Crysis 2: crisi sulle terre che sono proprio finite

L'esame autoptico condotto sul cadavere degli FPS continua quest'oggi con l'atteso, celebrato, discusso, finito già da cani e porci Crysis 2. Ne vale la pena? Non ne vale la pena? La risposta è: dipende […]

Alcatraz, il protagonista, va in giro per metà gioco guidato via radio da un tizio che lo crede Prophet. Son tutti frosci con le corazze degli altri

Preso nel suo complesso, Crysis 2 è un gioco quantomeno gradevole. Ma quel "preso nel suo complesso" vuol dire tirando una media matematica tra quel che ha di buono e quel che invece presenta di palloso e stupido. Nella prima categoria ti senti di infilare innanzitutto la libertà di approccio concessa al giocatore in punti specifici. Alla seconda categoria, invece, ritieni ascrivibile quella stessa libertà di approccio concessa al giocatore in punti specifici.

Sì, un attimo: ora arriva lo spiegone

Diciamo che sei lì, hai di fronte un parchetto o una base o un tetto saturo di nemici o un pezzo di strada sprofondato e pieno di alieni o whatever. Il gioco ti dà prontamente dello stupido, segnalandoti l'esistenza di "opzioni tattiche": il che vuol dire che se premi un tasto e monti un certo visore, tah!, ti spoilera tutto e ti distrugge il piacere di sperimentare. Ma anche se non lo fai, anche se ti metti in testa di cercarti da solo un destino nel mondo, l'esaltazione tipica da Far Cry (anno 2004) del faccio il cacchio che mi pare finisce presto. Perché? Beh, perché essenzialmente le tue "opzioni tattiche" sono sempre e comunque le seguenti:
a) attivare l'invisibilità della berluscontuta, scivolare alle spalle di tutti e ammazzarli a tradimento

vedi alla voce: come ti sei rotto le palle in Halo 2

b) impiegare il metodo Furia cavallo del west, mettendo su la corazza o l'invisibilità e fuggendo via veloce verso il prossimo checkpoint dimentico di tutto e di tutti

ma questo non è Mirror's Edge, e darsela a gambe qui è divertente quanto mangiare un ghiacciolo alla verza

c) attirare i nemici in un posto per poi prenderli alle spalle omosessualmente o sgattaiolare via

e stiamo parlando dei sassi lanciati agli energumeni di Flashback vent'anni fa

d) falciare tutto quello che si muove. Il che dovrebbe essere il fulcro del gioco, visto che si sta parlando pur sempre di uno sparatutto. Il problema in questo caso ha un volto, e quel volto è il volto stupido dei nemici del gioco. Capita che ne vedi uno salire su una scaletta, diciamo, e lo fulmini; ne arriva un altro nello stesso punto, lo fulmini; vien su un terzo, ciao; arriva un quarto, salutami gli altri; poi un quinto, idem. E allora capisci, davanti a quella piramide di tizi con la tutina scura ammazzati capisci che all'ufficio di collocamento dei cattivi da videogioco ormai fanno entrare cani e porci.

Ci sono due tipi di nemici nel gioco: quelli stupidi e quelli stupidi

Questo, almeno, quando i soldati e gli alieni non sono spinti dalla stupidità artificiale a fare il moonwalk al contrario contro un muro, o a fissare immobili da due centimetri una parete, tipo quella scena alla fine di Blair Witch Project.

Esplodo cose, omigidio gente

Poi, per carità, Crysis 2 ha una grafica che quando non sei lì a strisciare sottoterra per un'ora sa avere anche del forte! e forse pure del wow! - tipo le sezioni sui tetti di New York, probabilmente la cosa migliore del gioco - e a chi diabolicamente persevera offre il meglio di sé, considerato che la prima parte è una palla pazzesca e solo dopo qualche ora Crytek ti esce qualcosa di interessante.
Un gioco quantomeno gradevole, dicevamo all'inizio: per goderselo basta entrare in una precisa forma mentis, ripetendosi per duecento volte che gli FPS in singolo non sono ancora morti. Anche se non è vero.