Saturday night sondaggismo: il dolce supremo

C'è che da quando sei tornato magrissimo non mangi più tutte quelle porcherie di prima. C'è però anche che ora, quando vuoi farlo, lo fai senza problemi, ché tanto che ti frega. Ma quando sono tipo le cinque del mattino e ti viene quel certo languorino della signora stronza dei ferreroroscé, una fame che non è fame ma più voglia di qualcosa di buono, come direbbe la vicina scassaminchia di endriuòu, ti trovi di fronte a una scelta incredibilmente pesa. Pensi alla Nutella nella dispensa, ovviamente, ma anche a quella confezione di Oreo che dev'essere lì da qualche parte, in mezzo agli altri biscotti di dignità inferiore. E alla vaschetta di Häagen-Dazs nel surgelatore. Qual è il dolce più buono dell'intero pianeta?, ti chiedi. Quale salveresti dai rigori di un inverno nucleare, se ne potessi scegliere soltanto uno? Te lo chiedi, e vieni colto da un leggero senso di vertigine [...]

"Mamma!"

Perché affrontare un argomento del genere vuol dire innanzitutto, chiaro, farsi venire voglia di attaccarsi al barattolo di Nutella. Quello grande da 5kg, da piadineria, che una volta portato a casa non sapevate dove infilarlo. La Nutella c'era prima di noi e ci sarà quando non esisteremo più, alla fine dei tempi, dopo l'estinzione della razza umana, ancora lì nei suoi barattoli che nessuno potrà più svuotare una cucchiaiata dopo l'altra. La Nutella l'hai comprata tipo in dieci paesi diversi: si chiamava sempre Nutella, ma almeno in sei/sette casi aveva un sapore differente dalla nostra. Era una Nutella un po' meno Nutella della Nutella a cui eri abituato. Il problema è: quanta Nutella puoi mangiare prima di esplodere? Consumandola come va consumata tra veri uomini, ossia raw, senza pane, fino a quanti cucchiai(ni) può spingersi un essere umano prima di iniziare ad avvertire un lieve disgusto, un principio di repulsione da crema spalmabile con il 13% di nocciole in polvere? E questo non va bene, perché il dolce definitivo deve potersi consumare in dosi industriali senza quasi accorgersene. Se, tipo, non hai specchi o bilance in casa.

L'americana Nabisco lancia gli Oreo nel 1912. Due anni più tardi, problemi di approvvigionamento a Sarajevo sono tra le cause scatenanti della Grande Guerra

Il secondo candidato alla presidenza mondiale sono gli Oreo. Di quella brutta, brutta, brutta storia di dipendenza dagli Oreo hai già detto, ma ogni tanto torni nel tunnel, e una volta sei stato sei giorni in America nutrendoti solo di Oreo, razzi di Giovanni Razzi (i temibili hamburger della catena Johnny Rockets dei quali sanno gli antristi di vecchia data) ed energy drink assassini come Monster e Rockstar. Non sei morto, ma ci sei andato vicinissimo, girando in pratica il documentario Super Size Me con mesi di anticipo rispetto a Morgan Spurlock. Ma anche lì: quanti biscottini puoi mandare giù prima di perdere qualsiasi fiducia nella razza umana e incominciare a vedere (letteralmente) tutto bordeaux?

L'Häagen-Dazs nasce a Brooklyn nel '61. Il nome scandinavo fu scelto solo per dare un appeal europeo al prodotto. No, DAVVERO  

E allora abbiamo, signori della giuria, il terzo imputato per crimini ipercalorici contro l'umanità. Il gelato più buono del mondo. L'unico motivo per cui ha ancora ragione d'esistere la catena Blockbuster. Anche con i gelati Häagen-Dazs (pronuncia: Häagen-Dazs) hai sviluppato un rapporto tutto speciale in terra ostile. Le prime volte che eri lì in Giappone e la sera avevi fame ed eri da solo e non sapevi cosa diavolo mangiare perché non capivi nulla e tutti ti sorridevano e facevano solo sì con la testa anche se non avevi ancora chiesto loro una cippa, beh, in quei momenti drammatici lì sapevi che c'era un'ancora di salvezza. Quell'ancora di salvezza era la vasta gamma di gelati Häagen-Dazs contenuta dentro un frigo, contenuto a sua volta dentro un combini store aperto 24 ore su 24, contenuto a sua volta in un angolo qualsiasi della megalopoli contenuta tutta intorno a te. Bastava aprire il frigo e afferrarne uno qualunque ed eri salvo, non saresti morto di stenti. Uno qualunque, tranne quelli al tè verde, ché quelli fanno cagare.
E allora Häagen-Dazs, ok, ma quale gusto? Il Macadamia Nuts è buono uno sproposito, ma il grande ras di tutto il freezer è il Cookies and Cream. I Cookies, i biscottini affogati nella crema, sono praticamente degli Oreo. Un gelato con gli Oreo frantumati dentro. Fanfara di Rocky, braccia alzate al cielo, EPIC WIN. 

De uinnaa

E ok, ok, abbassate quelle sopracciglia. La scelta del proprio dolce supremo è un fatto estremamente personale, perciò anche se a voi disgraziati non dovesse disgraziatamente piacere il gelato Häagen-Dazs, non verrete espulsi dal club e derisi, ma solo guardati con severa compassione. Adesso tocca a voialtri scegliere, operando una scelta seria, visto l'argomento assolutamente delicato. Qual è il vostro dolce preferito? E perché? In quale situazione disperata vi ha cacciato la vostra dipendenza dai suoi coloranti e conservanti? Vi ha salvato al contrario la vita lontano da casa? Ditecelo. Le regole di questo sondaggismo sono le seguenti: Valgono solo prodotti commerciali (niente zuppa inglese di vostra zia Melvina), si può scegliere un solo dolce, niente scarpe, niente camicia. Ah, no, aspé, quella era un'altra roba. Votate!