Ken SUBISCE ancora (parte I)

"Ma porc..."

Ormai è consuetudine chiudere ogni puntata delle pubblicità fuorvianti di Topolino con le umiliazioni patite dal povero cristo. Il burattino senza fili, fantastico zimbello lui, Ken, Ken Sean Carson: CINQUANT'ANNI tondi-tondi appresso a quella grande stronza di Barbie, e mai neanche una limonata, niente, grazie mille, Ken, sei un tesoro, scaricami gli altri dodicimila pacchi dalla Ferrari e portameli in cima alla casetta a tre piani. Senza usare l'ascensore. Alcune lettrici dell'Antro atomico, tempo addietro, ti dicevano però come le peggiori umiliazioni, le più infami bastardate il povero cristo le abbia dovute ingoiare sulle pagine della rivista di Barbie. L'antrista Elisabetta è andata perfino oltre, recuperando in soffitta i numeri incriminati e passandoli al fin di scanner. Si parte dunque dal numero 1 di Barbie (marzo 1991, 3800 lire*). Tenetevi pronti. Tenetevi forte. Tenetevi [...]

"Per giocare e crescere insieme con la tua migliore amica". Ossia = con il rischio di diventare anche tu un giorno, ragazzina spigliata che leggi la rivista di Barbie, un'algida stronza, imperatrice del legno, grandissima pheega di legno

Per dire. Prima pagina: nel rispondere a una serie di domande inventate (era il primo numero), oltre a infilarci un po' di pubblicità a Benetton giusto per e a parlare della sua SECONDA Ferrari, a un'immaginaria Francesca di Como Barbie confessa che Ken è ancora il suo "migliore amico e lo sarà per sempre". MA COME IL MIGLIORE AMICO, SCUSA? NON ERA IL TUO FIDANZATO? E GLIELO DICI ORA? DOPO TUTTI QUESTI ANNI? Ma grandissima stronza tiracazzi

Ma seguiamola, la stronza, in una delle sue serate da stronza, assieme alle sue amiche sottomesse. Deve partecipare "a una grossa festa", leggiamo. "Chissà quanta bella gente ci sarà", si chiede. Tenete a mente le due cose, mentre la perfida "corre festosa all'appuntamento" nella sua Ferrari bianca da pappone. Che poi: che diavolo di lavoro fa, Barbie? Com'è che si può permettere DUE ferrari, il cavallo, il camper e cinquantasette diverse case di campagna? Il fisco lo sa?

Comunque. Barbie arriva sul luogo della festa, che è chiaramente UN BARETTO SPERDUTO IN MEZZO A UN BOSCO FREQUENTATO PROBABILMENTE SOLO DA GUARDONI. Le sue amiche del cuore sono già lì: Midge, la daltonica Christie e Marina, con il suo tortano in testa. Partono con il primo brindisi, e nell'ultima foto appaiono già pericolosamente alticce

Midge è convinta di vedere tantissima gente, quando è evidente che alla "grossa festa" ci sono solo quattro gatti, ma soprattutto Barbie nota con sommo disappunto che Ken è riuscito in qualche modo a venire. Anche se gli avevano dato un altro indirizzo per spedirlo fuori dalle palle. "Ciao, Ken, non pensavo ci fossi anche tu!", gli dice Barbie, con la coda di paglia che esce fuori dal parco. Ma Ken, avvolto nella sua giacchetta da pistola, in questa meravigliosa vestaglia da Hugh Hefner dei poverissimi, è felice. Finalmente può restare un po' da solo con Barbie, pensa. Senza quella gran rompicazzi di... OH, NO, SKIPPER! E' arrivata pure qui! Ma come? Chi ce l'ha portata? Cioè, Barbie fa la pheega con DUE Ferrari, e alla sorellina di dieci anni la manda a piedi? Di sera? Nel bosco?

