Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione II, parte V): giugno 1986

Qualche giorno fa l'amico bressler Manuel ti scriveva: "...prendi il numero di Topolino di questa settimana. C'è una storia di Casty coi controcazzi (ok, le prime due puntate, ma vabbè), con una battuta che da sola non solo vale l'acquisto dell'albo, ma mi chiedo anche come abbia fatto a passare la censura. Fallo e capirai". E te, nonostante l'ultima rimpatriata dalle parti di Topolinia fosse stata di una tristezza incredibile, l'hai fatto. E hai capito. Ma ne parliamo dopo. Ora torniamo al 1986, che è rimasto lì ad aspettarci esattamente dove l'avevamo lasciato l'ultima volta, parcheggiato vicino al 1985. Torniamo e ci gustiamo le pubblicità tirate fuori pescando nei Topolino 1592-1596 (giugno 1986, 1200 lire l'uno), sì? Sì [...]

Si parte subito fortOPPORCAPALETTAGLIZOIDS!!! GLI ZOIDS!!! Ora, lasciate perdere gli slogan cretini della Polistil, quel claim sulla guerra da scuole elementari degli anni 70, quel "Macchine mostruose che si muovono nell'Universo" lì in basso, che si sarebbe benissimo potuto spendere l'anno dopo per i primi modelli della Duna. Nel mondo dei Lego e dei Playmobil, gli Zoids erano una roba dirompente come portare Eva Henger a una festa di sosia della Tatcher. Naturalmente quel prezzo lì in giallo "a partire da L. 8.500", si riferiva a tradimento agli Zoids minchietti. Il gorillone e il T-Rex costavano uno sproposito, potevi fartene regalare solo uno e sei stato lì a pensarci troppo

Tanto è vero che quando alla fine ti sei deciso (gorillone, e vaffancuore) alla Standa vicino casa li avevano finiti tutti e due. Puttana la miseria

Un'altra di quelle Ferrari GTO deturpate da Bburago per una questione di iconoclastia e lotta di classe. Questa c'aveva il logo USA for Africa e tutta una serie di bandierine del mondo appiccicate alla come viene viene. Doveva dare l'idea di una Ferrari Benetton. Dava l'idea della valigia di una coppia di turisti bavaresi sulla sessantina abbandonata sui nastri bagagli di Fiumicino

Perché il futuro delle donne isteriche e con problemi gravi di vescica di oggi nasceva molto prima del Tamagotchi

Taron e la Pentola Magica, il nuovo film d'animazione della Disney che non si è incoolato nessuno e che ha incassato due noccioline. Taron. Ve lo ricordate Taron? No? Appunto

Dicevamo la volta scorsa di come ogni singolo Transformers che venisse fuori in quel periodo era un bestione che spaccava tutto e prendeva a frontini la concorrenza, urlando. E infatti. Questo è Convoy, robottone trasformabile in bisarca per portare gli altri Autorobot quando erano tipo stanchi. Il vero nome di Convoy era in realtà Ultra Magnus, perché in Giappone Convoy era il nome di Optimus Prime, che qui in Italia si faceva chiamare invece Commander. Ché i nomi alla Gig li sceglievano lanciando le freccette, ricordiamolo

Ma anche: Pentajet, il robot formato dagli Aerialbot, con le sue gambine tisiche. Dei Transformers grossi e minacciosi se ne occupa mio ziu Antunellu, fiiiit

Dall'altra parte, invece, sulla sponda Bandai, dopo il robottone formato dai mostri e quello con l'auto centrale in configurazione John Holmes, restavano i Rock Lords. In America sarebbero finiti anch'essi nelle fila dei Gobots, mentre qui nella terra dei craxi venivano venduti a sé. Questa idea eccezionale del robot che può trasformarsi in un SASSO

Non in una macchina sportiva o un aereo da guerra o una pistola o un dinosauro. Un sasso (per piacere, leggete la descrizione di questa "macchina di giustizia")

"E se le rocce, le pietre, le montagne si animassero?". E sticazzi?

La barbie Rockstar, nel frattempo, se ne va in giro sulla sua Rockmobile. Si parla addirittura, nell'italiano del maestro Yoda dei pubblicitari Mattel, di "elegante linea". Per una cabrio rosa schocking metallizzato. Ken è davanti, nel portabagagli

Sì, il nuovo C64 calato nella candeggina, col sistema operativo GEOS, whatev. Che però non ci piaceva, in quanto il 64 era e restava il biscottone, aveva già cominciato la discesa verso la tua scrivania un'Amiga 500 (atterraggio previsto tra sette mesi) e questa versione bianca era, diciamola tutta, una roba da nabbi come il tizio nella foto

