Dead space 2: la paura tipo leggenda metropolitana in gita di seconda media

"Freeenaaaaaaaa"

Se lo prendi come un gioco d'azione fantascienza, come un simulatore di soldato William Hudson che su LV-426 spara a raffica urlando Sotto! Sotto! prima di esser fatto a pezzi da un necrocoso, Dead Space 2 non è affatto male. Anzi. Il problema principale di Dead Space 2, in quanto gioco horror, è il suo voler essere un gioco horror […]

Isaac Clarke, con la sua nuova faccia da bonario salumiere della Coop

Per dirla con le parole di Ben "Yahtzee" Croshaw di Zero Punctuation, Dead Space 2 è un gioco che spinge talmente tanto sull'horror da fare il giro e iniziare a sembrare stupido. Dal minuto zero c'è Franco di Dead Space Ignitition che fa una bruttissima fine e ti urla in faccia, cosi mostruosi che ti urlano in faccia, il fantasmino della tua fidanzata schiattata nel prequel che per non saper leggere né scrivere ti urla in faccia pure lei. E scene di occhi trafitti tipo fumetto EC Comics di sessant'anni fa, battute da Z movie ("Mi devi un occhio, stronzo!"), necrocosi che saltano fuori dalle fottute pareti accompagnati da un'accelerazione improvvisa di musica ed effetti, ZÙM-ZÙM-ZÙM-ZUUUUUM! Che magari potrebbe pure funzionare. Cioè, se fossi un ragazzino degli anni 60 appena uscito da una camera di deprivazione sensoriale nella quale ha trascorso tutti i suoi primi quindici anni di vita.

"E poi l'autista si girò verso la bambina cui aveva dato un passaggio, ma lei non c'era più, perché… ERA MORTAAAA!!!"

In Dead Space 2 c'è insomma tutta questa sovrastruttura zingara che dovrebbe servire a spaventare il giocatore o quantomeno a fargli provare un minimo di raccapriccio, ma a) non ci riesce, b) sembra assolutamente fuori posto, ANCHE in un gioco horror, c) spunta prestissimo al ridicolo su una scala da zero a seguito di Venerdì 13 successivo al secondo.

Ma per il resto, se fai finta di nulla, se a tutta questa roba non dai confidenza, se pensi solo al survival del survival horror, se perdoni magnanimamente i tremila buchi nella trama, si diceva, Dead Space 2 resta un gioco divertente. Perché riesce a fare a meno di buona parte dei tempi morti, del backtracking spinto, delle situazioni WTF/Fantozzi/Mavaffanculoeaggiustatelodasolo dell'originale; perché le sessioni a gravità zero con gli stivali di Iron Man sono fighe; perché in Visceral si sono resi conto di non poter NUOVAMENTE abusare di boss con parti gialle luminose con su scritto SPARAMI! a caratteri cubitali, e così di boss non ce ne hanno messi proprio, e ciao. Tranne uno, proprio alla fine-fine, anche se forse non rientra esattamente nella categoria.

La sessione in caduta libera, con la roba da schivare. Praticamente OGNI gioco d'azione dell'ultimo anno deve averne da contratto una

Ma, ok, oltre a essere divertente e spettacolare, Dead Space 2 è anche un gioco con un minimo d'atmosfera, no? No. O, comunque, lo è meno di Dead Space. Molto meno. Per l'inevitabile sensazione di già visto, e anche perché armi e mostri alla fine son quelli, e quanto di nuovo c'è è lame su una scala da zero a Dante's Inferno (che DIAVOLO sono quei bambini esplosivi?)

(no, non questi: i fottuti neonati striscianti)

e una volta che ti sei già divertito tre anni prima a fare letteralmente alla julienne i necrocosi, quando ti chiedono di rifarlo da capo per altre otto ore con una tutina nuova e una presa per il culo di ScientologidiRonHubbard manonmigarba tutta attorno, non è esattamente il massimo della vita.

Non le fanno più le colonie su Titano di una volta

Ah, dimenticavi: qualsiasi cosa, ma compratene l'edizione liscia. O la limited con dentro Extraction per PS3. Whatever. Ma NON la special con la pistolina di Isaac Clarke. Per l'amor del cielo. Non quella.
Perché si tratta della pistolina giocattolo più pezzente e cinese della storia dell'umanità.