10 eroi Marvel sfigati, improbabili, fighissimi

Sono eroi che di eroico hanno poco o niente. Oppure sì, ma nascosto sotto un consistente velo di cialtronaggine. Sono personaggi Marvel e DC che spaziano dal sìvabbè con mezzo sospiro al ridicolo vero e proprio, ma dotati in ogni caso di un certo qual fascino. E sì, è tempo per un'ALTRA infornata di eroi improbabili e fighissimi [...]

Beta Ray Bill (Marvel)

Un alieno di nome Bill (cioè, Bill), infilato nel corpo di un cyborg (cioè, un cyborg) con la faccia da cavallo (cioè, cavallo) e ritrovatosi a un certo punto con i poteri e il martello di Thor (cioè, quello biondo che al cinema di ingroppa Natalie Portman). Che detta così sembra un'enorme cazzata, ne sei consapevole, ma come sanno tutti i fan delle storie del dio del tuono, Bill è un personaggio dotato di un'enorme carisma. Oltre che di una sua personalissima versione di Mjolnir con un nome ancora più figo: Stormbreaker. Quanto spacca averci un martello magico chiamato Stormbreaker? Quanto? Tantissimo.

Sole Ardente (Marvel)

Come sanno tutti gli antristi che ti seguono anche su feisbumz, hai su come avatar Sole Ardente da un mese abbondante, in qualità di tuo personalissimo gesto di sostegno al Giappone dopo che è successo quello che è successo. Del resto Sole Ardente, il borioso, stronzo, misantropo Sole Ardente, il Sole Ardente che dopo una sola missione manda a fanzoom bellicapelli Xavier e i suoi X-Men, ti è sempre piaciuto. Ma nella versione originale

non in quella metal-tamarra degli anni 90

e nemmeno in quella recente senza gambe/cattivo minchione fiammeggiante/cavaliere di Apocalisse (anche perché è una roba riciclata dalla saga l'Era di Apocalisse, e lo sanno tutti)

Fante di cuori (Marvel)

No, niente. Ché lo sai da te che il Fante di Cuori è una roba indifendibile, tamarrissima su una scala da zero a fiction rai, però quel costume da testimonial della Dal Negro ti ha sempre fatto impazzire. Boh, sarà forse che... no, niente, andiamo avanti.

ROM (Marvel)

Rom, il cavaliere zingaro dello spazio. Una serie Marvel nata a supporto dell'omonimo giocattolo, anche se il giocattolo all'inizio si chiamava COBOL (sic) e solo in un secondo momento ha cambiato nome in ROM. La cosa incredibile è che il pupazzino è finito in soffitta molto prima del fumetto, andato avanti per la bellezza di 75 numeri spalmati in sette anni e dotato di un'armatura molto più convincente rispetto a quella del suo gemello in plastica taiwanese.

Wonderman (Marvel)

L'imprinting. È tutta una roba di imprinting. Una delle prime storie in assoluto dei Vendicatori che hai letto, su un vecchio numero Corno di Thor e i Vendicatori, era la parte conclusiva di questa saga in cui gli Avengers erano una squadra numerosissima, per andare in missione dovevano requisire un autobus di linea (!) e toccava loro affrontare un essere semidivino chiamato Korvac (The Korvac Saga: fatevi un piacere e cercatevi il trade paperback). E morivano tutti. No, davvero: morivano tutti, prima di essere resuscitati alla fine proprio da Korvac e venir curati da Donald Blake/Thor e Dragoluna. Bene, in tutto questo, nella gigabattaglia precedente, ti rimase impresso un eroe che si lanciava contro Korvac urlandogli che, siccome era già morto una volta, non aveva più paura. O qualcosa del genere. Quell'eroe impavido era Wonderman, e ti è sembrato subito un personaggio fighissimo. Anche se all'epoca era vestito ancora come un regista di film zozzi:

Lobo (DC)

Però il Lobo degli esordi. Cioè, non proprio gli esordi-esordi

quando si serviva dallo stesso stilista di Amanda Lear

ma le prime miniserie, tipo Lobo: l'ultimo Czarniano (di Giffen, Grant e Bisley), Paramilitary Christmas, Infanticidio. Non quello della serie regolare, che a) non ti faceva ridere, b) era ripetitivo e stupido, c) era tradotto dimmerda da Play Press, d) era una parodia di una parodia, presentata sottoforma di parodia, incartata con un rutto 

Dinamo Cremisi (Marvel)

Che prima che ne tirassero fuori altre millemila versioni superflue, era solo e semplicemente l'Iron Man comunista. Tutto rosso, con un nome da squadra di calcio moscovita, con in testa il casco di Darth Vader.

Hawkman (DC)

Si può rendere figo un, santo cielo, uomo-uccello? Con un vestito vagamente sadomaso? Sì, si può. Basta munirlo di un elmo da cavaliere vichingo e di una bella mazza. Soprattutto di una bella mazza. Tanto, con un nome come quello, doppio senso più doppio senso meno...

Firestorm (DC)

Di cui non credi di aver mai letto, sostanzialmente, una cippa. Però ti è sempre piaciuto sia il design del costume che la descrizione del protagonista sul suo campanello di casa: "l'uomo nucleare". Ah, è stato pure un membro dei Superamici.

Quel cartone in cui alla fine Batman ti spiegava come fare i lavoretti con la carta

Hitman (DC)

Assieme alla gentaglia che popolava la serie di Preacher, forse uno dei personaggi più riusciti di Garth Ennis, quando Garth Ennis era ancora uno scrittore di fumetti e non un pupazzo. Tommy Monaghan, con la sua vista a raggi X e la sua telepatia, che infastidisce Batman vomitandogli sugli stivali

"che ce l'hai un po' di batmagnesia?"

prende per il culo Superman per quella storia dei capelli lunghi post-resurrezione, ha il super-gruppo di supporto più delirante della storia dei comics (Sixpack, il Defenestratore, Jean de-Baton Baton e il resto della Section 8) e soprattutto sfrutta i suoi poteri per presentarsi alle selezioni della Justice League sulla Luna con un solo, unico scopo:

passare ai raggi X Wonder Woman

Non ne fanno più di eroi del genere. E infatti nell'ultimo numero della sua serie finisce ammazzato, e pace all'anima sua.


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