Dark Souls, PES 2012 e Rage: che tipo li stai giocando in questi giorni

Un'altra infornata di videogiochi in questo autunno che incede con lentezza indicibile e ora che Batman: Arkham City l'hai finito già da troppo tempo ti sta anche un po' sulle palle, diciamolo. Comunque: oggi il menu della signora Cesira, giù alla mensa, presenta un pallone sgonfio, uno sparatutto che fa di tutto per non sembrare uno sparatutto (senza riuscirci) e il gioco più bastardamente bastardo, duramente duro, bestemmiogenamente bestemmiogeno che si sia mai visto. Eppure bellissimo […]

PES 2012

Dai, con PES 2012 facciamo presto. Tornare a giocare sui campi Konami dopo settimane di FIFA è come rimettersi a guardare il TG1 di Minzolausen dopo settimane di un telegiornale vero. Sono due giochi ormai, dicevi l'altra volta, neanche più tanto comparabili. Qui manca tanto, troppo, ed è un peccato, perché alcune delle cose che ci sono sono migliori rispetto alla concorrenza canadese (e no, non stai parlando delle facce ma dei filtranti, cazzo. I filtranti). PES va bene ormai giusto per una partitella con i vecchi amici pessari, in ricordo dei vecchi tempi, di quando si stava meglio quando si stava meglio. Preferibilmente gomito a gomito, al limite anche online: se non ne avete, il sottoscritto lo trovate su Xbox Live a orari improbabili (sempre docManhattan4). Basta farsi una ragione dei compagni di squadra stupidi o dei portieri, che sono delle pippe astrali con i guanti saponatissimi. Sulla scala W.P.H.E.E.G.A.®?

Un 2 su 5. 2 e mezzo se gli amici portano la pizza

Il gadget: la maglietta ufficiale. Col 55 di Nagatomo, ovviamente

RAGE

Di Rage avrete magari letto in giro che è un incrocio tra un GdR e un vecchio sparatutto id Software. Ma se l'avete letto fate finta di nulla, perché è una puttanata. Rage è e resta un incrocio tra uno sparatutto id e uno sparatutto id. Con giusto un tocco di sparatutto id.

Non sono certo le quattro missioni alternative che ti rifila a tradimento un NPC a fare un GdR, così come non basta far stringere il resto per infilarci spostamenti e gare a birra e salsiccia su dune buggy e macchinine armate - che sembrano prese di peso da un gioco di guida off-road per morti di fame - a cambiare la natura di un gioco che è id (qualora non si fosse capito) fin nel midollo binario. Il free-roaming risicato e tutto il resto sono solo montagne di cartone, allestimento scenografico, portaombrelli. Quel che conta sono le armi, i predoni da prendere a fucilate in faccia in mezzo ai corridoi di una palazzina abbandonata, i boss da tirare giù con il lanciarazzi. Ed è quello, sostanzialmente, il problema.

In sette, otto ore di gioco non hai trovato un singolo momento particolarmente galvanizzante. In compenso ti si sono presentati ordinatamente in rassegna: a) un vergognoso aggiornamento delle texture in tempo reale, con gli scenari (di per sé spesso d'impatto) che ti si costruiscono attorno appena giri lo sguardo, come in una versione 3D e in soggettiva di Leaderboard per Commodore 64, b) parecchie armi mosce, spompatissime, belle senz'animal, c) alcune animazioni ragdoll pezzenti. I personaggi, i vari NPC di questo solito futuro alla KenshiroFalloutMadMax posteucalyptus, in compenso, hanno spesso e malvolentieri un design azzeccato e in media le missioni - che sono di due tipi: vai lì e ammazzali tutti oppure vai lì, ammazzali tutti e ricordati di trovarmi questa cosa - sanno essere un minimo divertenti. Emozionivery zero, ma il minimo sindacale di divertimento sparacchino, beh, quello ci sta. Prima di chiedere com'è la storia, ricordatevi che stiamo parlando di un gioco id.

Diciamo tresucinque

Il gadget: il wingstick a scatto, che se a uno lo becchi in fronte fa pure male davvero

DARK SOULS

Un anno e mezzo fa, più o meno, andava di moda definire il precedente Demon's Souls come ungiocodifficilissimo. Il che non era assolutamente vero. Perché sì, Demon's Souls era un gioco impegnativo, potenzialmente frustrante, quello che vuoi. Ma affrontato nel modo giusto non era per niente difficile su una scala da zero ad Alien Soldier per Mega Drive: scelto il nobile, affinata la magia e pompato un po' il personaggio, i boss venivano giù come birilli e qualsiasi forma di vita ostile di Boletaria finiva schiacciata in una grande opera di esportazione della democrazia a suon di calci in culo. Dark Souls, invece… beh, niente: Dark Souls è DAVVERO un gioco difficilissimo.

Un titolo in cui perseverare significa avere innanzitutto una grande capacità di autocontrollo. E un discreto tasso di masochismo. In cui sin dalla prima mezz'ora di gioco, se imbocchi il sentiero sbagliato e decidi per esempio di scendere giù lungo una collina anziché risalirla a mezza costa, sei morto. Sei morto mille volte. In cui anche quello che sembra esserti d'aiuto, che appare come un osso da brodo lanciato dai sadici sviluppatori From Software (metti: i falò per salvare la posizione), ha un prezzo da pagare altissimo. Da pagare in incoolate (metti: tu salvi e ti curi, ma tornano al loro posto belli freschi anche tutti i nemici di quella zona già presi a roncolate). In cui ti ritrovi a chiederti se uno sviluppatore possa arrivare a tali livelli di bastardaggine, e la risposta è: "Sì. E non hai ancora visto quello che c'è dopo l'angolo". In cui a un certo punto, nella merda per come sei nella merda, preghi, speri, promitti e iuri che qualcuno venga a darti una mano, e la risposta è: "Suca".

"Dei conti se ne occupa mio zio Antunello, fiiiiit!"

Eppure, nonostante questo, ma forse anche e soprattutto per questo, Dark Souls è un gioco di rara bellezza. Pur con le sue magagne, con i nemici che una volta abbattuti ti ruzzolano budinosi attorno ai piedi, con il frame-rate che ogni tanto esce a fumarsi una paglia, è un gioco che punisce ma appaga, un mondo in cui quando arrivi a esplorare una nuova zona ti senti un drago. Anche se non come quel dragone rosso enorme che sta venendo a romperti il culo: un drago. Così, metaforicamente parlando. Foglie.
Il che ti mette in una posizione piuttosto particolare, perché è forse la prima volta, da quando hai deciso trent'anni fa che da grande volevi fare il videogiocatore affascinante e bellissimo, che apprezzi molto un titolo del quale mentre ci giochi non pensi Uh, bravi questi tizi che l'hanno fatto. No. Pensi Mavaifareincoolotuequelladsoccoladituamadre. Solo che in questo caso, uh, è tipo un complimento. Davvero.

5/5. Per le femminucce del videogioco, invece, sempre 5/5. Magari imparate

I gadget: lo zippo zingaro, da accendere strofinandolo sulla gamba del jeans come si usava nel '91. Abbinato alla magliettina simpatia, che è questa

e che va indossata con una mano sola, perché l'altra è impegnata