo tiro in porta in tutta la gara e vuoi pareggiarmi la partita, ciccio, fammi un cazzo di piacere, levati. Julione para, finisce uno a zero, Yuto viene nominato sul campo tipo viceimperatore supplente.
Ah, al 35° è entrato Forlan, che in una decina di minuti fa molto meglio del fantasma di Milito. Non che ci volesse poi molto, occhei. Ora, vi ricordate tutta quella pippa sull'errore commesso dall'Inter nell'inserire il Cachavacha in lista Champions? Ricordate le prese per il culo del TG5 e di tutta l'informazione prezzolata Merdaset? I servi del nano sboroni che discettavano di regole? Perché uno pensa, tipo, che una figura dimmerda del genere (perché tale era stata, chiaro) al Muilan non l'avrebbero mai fatta, giusto?
Sbagliato.