Un solo eroe dei cartoni giapponesi per la vita. Uno soltanto (e i robottoni non valgono)

Questa volta è passato un po' prima. L'uomo che ti punta la pistola alla tempia e vuole sapere le cose, dici. Ormai è uno di famiglia. La domanda della settimana era ancora una volta drammaticamente impegnativa nella sua semplicità: un personaggio dei cartoni. Uno soltanto. Umano, quindi niente robottoni. Giapponese, quindi niente Bender che ti offender. E allora, tra millemila eroi ed eroine, dovendo proprio scegliere, e pure in fretta, ché va bene l'amicizia ma quella era pur sempre una pistola, hai urlato forte-forte L'UOMO TIGRE. Con tutto che farlo ti è costato un casino […]

Perché agli inizi, durante gli anni freddi dell'esilio piemontese e dell'asilo con le suore in cima alla montagna, annesso a un orfanotrofio - e quindi popolato da un solo bambino che aveva ancora entrambi i genitori. Tu. Alla festa del papà o della mamma era ogni volta uno strazio incredibile - il tuo eroe era chiaramente Capitan Harlock. Che era un pirata come Sandokan, però c'aveva in più un'ASTRONAVE, la benda sull'occhio, l'aria da duro come Tiger Jack. Avevi il 45 giri della sigla, e adoravi quella canzone, e quel disco te lo portavi sempre dietro, come un prisma attraverso cui vedere il mondo un po' più eroico. O forse perché era l'unico 45 giri decente da infilare nel mangiadischi Geloso arancione (tralasceremo magnanimamente il fatto che sul lato B ci fosse tipo, boh, il valzer del moscerino). Una delle due. Non credevi potesse esistere qualcosa di più figo su una scala da zero a mamma, per natale voglio il modellino dell'Arcadia, grazie.

Poi però tipo nell'82 è arrivato l'Uomo Tigre, ed era incredibilmente ancora più incredibilmente figo, incredibilmente. Cioè, un lottatore di bresslinz, con l'identità segreta come un super-eroe Marvel, violentissimo e spietato all'occorrenza, ma che in fondo ha un grande cuore. Lo dice pure la canzone.

I suoi nemici jubentini un po' meno

Con la voce profonda da doppiatore di un documentario di Piero Angela, l'unico al mondo a guidare una macchina assurda come la Jaguar Pirana di Bertone, la coppola di Andy Capp, una sigla coi ruggiti, una risata tipo Diabolik e i fan perennemente in delirio. Compresi i ragazzini dell'orfanotrofio, lasciati sciaguratamente davanti al televisore durante quegli incontri sanguinari o addirittura portati ad assistere ai match.

E decisamente più rompicoglioni degli orfani depressi che avevi conosciuto tu in Piemonte

Un uomo anche con un certo qual senso dello stile nel vestire. Alla fine della centocinquesima e ultima puntata, Naoto uccide brutalmente quel rompicazzi del suo nemico Grande Tigre, il capoccia di Tana delle Tigri, poi prende un aereo della Japan Airlines, manda tutti affanculo e se ne va. Così. Ché, oh, ha tanti amici e grande è la bontà, ma col nemico non ha pietà.
Solo che poi vedevi alla televisione gli incontri di catch commentati in fintotrasferta da Tony Fusaro e credevi che quell'Uomo Tigre lì dei cartoni fosse ispirato a quello vero in carne e ossa, e non viceversa. E vabbé. Fermo restando che prima o poi un post sui migliori avversari di Naoto arriva, oh se arriva, ci puoi contare che arriva, e che per Harlock ti dispiace (ma giusto un po'), ora tocca a voialtri debosciati. Uscite il nome del vostro eroe dei cartoni giapponesi preferito. La prima regola è: solo giapponesi e solo esseri umani. La seconda regola è: UN SOLO NOME, accompagnato possibilmente da un perché. La terza regola è: niente scarpe, niente camicia. Ah, no. Quella era un'altra roba. Scusate.

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