La fine di Game of Thrones: parliamone

"L'inverno sta arrivando". Sì, con tutto che oggi inizia ufficialmente l'estate. La decima e ultima puntata della prima stagione di Game of Thrones è arrivata e se n'è pure andata: ora come promesso tocca parlare di quello che ci è piaciuto (tanto), di quello che non ci è piaciuto (poco) e di quello che ci si aspetta per la seconda (il mondo). Per chi l'ha visto, per chi non c'era e perfino per chi quel giorno lì inseguiva una sua chimera […]

Diciamolo subito: gran bella serie. Per gli standard TV, ma anche non. Una serie che ha i suoi momenti epici e il finale di un episodio (il nono) più ohporcapaletta della storia della televisione ammerrigana.

Da perderci la testa (Ah-ah!) 

E il fatto che quella scena abbia colpito così tanto pure te, che nel frattempo ti eri portato avanti con i libri e SAPEVI cosa sarebbe successo, è tutto dire. Certo, ha anche i suoi bravi momenti WTF? Game of Thrones, lì in piedi giusto accanto a quelli FTW. Perché Ditocorto che racconta tutta la sua storia a una mignotta appena conosciuta è un po' LOL, il fratello minore di Bran Stark (Rickon) che spunta fuori all'improvviso a metà stagione pure, ma anche e soprattutto perché i limiti del budget qua e là si vedono eccome. Così le due grandi battaglie campali del nono episodio arrivano allo spettatore per sentito dire

SENZA FAVTI VEDERE!

e quando in tutta la serie il khalazar di Khal Drogo è in marcia, chiunque e sua sorella continuano a ripetere che si tratta di ventimila guerrieri dothraki incazzati. Anche se lì sullo schermo ci sono solo una trentina di tamarri che se ne vanno in campeggio.

forse anche trentuno

Per quanto riguarda i personaggi, dopo aver visto i primi episodi avevi tessuto le lodi dei cattivi, scrivendo che in Game of Thrones i buoni come Eddard Stark esistono solo per far brillare per contrasto tutti quegli altri bastardi. E puntando forte su Cersei (simbolo perfetto della tua teoria delle stronze) e Tyrion. 

'afammocc

Tyrion Lannister, a stagione finita, non ti ha affatto deluso: personaggio arguto, (auto)ironico anche quando non deve parlare alla stampa estera del quadro del Parnaso, figlio di 'ndrocchia il giusto. La regina Cersei Lannister invece sì.  

One-eyebrow-trick pony

Alzata di sopracciglio dopo alzata di sopracciglio è scivolata lentamente sullo sfondo, lei e quel mocio vileda che qualcuno le ha infilato in testa. Sì, quando Jaime è stato catturato e scummato di sangue dagli Stark è passata a farsi un altro fratello un cugino (Lancel), ma vabbè, sticazzi. Al suo posto, come tuoi personalissimi personaggi preferiti di questa sìson uàn, citeresti:

"Tu pensa cosa dev'essere casa nostra a Natale"

Il gran lup.man. farabutt di gran.croc. Tywin Lannister, con quegli occhi severissimi perennemente a mezz'asta. Ché quando un cattivo lo trovi che sta scuoiando un cervo non è mai un buon segno

Il maestro Syrio Forel. Che ha decisamente molti più capelli di quanti non ne abbia nel romanzo di Martin, ma che è anche il primo maestro delle arti della guerra buffo, simpatico, fortissimo e che parla strano che tu abbia mai visto

(beh, magari il secondo)

(facciamo anche il terzo)

Ma questo, Syrio Forel, c'ha questo meraviglioso nome da parrucchiere e somiglia pure a Maradona. E poi Bronn, chiaramente. Di Bronn nella decima puntata non c'è traccia. Non sai se seguirà Tyrion ad Approdo del Re. Ed è un peccato, perché Bronn ha la faccia più STICAZZI, WHATEV mai apparsa in un serial della HBO (sì, compresi tutti quegli sgherri dei Sopranos che mangiavano i panini con la porchetta da Satriale's).