Novara - Inter 3-1: dal brodino alla bagna cauda

Quattro partite ufficiali, un solo punto, erano novant'anni che non si incominciava un campionato così male (90), ma la determinazione per strappare un prestigioso record negativo all-time, se non si fa qualcosa*, c'è tutta. E, soprattutto, nello scontro fratricida tra il giapponese lawful good Nagatomo e quello chaotic evil Morimoto, ha vinto purtroppamente quello senza sopracciglia e con lo sguardo malvagio.

No, niente, è ufficiale: Pazzini a Gasperini gli ha rigato la macchina nel parcheggio della Pinetina. Non si spiega altrimenti perché il tecnico continui a tenerlo fuori, spedendo in campo al suo posto lo smarrito Castagnos. Ma sul campo dell'irriducibile neopromossa (lol) basta meno di un minuto a Chivu per fare la minchiata e servire l'attaccante avversario. Julio Caesar per fortuna ci mette la faccia, e ci lascia un occhio. Vabbè, fa segno al medico, ce ne ho ancora un altro. Il primo tempo del Novara è buono, e non manca loro qualche conclusione avventurosa (con uno spettacolare scambio di calci volanti da ragazzo del kimono d'oro tra Caesar e uno dei piemontesi), quello dei ragazzi semplicemente inesistente. Si passeggia dove si dovrebbe correre, si orizontalizza dove si dovrebbe verticalizzare, c'è un tizio segaligno olandese dove ci dovrebbe essere un giocatore di pallone. Per trentasei minuti, scanditi dalle urla di un esagitato sugli spalti con la stessa voce di Mangoni degli Elii che coprono la telecronaca di Caressa e Bergomi, l'unico tiro in porta è una conclusione da fuori da Wes, perciò non ti sorprende più di tanto che al 37° Meggiorini si infili nella prateria liberata da una difesa a tre diventata momentaneamente una difesa a due, e galoppi felice in rete. Novara 1, Inter 0, e tiri un sospiro così forte da far tremare il televisore. Alla fine del primo tempo vai a prenderti un cucciolone dal freezer per tirarti su: sono finiti. E' chiaramente il destino che infierisce.

Lombrosianamente molto, molto malvagio

Nella ripresa Gasp! perdona Pazzini per quella storia della macchina e, a fronte della promessa di farsi portare un po' di pasta abrasiva, lo butta in campo assieme ad Obi, togliendo Forlan e la Castagna (dal fuoco). Ma non cambia nulla, la difesa a tre diventa ufficialmente una difesa a uno e mezzo perché Lucio si è piazzato per una qualche ragione a centrocampo e Chivu è sempre Chivu. Wesley risente di un affaticamento all'inguine per gli allenamenti notturni suppletivi con Yolanthe, a ogni contropiede dei Piemontesi ti senti un po' male, e se il Novara non raddoppia è solo perché i suoi giovani attaccanti sono dei giovani bastardi egoisti.
A un certo punto, mentre la partita scivola via, provi a distrarti, ricordando quando fino a due anni fa si vinceva sempre. Pensi alle vittorie dell'Immensinter, a quando si festeggiava con la Minetti mezza nuda, al culo della Minetti.

soprattutto al culo della Minetti

Ti riporta alla triste realtà l'ingresso in campo di Maurino Zarate attorno al 20°. Dieci minuti di nulla dopo, Ranocchia si scassa la caviglia da solo. Siccome però i cambi sono finiti, deve restare in campo: è il grande debutto della difesa a mezzo. Aka Chivu contro tutti, aka ROTFL. Al 40° il povero Ranocchia zoppo lancia la sua stampella da Enrico Toti addosso al giapponese malvagio Morimoto. Il rigore non c'è ma Bergonzi non la pensa così, espulsione, due a zero. Un minuto dopo arriva il gol di Cambiasso, ma un ALTRO minuto più tardi il Novara chiude la partita con il terzo gol di un tizio con la barba rossa. 

* Perché sì, ovviamente lo sai che spedire in Groenlandia con una raccomandata con ricevuta di ritorno Gasperini potrebbe non bastare a risolvere i problemi di questa squadra. Però tanto per iniziare, per cortesia, che si rifili immediatamente un calcio in culo a questo gobbo dimmerda.