Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione II, parte IV): maggio 1986

Ed è il profumo di cose vecchie, e anche un po' la puzza di muschio del mostruoso Moss Man, ad accogliervi, quando si aprono le porte della nostra corriera carburata a fulmini da 1 punto 21 gigowatt. Rotta per il maggio del 1986 (con la doppietta calabrese Topolino 1589 - 1590, 11-18 maggio 1986, 1200 lire cadauno), dove vi aspetta un robot trasformabile perfino più arrapante dei Transformers. Sì. sul serio [...]

"Sì, vabbuò", gli risponde He-Man. "Però fatti un po' più in là che minchia se puzzi, Moss Man"

E attenzione. Entriamo subito a gamba tesa nei sentimenti. Non solo perché ci sono le merendine Motta che erano ancora le merendine Motta, e non quelle robe truffaldine che oggi ne portano indegnamente il nome (e sì, quelli a destra sono i tartufini. Potete lasciarvi travolgere dalla nostalgia Canalis), ma soprattutto perché quella è la mitica Giacca dell'Avventura con il Kit dell'Avventura. La giacca cerata con bussola, telescopio e tutte quelle altre robe lì che facevano tanto Indiana Jones e ti facevano venir voglia di metterti d'impegno per riuscire a perderti nella villa comunale. Ai tempi, e per quanto possa sembrare oggi incredibile, era una delle cose più pheeghe promesse dalle ammalianti pubblicità di Topolino. A riguardarla ora sembra una roba da ispettore dell'italgas, certo, ma che c'entra

Ora, non è che si voglia fare sempre i maliziosi a tutti i costi, però...

Il pallone ufficiale dei Mondiali in Messico dell'86, accolto dalle giovani tribù di selvaggi del pallone nello spiazzo o al parchetto sotto casa con fischi e lancio di ortaggi. Cioè, con seimila lire si compravano tre Super Santos o un tango e mezzo. Ma vaffanculo tu e Pique. Sai dove te lo puoi mettere il peperoncino?

Sempre Mondiali, che erano nell'aria, con la bella scoppola che ci avrebbero rifilato l'uomo dimmerda Platini e i suoi vili connazionali gianfransuà. Qui con i biscottini Ringo, che avevano ancora i vecchi biscottini Ringo con i ghirigori liberty sopra, si vincevano premi della Diadora autografati da Bearzot e impregnati personalmente del fumo della sua pipa, uno per uno

Un terrificante ROLEX DELLA POMPA in gomma, con corone, quadranti e cinturini intercambiabili. Occhio alle rime da arresto immediato

Dicevamo la volta scorsa di come nell'86 ci fosse quest'accesissima gara tra produttori di giocattoli, una sfida all'ultimo sangue a chi fosse stato in grado di lanciare sul mercato la macchinina più ZINGARA della storia dell'umanità. Ancora Gig, ancora le Macchine del Potere, con un mostruoso big-foot con rulli enormi al posto delle ruote. Rulli enormi muniti di ARTIGLI. L'auto che ti prende letteralmente a schiaffi in faccia e ti imbratta i muri di casa con scritte da black bloc era ormai a un passo

Polistil rispondeva da par suo con queste FINISSIME automobiline nere con decalcomanie fluorescenti di COBRA, TESTE DI TIGRE e altra iconografia assortita da poster in cameretta per gente tipo Enzo di "Un Sacco Bello". Da mostrare agli amici aggiustandosi il pacco con l'altra mano. Ghost Riders, i Principi delle Tenebre, che c'hanno il pacchetto di sigarette arrotolato nella manica e ai calci in culo una volta hanno fatto fare a uno sette giri della giostra con una sola pedata

No, per quanto lo sembri al certo per certo, non si tratta di una pubblicità di assorbenti, di quelle con le testimonial sceme e sorridenti, ma di un'inquietante roba naturalistica per convincere le ragazze a comprarsi un motorino dell'Atala

E infatti la cosa inquietante è che lo stesso tipo di immagini e rimandi, il cielo azzurro, la favoletta, siano stati usati anche dalla Malaguti per la pubblicità del suo tre ruote per ragazzini. E poi, dai, già che me lo chiami Ranocchio. Dovrebbe rendermelo figo? ma ti rendi conto che sono i tempi dei Principi delle Tenebre, Malaguti? Ma mettici un paio di artigli. Le fiamme. Gli adesivi zingaraggressivi. No, perché se no chiamamelo direttamente "Tre ruote dimmerda". "Puttanata inutile verde". "Tanto dove minchia la trovi un'area privata in cui girarci assieme a quel pirla di tuo padre che te l'ha comprato, povero stronzo?"

Visti li abbiamo visti. Ma te ti sei guardata, ciccia? Con quei cosi da pappone in acido? Con gli elastichini rosa fluo in tinta? Vestita a quale modo, poi?

La grande simpatia dei fumettini Lego, dove i protagonisti erano sempre dei pupazzini Lego particolarmente pistola. Quelli che tipo armavano INGEGNOSISSIMI stratagemmi per truccare le corse di cavalli...

O quelli che facevano gli astronauti colorati e sorridenti ma si rompevano i coglioni dopo aver esplorato un pianeta per CINQUE SECONDI, venendo puntualmente sputtanati da un robottino-spazzino saccente. Che alla fine erano pure costretti a dirci bravo e hurrà, ma subito dopo l'ultima vignetta, appena finita la storia, lo disattivavano a calci dalla rabbia

Voltron! Ma chiamiamolo pure Golion! Evviva! Ma... aspetta un momento... chi diavolo se ne frega di 'sto coso? Il Zarkon Zapper? Datelo alle capre. Dove sono i leoni?