Ma attenzione, perché è il momento del grande spettacolo di magia di Mirkos, l'illusionista col baffetto da maniaco. Ora, se uno con quella faccia lì promette di far sparire una ragazzina che è tua sorella, cara la mia Barbie, gentilissima stronza, non devi star lì a chiederti se tua sorella riuscirà a capire il trucco. Devi chiamare i Carabinieri

E infatti. Mentre Ken butta lì un altro dei sottintesi che hanno accompagnato la sua condizione di burattino, il suo infelice rapporto con Barbie negli ultimi decenni (trad: quando restiamo un po' da soli ché se continuiamo così mi esplodono i testicoli così forte che il botto lo sentono fino a Nuova Delhi?), una povera, sconvolta Skipper non ha il coraggio di raccontare quello che è successo. Ma la "grossa festa" entra nel vivo. TUTTI E SETTE i partecipanti sono già su di giri, quando Marina e il suo tortano salgono sul palco, minacciando di cantare una canzone che è un inno all'amicizia

Ma lasciamo un attimo Marina sulle note di Amico è (di Dario Baldan Bembo, Nini Giacomelli, Sergio Bardotti e Mike Bongiorno) e guardiamoci un po' di pubblicità e rubriche. Il Camper da Sogno di Barbie: si stacca l'automobile e resta una "comodissima casetta", che in realtà è un palchetto aperto con un tavolino e due sedie, da sagra della porchetta, ma non stiamo a guardare il capello

Oppure la cucina delle Do'-Delizie di Barbie. Che oltre a essere identica allo studio della Prova del Cuoco della Clerici, c'aveva questo nome enigmatico. Perché Do-Delizie? Le bambole facevano un rutto di petto molto forte dopo aver mangiato quelle cose di plastica viola?

Torniamo al concerto di Marina e del suo tortano. Il silenzio che può diventare musica è tornato ad essere grazie al cielo silenzio e basta. Le amiche, con un tasso alcolico nel sangue ormai altissimo, sono in delirio. "Siete state delle fans scatenate", dice loro Marina. Fans, al plurale, ché dell'italiano chi diavolo se ne fotte. Ma, attenzione, è già il momento della cena

Le amiche si ritrovano a un tavolino pezzente a mangiare due minchiate. Con vergognosa mossa razzista, Christie è stata allontanata. Il povero cristo tenta invano un altro approccio, allungando alla sua glaciale padrona un piatto di tartine, ma, COLPO DI SCENA: dal nulla appare un CLONE BIONDO DI KEN, elegantissimo, che annuncia così, a tradimento, un concorso di bellezza in cui "le partecipanti saranno votate da una giuria". Anche prima che Skipper finga di spingere Barbie sul palco, e che questa finga di fare resistenza, la cosa puzza già TANTISSIMO

Ovviamente Barbie trionfa, quinta dopo quattro concorrenti assenti. Al momento della proclamazione (quarta vignetta), con grande modestia GUIDA L'APPLAUSO A SE STESSA. Tutt'attorno, è un coro di complimenti da leccaculo. "Sei anche dolcissima e gentile: perciò hai vinto", la butta lì Midge. "E' UN BEL DIRETTORE!", urla Christie dalla retrovie, sperando di scroccare un passaggio a casa con la Ferrari. Le ultime parole non possono essere allora che del povero cristo. La manderà a fanculo? Le dirà Scusa, Barbie, ma mi hai veramente rotto i coglioni, maledetta stronza, vaffanculo tu e tutte queste festicciole tarocche e le tue amiche cerebrolese e le macchinine rosa e la palestra e la cucina, io ora mi caccio questo completino da pistola e mi iscrivo ai Big Jim? Glielo dirà? Troverà il coraggio, una volta per tutte, di affrancarsi da questo giogo e riconquistare la propria dignità di uomopupazzo? Macchè. "E tu ne sei nata una stella!!". Con due punti esclamativi. E una clamorosa erezione nel pantalone bianco.

* Dice: Oh, ma 3800 lire nel '91 non erano un frappo di soldi per una rivista? Sì, è vero, ma in regalo in questo numero c'era il FANTASTICO CENTROTAVOLA PER BARBIE DISCO:

Cioè, un coso orribile in cartoncino CON UN FINTO ALBERELLO SOPRA, che doveva in qualche modo fungere da "scenografia per una divertente festa della tua Barbie Disco". Perché anche Barbie Disco, evidentemente, andava a ballare in mezzo a una cazzo di campagna


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