Il secondo TRAGICO Ken (parte II)

Il suo nome è Ken, Ken Carson, non gliela daranno mai. Proseguono, dopo lo strepitoso, sciagurato esordio di dieci giorni fa, le avventure del povero cristo, il burattino senza fili anestetizzato da una stronza, grazie alle potenti scan realizzate dall'antrista Elisabetta. Oggi saltiamo al numero 9 del mensile di Barbie (novembre 1991, sempre 3800 lire) per andare a vedere come se la cavano in alta montagna Ken, l'algida stronza e una delle sue amiche interessatissime [...]

Prego notarsi come la parte "e crescere insieme con" del claim "Per giocare e crescere insieme con la tua migliore amica" sotto la testata sia stata coperta ad arte dai capelli di Barbie. Ora il nuovo claim è "Per giocare la tua migliore amica". Ossia: impara a tradire la fiducia di chi ti sta attorno. Ad essere falsa come i soldi del monopoli. Entra anche tu nel club delle algide stronze

Il Music Show di Barbie, "l'unico mangianastri al mondo che può farti sentire una vera star". Ma anche: il mangianastri più fottutamente brutto della storia dell'uomo, per fare la figura della povera disperata con le amiche della prima media con la puzza sotto il naso che già limonano con quelli dell'istituto tecnico e fumano le sigarette Linda di nascosto nei bagni

"Un Super UAU (sic) per la mia casa!" , dice la sempre modesta, umile Barbie. Una struttura a tre piani nella quale, ovviamente, il povero cristo è confinato all'ingresso. La sua mansione è quella di aprire la porta alle amiche della padrona di casa, quando vengono a fare le splendide tutte vestite da battone. E se quelle c'hanno, metti, un po' di fango sotto i tacchi a spillo, nessun problema: Ken si stende prontamente a pelle di leone. Sulla schiena, sul retro di quella camicia celeste da carcerato, c'è scritto pure WELCOME.
E poi c'è il camper che... ehi! Chi è quel tizio con i capelli neri?!? E che sta facendo con la mano sinistra?!?

Ma passiamo pure alla storia. Siamo in montagna: giusto per far sfoggio del suo CINQUANTESIMO veicolo comprato non si sa bene come, non si sa bene perché, non si sa bene evadendo quali tasse - nella fattispecie, una quattro per quattro bianca intamarrata con i soliti dettagli rosa shocking e una livrea da quadernone delle elementari dell'87 - Barbie trascina la sua fintoamica Midge tra le nevi. Midge, per l'occasione, indossa un completino azzurro comprato l'anno prima per festeggiare il secondo scudetto del Napoli

Ma ecco arrivare il Nostro. Dai, ganzo, con la snowmobile! E con uno snowboard sotto il braccio! Una volta tanto l'hai imbroccata, Ken, e anche Barb... no, aspetta un attimo. Ma come cazzo ti sei vestito, Ken? Ok che la gente che va a sciare si riduce apposta dimmerda per farsi notare, ma quella roba verde acido? I ghirigori in tinta con lo snowboard? Gli scarponi viola? Vabbè. Andiamo avanti. Il problema è chiaramente sbolognare questa cazzo di Midge per restare da solo con Barbie, e nella seconda foto infatti Ken la butta lì: "Ho comprato gli ski-pass", dice, e gli ski pass sono chiaramente due. Ma la bastarda della curva B si infila a tradimento: "Allora cosa aspettiamo? Andiamo!!!". A Ken, per un attimo, sparisce il sorriso che l'accompagnava da trent'anni. Perché "Andiamo" significa ovviamente che lei e l'algida stronza prendono la seggiovia, mentre il povero cristo deve farsi la risalita A PIEDI

E quando arriva su, distrutto, quelle lo prendono pure per il culo. "Forza, pigrone!". "Fantozzi, su, dobbiamo aspettare sempre lei!". Ma Ken non si arrende. Sono anni che ci prova, vuoi mica che un'invadente rompicazzi vestita d'azzurro gli porti via quest'occasione che ha architettato nei minimi dettagli per settimane? Giammais. Con i suoi simpatici guanti dorati da marziano propone di raggiungere il chocolate shop. Che chiaramente è in realtà un coffee shop, perché la terza fase del suo piano è "alla peggio la faccio diventare allegrotta". Ken e l'algida stronza salgono sulla snowmobile, Midge minaccia di seguirli con gli sci