Eccoli! Solo che... Ma no! Quella è la pezzentissima Allura con il blue lion. Non a caso le fanno fare la gamba destra, quando proprio si ricordano di agganciare pure lei. Un sacco di volte la lasciano a casa, così, per maschilismo, e Voltron va a combattere saltellando. Hic sunt peones

5.500 lire Benetton compreso. Oh, c'è scritto. Minchia l'investimento. Ora puoi accampare diritti su una bella fetta di autostrade

Il Philips Kubo sarebbe stato l'anno dopo il tuo primo stereo, visto che l'impianto Technics costava un occhio e i tuoi non te l'hanno voluto comprare. A ogni modo: arriva il Compact Disc, e Philips sceglie per pubblicizzarlo tutta una roba concettuale, un'illustrazione con chiari rimandi alla fantascienza anni 60

Una pagina dopo, però, per ribadire il concetto, nel dubbio che i rimandi non fossero in effetti abbastanza chiari, ci piazza una bella ficALBA!

"Il tuo spettacolo di sogno". Ma sì, dai, Gig, usiamole a cazzo di cane queste preposizioni, che ci frega, vaffanculo. Anzi, la prossima volta chiamala La Ballerina dai Sogni. Tra i sogni. Pei Sogni. Pei Sogni è la morte sua

I pesci della pesca magica cambiacolore. Tu li peschi, loro cambiano colore. Tu li chiami, e loro votano la fiducia quando hanno promesso che non l'avrebbero fatto. Poi, qualche mese dopo, diventano viceministro

MASK, ma anche un Giacomo Crosa ai tempi della prima comunione e Doppio Slalom, il programma che piaceva così tanto a voi ragazzi di ieri, voi. In quei mesi lì partecipava come concorrente Auro Bulbarelli. Il resto è storia della televisione gialappata

"Siamo i Popples morbidoni e..." 1) opplà salterelloni, 2) sgorbi orribili che con le nostre pubblicità per daltonici abbiamo rotto sinceramente i coglioni

E godiamoceli, i Transformers nel loro anno più mostruosamente mostruoso: gli Excavators, nonostante i nomi ridicoli rifilati loro in italiano di cui si diceva (Rollo? Ringhio?)...

...che uniti formavano quella figata astrale viola e verde acido che rispondeva al nome di Devastator

Ma anche e soprattutto lui, Commander, col suo rimorchio con dentro il buggy lunare, che ti sei sempre chiesto: ma quello non si trasforma? E' un Transformers scemo? Una di quelle storie tipo Nonna Papera che alleva le galline? Mah

Dicevi però all'inizio che c'era qualcosa in questi due numeri che nel campo del robottame trasformabile trovavi all'epoca perfino più arrapante dei Transformers (l'ha detto! Ai forconi! Uccidiamolo!). Questa. La Robo Machine Puzzler Fiends di Bandai (in originale Machine Robo Devil Invaders), con i suoi demoni mostro robotici

Dice: eh, ma erano clonazzi dei Transformers! Non proprio. Erano semmai cloni dei Diaclone Takara, da cui i Transformers erano nati, e sarebbero andati anche loro a infoltire le fila dei GoBots in America

Questo coso qui con i veicoli, invece, faceva pena e schifo. Visto che devi esserti perso quel numero, ti sei sempre chiesto: se l'auto-robot (occhio al trattino) numero 6 era "la gamba destra", quello bianco lì, il numero 4, che cos'era, la GRANDE FUNGIA CENTRALE?

I piatti degli amici del Mattino. Mandavi il tuo disegno e, se non si trattava della solita cippa travestita da coniglio, c'era pure caso che vincessi il tuo piatto personalizzato

Una caccia al tesoro organizzata a Milano dall'Euromercato. Dal vivo. In strada. Con la possibilità di spostarsi gratuitamente sui mezzi dell'ATM per cercare gli indizi. Minchia lo sbattimento, nei concorsoni analogici prima dell'avvento dell'internetto

I simpatici Pin e Pon, colore e tenerezza, che non se li è incoolati mai nessuno e sono spariti dalla scena più in fretta del Mattel Aquarius

Chiudiamo, come sempre, con le colorate avventure dell'algida stronza. Diva e Derek se ne vanno in discoteca e si portano le cassettine da casa, come due grandissimi pezzenti. Non vi fermate a guardare il trucco da travone di Derek, per cortesia: concentratevi sui bellissimi CALZINI GIALLI DA DROGATO di Derek. Sono abbinati con la camicia. E con i denti

E poi arriva lei, la diva, Barbie Rock Star, con una finta chitarrina che finge di suonare tipo tastiera al collo di Sandy Marton. Il mondo scintillante del rock, con l'alluminio domopack sulla pista, l'aspetta! Dice: frena un attimo, e Ken? No, niente. Lui l'hanno lasciato fuori nel parcheggio, in macchina. A guardare i cappotti

Le altre pubblicità fuorvianti di Topolino dovrebbero essere sempre tutte qui. Cioè, non hai controllato, ma vai sulla fiducia.
Per chi si chiedeva invece se Batman: Arkham City fosse effettivamente un videogioco-paura da comprare a occhi chiusi, la recensione scritta da questo bell'uomo la trovate su videogame.it a questo indirizzo. E la risposta comunque è "CAZZAROLA!".