Sulla carta, quella del Salvachiavi Dodo era un'idea grandiosa. Sulla carta. Perché presupponeva l'esistenza di persone civili che, trovato un mazzo di chiavi in terra, si degnassero di raccoglierlo. Perché presupponeva l'esistenza di persone civili che poi lo infilassero in una buca delle lettere. Perché presupponeva l'esistenza di persone civili

Le Flip Outs che corrono contro gli ostacoli a velocità folle, si ribaltano e non si fanno mai niente, perché il pericolo è il loro mestiere. "E' anche il vostro?", chiede alla fine la solita, irresponsabile, criminale pubblicità Mattel

Il suo nome era Jerrica, e lo sappiamo

Così come conosciamo anche la sua storia. Solo che qui il computer è diventato OLEOGRAFICO. Stampava dei finti quadri a olio fantastici, guarda. Occhio alla chiusura lì in basso a destra: "Ragazze dal cuore rock, attenzione, venite a conoscermi nei vostri negozi preferiti e per ora, vi dico CIAO". Devo proprio andare. Statemi bene. La virgola ve la butto lì a cazzo di cane ché sto scappando, pensateci voi

Che poi, se ci andavi davvero a conoscerle, scoprivi che se nel cartone le Holograms erano tutte delle gran pheeghe, nella loro plasticosa realtà confezionata con cura dalle mani di un bambino cinese avevano una fronte da ciuccio che levati

Jonathan Dimensione Avventura, il grande Ambrogio Fogar, piangiamo

Ma sempre su Canale 5 c'era anche il clone di Quark presentato da Jas Gavr... Jazz Garvos... Resnavoz... quello

Un'altra di quelle finte moto Malaguti per figli di industriali trascurati dai genitori. Figli di industriali molto, molto ricchi, perché si parla di un "veicolo destinato esclusivamente alla circolazione in aree private" e come esempio di area privata si usa l'Arizona settentrionale

I gadget dei Masters, mediamente accettabili su una scala da zero a il temperamatite del Castello di Grayskull lo voglio! Gli zainetti con la faccia da He-Man erano invece uno dei modi migliori per rimediare qualche calcio in culo e sperimentare l'ostracismo in quinta elementare

E parliamone, dei Masters. L'inutile He-Man viene dotato di un pugno di tuono grazie all'incredibile potere delle miccette da pistola giocattolo. Ma parla di pugno "che colpisce a distanza", perché come al solito non ha capito un cazzo

Oppure. Mentre a Skeletor davano ragni meccanici, squali carroarmato e altri veicoli incredibilmente meravigliosi, meravigliosamente incredibili, al biondo Nino D'Angelo di Eternia rifilavano merde come, uh, questo gallinaccio rosso munito di mappamondo. Il Bashasaurus. Baushasaurus nei negozi dell'hinterland milanese

Ecco, L'Orda Infernale invece rullava. C'era Hordak, c'era il cugino senza balsamo di Chewbecca, c'erà il tipo con la faccia da Mimo che sucava (letteralmente), l'esoftalmico carfagno, il doppio leader dei responsabili. Aveva la residenza in un posto chiamato la Tana Spaventosa, l'Orda Infernale

e sì, insomma sembravano abbastanza tosti da conquistarla davvero Eternia. Solo che poi prendevano pesanti gli schiaffi in faccia, non già da Nino He-Mangelo

ma da SUA SORELLA. Umiliati da una Barbie col trucco pesante. Sono cose che non sono cose

Chiudiamo con i MioMiniPony, all'epoca ancora non potente, ubiquo, urticante meme dell'internetto, ma già di un fastidioso che la metà era già troppo e la metà della metà bastava e avanzava. Qui c'è la grande ammucchiata il grande raduno della felicità. Attenzione a dove finiscono i Pegasi "svolacchioni", col loro corno

E qui invece si parla di una doccia di gocce di stelle e altre meenchiate new age da scoppiati. Ma, attenzione, entra in scena Paperocchia, la mascotte dei MioMiniPony, che... "SCACQUEGGIA qua e là". E che cazzo di schifo. Ma cacciatela

Ok, ora riavvolgiamo il nastro e torniamo a quattro giorni fa. Leggi la criptica email del bresslinistico e topoliniano-duro Manuel, vai in edicola, chiedi se c'è questo Topolino 2918 (1 novembre 2011, € 2,30), c'è. E non solo la storia di Casty è 'fittivamente notevole, ma a pagina 60 c'è DAVVERO una battuta incredibile. Hai dovuto rileggere il passaggio due volte perché non ci credevi. Forse fate ancora in tempo a trovarlo in edicola. Trovatelo.
Le Pubblicità Fuorvianti tornano puntuali il ventordici di quaglio. Le puntate precedenti le trovate tutte qui, chiuse dentro al dolce forno harbert.