"Che discesa mozzafiato!", dice Barbie, perché Ken sta tirando giù per la montagna a cannone come un Valentino Rossi delle nevi per mettere la maggior distanza possibile tra loro e Midge. C'è però caso che Midge sia vicecampionessa europea di Gigante, e li riprenda in meno di un minuto

Il simpatico trio si sposta quindi in un "negozio per lo sci", che in realtà è una bancarella pezzente, e qui Ken fa finta di comprare un nuovo snowboard (chiamandolo "mono-sci" come un catananno, perché ancora non ha capito la differenza). Fa finta, perché i soldi li ha finiti tutti per pagare ski-pass e cioccolata, e quello snowboard ce l'aveva già SOTTO BRACCIO QUANDO E' ARRIVATO

A ogni modo. Midge tira fuori a tradimento dei pattini. Ken, sui pattini, non c'è mai andato in vita sua, ma non può fare figure dimmerda proprio ora. Sfoggiando la sua magliettina di Iron Man, si lancia sulla pista con fare deciso e sguardo volitivo. Vai, Ken! Siamo tutti con te! Ce la puoi fare! Ce la puoi fare!

Ma NOOO!!! Come Fantozzi alla partita di pallone!!!

Niente, non c'è verso. Fracassatosi ignobilmente al suolo, Ken brucia quel poco che gli restava della scorta settimanale di dignità, gemendo per il dolore assurdo. Sperava in una botta di culo, venendo quassù in montagna, e, beh, L'HA AVUTA. Midge, nel frattempo, finge di preoccuparsi, mentre l'algida stronza naturalmente RIDE. "La giornata volge al termine", annuncia, sinistra, l'ultima vignetta. Ma prima di scoprire che succede dopo, un po' di pubblicità

Ossia, una tonnellata di inguardabili abiti primi anni 90 di Barbie, con spalline da combattimento, grandi ruote panoramiche, capelli tirati su con tanta di quella lacca da avere responsabilità molto gravi in quella faccenda del buco dell'ozono. C'è anche la Barbie Tanti Auguri, che andava fortissimo ai veglioni di Capodanno, appena partiva il trenino, assieme alla Barbie Meu Amigo Charlie Brown

Ma torniamo alla storia, che lo sai che state morendo dalla voglia di vedere come va a finire. Dopo aver narcotizzato Midge e averla rinchiusa nel cesso con un calzino in bocca, Ken è pronto a giocarsi le sue ultime chance. Cambiatosi d'abito, indossando... uh... un ridicolo maglione rosa fluorescente con delle macchie di colore a cazzo di cane, un pantalone da pagliaccio e un paio di espadrillas bianche, sfodera il suo asso nella manica: ha preparato una romantica passeggiata in slitta!

Barbie sembra entusiasta. Parla di "sorpresa fantastica" e di "stupenda idea". Vuoi mai che FINALMENTE ce ne sia? "Sono un super-romantico! Ammettilo!", la mette alle strette Ken, infilandosi sotto la copertina della slitta. Ma lei... lei RIDE. Di nuovo. Ora, uno si chiederà: MA CHE CAZZO C'HAI DA RIDERE, maledetta, insopportabile tiracazzi?

La tragica risposta arriva una pagina dopo. Perché grazie a questa pubblicità scopriamo non solo che cavallo (Fiocco di Neve) e slitta sono DI BARBIE, ma anche che l'imperatrice del regno si è portata in vacanza pure il cane. Il cane che, non lasciatevi ingannare dai soliti tocchi di rosa e dal modo in cui gli hanno acconciato il pelo, si chiama TUNDRA ed è stato incoronato campionissimo al torneo internazionale di Pinerolo dei cani da difesa aggressivi. Pochi istanti dopo l'ultimo scatto che chiudeva la storia una pagina fa, sarebbe saltato addosso a Ken, buttandolo fuori dalla slitta, divorandogli tutta la plastica di un polpaccio e provando a ingropparselo. Ripresosi dalle ferite fisiche e soprattutto psicologiche, Ken abbandonerà per qualche tempo il roseo mondo di sofferenza dell'algida stronza, iscrivendosi DAVVERO ai Big Jim

Anche quella però, per varie ragioni, NON sarà una bella esperienza

Le tragiche avventure del povero cristo tornano tra qualche settimana. La prima la trovate qui. Sono aperte le iscrizioni al club dei Kendignados.