La nuova Girella: la fine del mondo è vicina

"La morale è sempre quella". Solo la morale, però

Ieri eri al supermercato, a condurre le tue solite ronde di perlustrazione nel reparto brioscine mentre l'altra metà della famiglia pensava alla spesa quella seria, indeciso se prendere le brioscine del pandistelle oppure le brioscine del pandistelle. Quando a un tratto le hai viste. Pensavi si fossero estinte nel tardo medioevo di metà anni 90. Pensavi non esistessero più, le Girelle Motta. E infatti non esistono più. Quella che vendono ora è la Girella Bistefani, e comprare quella confezione è stato un grosso, grosso, grosso, grosso errore [...]

Trent'anni fa la Girella Motta non era semplicemente una brioscina: era uno stile di vita. Averne una dietro era garanzia di un futuro e soprattutto di una ricreazione migliore. Fanculo ai panini della salumeria sotto casa: c'era la farcitura a spirale della Girella Motta a garantirti che la scuola un giorno sarebbe finita e avresti avuto un lavoro e uno stipendio e avresti potuto andare a fare la spesa per conto tuo e comprare tutte le brioscine che volevi, anche se a casa c'erano ancora tipo altri sei pacchi diversi già aperti, chi se ne frega, fa lo stesso, saranno cazzi tuoi. Un futuro tipo ieri, che eri lì a chiederti Lo prendo questo pacco delle Girelle anche se ora le fa la Bistefani? ché la Motta è morta nel 2009 e i gelati sono andati alla Nestlé e i prodotti da forno invece alla Bauli e uno dice E la Bistefani scusa che c'entra?, ma oh, che ne sai, su uichipìdia non c'è scritto mica. Comunque. La Girella Bistefani fa di tutto per sembrare la vecchia Girella Motta di una volta. Cioè, prima che apri la confezione.

e sempre questa storia (che lei la chiamo Gloria)

Perché fuori c'è scritto grande-grande "La morale è sempre quella fai merenda con Girella!", e ci sono le immagini del Golosastro e della tribù di Toro Farcito proprio come una volta, anche se sono disegnati tutti peggio, e vabbè, e uno pensa che non sia cambiato niente, che non siano passati trent'anni, ma invece sono passati, minchia se sono passati. E infatti quando poi la confezione la apri quello che ti esce è questo:

35 grammi di tristezza infinita.

Nel prossimo episodio: anche al Tegolino e alle merendine Mr. Day non è che sia andata proprio tanto meglio, guarda.