Natale: la canzone gigo-ultimate-iper-mega-definitiva

Fortunatamente quando diventi adulto scopri che il Natale non è quella assurda festa religiosa, da trascorrere in un tripudio di buoni propositi assieme ai parenti, di cui ti parlava per una qualche ragione la maestra Tersilli delle elementari. Ma è piuttosto un sano, moderno rito pagano in cui puoi buttare in santa pace un po' di soldi per gente di cui non te ne frega una cippa, sgomitare nei negozi, mangiare più dolci senza che nessuno ti rompa i coglioni, schivare i commessi babbi natale e i finti babbi natale e i film coi babbi natale e i mendicanti vestiti da babbo natale ma pur sempre avvolto dalle luminarie superflue e dalle pubblicità dei bambini maledetti del pandoro che li vorresti uccidere tutti uno per uno ma lentamente e insomma più in generale dalla magia tipica dello spirito naSalizio. Il Natale è essenzialmente questo. Questo e alcune canzoni meravigliose, bellissime, terrificanti, zingare che ci portiamo dietro volenti o volenti lo stesso da trent'anni. [...]

Quale sarà mai - ti chiedevi poco fa pensando a quali regali non vorresti proprio fare anche se ti tocca per la magia tipica e le regole severissime di questa festa meravigliosa - la canzone che ci rappresenta di più dal punto di vista nasalizio, il brano di Natale definitivo della vostra generazione di debosciati? Entrino pure i concorrenti.
1) Quella proprio uber-classica: Last Christmas, Wham, 1984
Perché era il sogno di tutti, a dieci anni, andarsene a fare il Natale in montagna per i cazzi propri, con le amiche pheeghe, in fuoristrada. Occhio al sottotesto legato alla spilla della tipa, un chiaro omaggio allo slittino Rosebud del Quarto Potere di Welles.

2) Quella fricchettona slash pacifista: Happy Xmas (War is Over), John Lennon e Yoko Ono, 1971
Brano bellissimo, per carità, ma troppo triste. E se sei triste a Natale non fai il tuo dovere da bravo cittadino, non spendi, e se non spendi poi non c'è nessuno che ti dice Grazie! per strada come a quello della pubblicità fortemente voluta dalla presidenza del Consiglio ma non perché Berluscò è un industriale che vive di raccolta pubblicitaria, care le solite malelingue di sinistra.

3) Quella per il fanciullino interiore: The Neverending Story, Limahl, 1984
Ché il tema di Neverending Story è una delle cose in assoluto più bellissime di tutti questi anni 80, signora maestra. Ancora oggi da pelle d'oca, anche se 1) Il film alla fine della fiera era una cazzata, 2) Limahl con quel taglio di capelli tipo David Bowie in Labyrinth sembrava decisamente un pirla.

"Io gliel'avevo detto"

5) Quella proprio tirata per i capelli: Moonlight Shadow, Mike Oldfield, 1983
Sarà annoverabile tra i brani naSalizi Moonlight Shadow? Massì, dai: c'è la neve, ci sta il gufo, ci sta pure il caminetto della vecchia romagna il brandy che crea l'atmosfera soprattutto se sei un vecchio alcolizzato. Ah, per chi non lo sapesse, quella che canta è la scozzese Maggie Reilly: Oldfield era quello che stava alla cassa a contare i fantastilioni di dollari incassati per conto di Branson.

6) Quella da album Panini: Alleluja, Football Stars, 1986
I calciatori dell'86, per un disco nasalizio benefico cantato una chiavica, ma denso di emozioni: Paolo Rossi, Massaro, Gullit, il grandissimo Ciccio Graziani, Brady, il viscido maledetto bastardo figlio di una transalpina di facili costumi Platinì, ma soprattutto Spillo Altobelli e Rumenigge. Assieme a quello di Capitan Harlock è l'unico tuo 45 giri sopravvissuto in qualche modo a tutta una lunga teoria di traslochi. Una volta erano affiancati anche da un disco di Springsteen, ma poi quello si è dissociato per divergenze artistiche.
Ok, cinque canzoni, ma soltanto una può essere insignita del titolo di brano nasalizio definitivo per il trentenne moderno. Perciò votate. Ah, e il primo che propone quella puttanata da centro commerciale di All I Want for Christmas is You di Mariah Carrey verrà ricoperto di insulti. Che lo si sappia.